Lien Social

La bonne éducation

admin — 2017-02-15T23:00:00Z

Trop souvent, on mesure la pertinence des principes éducatifs à l'aune des derniers courants de pensée en vigueur. Or, l'histoire de l'éducation, c'est l'histoire de sa relativité, rappelle Étienne Liebig. Et d'énumérer la succession de savoir-faire requis pour être de bons parents, au cours des siècles. Pendant longtemps, bien éduquer son enfant c'était avant tout le baptiser et en faire un bon chrétien. Son bonheur résidait alors dans la parfaite adéquation entre ce qu'on attendait de lui et ce qu'il montrait. Puis progressivement, l'éducation a été perçue comme chose trop sérieuse pour la confier à des parents : l'enfant a été livré à une armée de professionnels sachant ce qui est bien pour lui… même s'ils n'ont jamais cessé de se contredire. À commencer par la médecine qui fixa au 19e siècle des principes hygiénistes incontournables : les sphincters devaient s'éduquer et la propreté s'obtenir par dressage. Puis, vient l'école qui se substitua aux modes traditionnels d'apprentissage religieux, populaire et familial. Au tournant des années 1960, sous l'impact de la psychanalyse, plus rien ne se rapporte au physiologique ou au génétique : la grande affaire, c'est la carence affective. Puis les modèles se bousculent, changeant à chaque décennie : la bonne éducation se traduit par le bonheur à tout prix (années 70), la réussite sociale (années 80), l'appartenance citoyenne (années 90). Le 21e siècle a, quant à lui, apporté une mutation majeure : à la transmission des valeurs éducatives traditionnellement verticales (les plus anciens vers les plus jeunes) a succédé une dimension horizontale (au sein du groupe de pairs). Les sites Internet, les réseaux sociaux et les séries prennent le relais des adultes, ce monde virtuel devenant une gigantesque cour de récréation transcendant les cultures et les frontières. Aujourd'hui, les certitudes sur les bonnes pratiques éducatives se sont évanouies, laissant un grand vide ouvert sur le feeling et la négociation. L'auteur ne se contente pas de dresser un état des lieux lucide et clairvoyant. Il incite les parents à rejeter l'illusion d'une posture mythique faite d'autorité, de limites posées et de réponses exemptes de failles. Le respect ? Il se gagne, grâce à la cohérence et à la bienveillance. La sécurité ? Elle se troque contre le risque calculé d'un minimum d'expérimentation autonome. L'obéissance ? Mieux vaut le compromis entre les exigences des parents et celles de leurs enfants. Le contrôle ? Place à la complicité dans le vécu des bonheurs et des malheurs partagés.

éd. Michalon, 2016, (214 p. – 17 €)

Parents à perpétuité

admin — 2017-02-15T23:00:00Z

S'il est bien une réalité terrible entre toutes, c'est de perdre son enfant assassiné dans les conditions les plus atroces. Le meurtre d'Agnès, adolescente de 16 ans violée et tuée à coups de couteau, brûlée puis enterrée près du collège Cévenol du Chambon-dur-Lignon, par Mathieu, guère plus âgé qu'elle, plonge dans l'effroi. Une multitude de questions se bousculent : pourquoi un tel acte ? Comment expliquer qu'il puisse être commis par un adolescent à l'enfance sans problème ? Pourquoi n'a-t-on pu arrêter un prédateur qui avait déjà sévi seize mois plus tôt ? Comment des experts psychiatres ont-ils pu diagnostiquer l'absence de dangerosité de Mathieu ? « Nous sommes les parents d'un tueur et d'un violeur », déclarent d'emblée Sophie et Dominique Moulinas dans un livre de témoignage qui ne laisse pas un seul instant douter de l'horreur de ce qu'a commis leur fils, ni de la pensée permanente qu'ils ont pour la victime. Cette mère reconnaît qu'une partie d'elle-même est morte. Ce père s'interroge s'il n'aurait pas dû tuer son enfant de ses propres mains. « Notre fils est un monstre, pourtant nous ne savons pas ne pas l'aimer. » L'inconditionnalité, la continuité, la permanence seraient donc les fondements de la parentalité. Et si c'était votre fille qui avait été aussi sauvagement assassinée, s'exclameront certains lecteurs ? Et si c'était votre fils qui avait agi comme Mathieu ?

éd. Flammarion, 2016, (324 p. – 19,90 €)

Avons-nous besoin de père et de mère ?

admin — 2017-02-15T23:00:00Z

Certes, le mètre-étalon classique reste centré sur la famille conjugale nucléaire constituée par un homme et une femme. Mais, les évolutions contemporaines (telle la double dissociation entre sexualité et reproduction d'un côté, conjugal et parental, de l'autre) nous rapprochent des modèles fort anciens où le couple n'était pas forcément le tout dans la famille. Bien des manières de faire famille sont possibles, venant relativiser la prétendue universalité du modèle : un père et un seul/une mère et une seule. L'objet de l'ouvrage est justement de déconstruire toutes ces évidences. D'abord, en déclinant les différentes formes de parenté, qu'elles soient sociale, élective, additionnelle ou plurielle, qui relèvent des registres de filiation, mais tout autant de l'affiliation. Ensuite, en distinguant maternité et paternité (processus physiologique) de la maternalité et de la paternalité (processus psychique), la parentalité n'étant pas un fait de nature, mais de culture, car toujours socio-historiquement construite. Encore, en décrivant les multiples modalités de suppléance parentale quand une défaillance surgit chez les géniteurs, allant d'une logique de soutenance (quand une intervention provisoire s'avère nécessaire) à celle bien plus substitutive (quand il s'agit de remplacer en comblant l'absence), en passant par le partage (la famille d'accueil joue un rôle complémentaire à la famille naturelle). Trop souvent, nous ne nous autorisons à penser la parentalité qu'à l'empan de ce que nous avons vécu ou aurions voulu vivre. Alors que nous ne serons jamais les parents que nous rêvons d'être, sauf « en dévorant l'enfant merveilleux qui est en nous, celui que nous n'avons pu être pour nos propres parents et le parent que nous rêvons d'être pour nos enfants » (p. 162).

éd. érès, 2016 (220 p. - 23 €)

Accompagner les parentalités

admin — 2017-02-15T23:00:00Z

C'est quoi être un bon parent ? Répondre à cette question nécessite de se dégager du poids des subjectivités, les représentations en la matière étant multiples et diversifiées. Si le défi à bien faire est permanent, les obstacles qui s'y opposent rendent incontournables des postures d'ajustement souple et réactif. Pour autant, trois situations au moins mettent en échec tous les efforts potentiellement engagés : des évènements débordant les capacités parentales d'adaptation, des circonstances réveillant un passé douloureux non encore digéré et un système familial pathogène. Mais, comment réussir à évaluer ce danger et intervenir au mieux pour y pallier ? Christiane Bopp-Limoge a élaboré un modèle systémique utilisable tant dans la gestion des informations préoccupantes que dans l'accompagnement de la parentalité. Sa méthode se centre sur trois axes considérés comme des critères d'observation permettant d'identifier des dysfonctionnements majeurs et de servir d'outil d'intervention éducative. Le MOSIPE (Modèle d'observation systémique des interactions parents et enfants) propose trois fils rouges à identifier en terme de présence, de carence ou de progression. L'existence d'un plaisir partagé, tout d'abord : la complicité, le sentiment de bien-être réciproque, l'harmonie dans les interactions. La possibilité de recevoir de l'estime de soi, ensuite : chacun apparaît-il comblé par la présence de l'autre, se sentant gratifié et aimé ? Enfin, la capacité de percevoir et de tenir compte des besoins de l'autre qui ne soit pas perturbée par des mécanismes de parentification, d'emprise ou de relations fusionnelles, chaotiques ou inadaptées. Véritable guide pratique, ce livre est d'un usage opérationnel immédiat.

éd. Chronique Sociale, 2014, (256 p. – 17,90 €)

Éducation spécialisée • Quelle histoire !

admin — 2017-02-15T23:00:00Z

Le diplôme d'État d'éducateur spécialisé compte un demi siècle d'existence. L'occasion pour Lien Social de revenir sur la construction complexe d'une identité professionnelle, aujourd'hui menacée dans ses fondamentaux.

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Jiho : affreux, sales et méchants