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Sexualité et handicap mental • Dépasser les bonnes intentions

admin — 2015-05-14T11:29:00Z

La question de la vie affective et sexuelle des personnes en situation de handicap mental occupe le devant de la scène du médico-social. Si dans la plupart des institutions qui les accueillent, le sujet est à l'ordre du jour ou déjà bien travaillé, dans d'autres il demeure tabou.

« Romain, c'est mon amoureux. On s'embrasse avec la langue. On va se marier, on va vivre ensemble et on va avoir des enfants. On va même avoir des rapports sexuels, se réjouit Laurie, l'héroïne du film Mon amoureux [1]. Mais bon, aux Eglantines c'est interdit. Entre résidents, on peut pas. » Ce court métrage rend compte d'une réalité. Si depuis une dizaine d'années, la plupart des institutions ont pris conscience de la nécessité de travailler la question de la vie affective et sexuelle des personnes avec une déficience intellectuelle, d'autres résistent.

Anges ou démons

Cette question a longtemps été taboue, comme le soulignent les travaux du psychosociologue Alain Giami [2] a-t-il eu un retentissement si fort ?

Nous avions répondu à un appel d'offres du ministère de la Santé, soucieux d'étudier le problème de la sexualité des personnes en situation de handicap mental. Il s'agissait de la première enquête en profondeur sur le sujet mettant à égalité parents et éducateurs. Nous avons analysé la question en les écoutant. Notre premier travail a consisté à remettre en question l'idée que ce sujet posait forcément un problème et à étudier la construction sociale permettant de l'affirmer.Nous avons constaté que les attitudes des parents et des éducateurs étaient contradictoires : ils pensaient que ces personnes avaient soit une sexualité inexistante soit une hypersexualité. D'où le titre L'ange et la bête qui a frappé les esprits.

Qu'est-ce qui a changé aujourd'hui ?

Les choses ont évolué avec les débats autour de la stérilisation forcée, puis avec l'apparition du sida qui a servi d'alibi à l'ouverture d'une réflexion sur la vie sexuelle de ces personnes. Aujourd'hui, nous envisageons les choses d'une façon plus positive en parlant de promotion de la santé sexuelle et de droits sexuels, telle que développée par l'OMS. Malgré tout, les représentations n'ont pas beaucoup changé, on considère encore trop souvent les personnes en situation de handicap mental comme des enfants asexués ou comme des êtres à la sexualité incontrôlable.

Dans une étude de 2008 [3], vous démontrez que la vie en institution constitue un obstacle à la vie affective et sexuelle.

La vie de couple, la sexualité et la parentalité des personnes en situation de handicap – tous handicaps confondus – sont plus fréquentes lorsqu'elles vivent en ménage, c'est-à-dire à domicile, qu'en institution. Dans la population générale aussi, 80 % des adultes sont en couple, ce qui permet d'avoir une vie sexuelle. Or, les institutions interdisent le plus souvent la vie à deux, ce qui exclut de fait la possibilité d'une vie sexuelle de couple et développe des problèmes : masturbation compulsive, violences sexuelles, homosexualités de circonstance…Quant à l'accompagnement sexuel, dont on parle depuis quelques années, il semble concerner davantage les personnesavec un handicap moteur ou sensoriel que celles porteusesd'une déficience intellectuelle qui entraîne souvent une difficulté à évaluer leur désir et leur consentement.]].

Dans les années 80 encore, les personnes handicapées mentales étaient considérées comme des « anges » asexuées à protéger ou comme des « bêtes » à la sexualité débridée et potentiellement dangereuse. Aujourd'hui, si les représentations des professionnels et des familles ont évolué, de fortes disparités perdurent dans la prise en compte de la vie affective et sexuelle des résidents handicapés avec une déficience intellectuelle dans les institutions.

Si certaines d'entre elles forment direction et équipes, organisent des groupes de parole pour résidents et familles, finalisent des chartes, proposent des espaces privés pour les couples… d'autres freinent. « Dans les intentions, les réflexions, le tabou de la vie affective et sexuelle des personnes en situation de handicap intellectuel est tombé, ce thème est même devenu une mode à laquelle sacrifient toutes les grandes associations en organisant des colloques… mais dans les faits, il reste tenace », regrette Jean-Luc Letellier, formateur et président du Centre de recherche et d'étude pour le droit à la vie sexuelle dans le secteur social et médico-social (CreDAVIS) [4]. Il cite l'exemple d'une jeune femme qui a confié à la psychologue de son institution avoir échangé un baiser avec un résident. Celle-ci en a référé à l'équipe qui a informé les parents. Le jeune homme a été exclu de l'établissement alors qu'il n'avait commis aucune violence et que la résidente était consentante.

Pourtant, en 2006, l'Organisation mondiale de la santé (OMS) a rappelé que la sexualité constitue une composante essentielle de l'équilibre de tout être humain. Elle a promu le concept de santé sexuelle qui énonce notamment des droits sexuels. De leur côté, les lois du 2 janvier 2002 rénovant l'action sociale et médico-sociale et du 11 février 2005 « Pour l'égalité des droits et des chances, la participation et la citoyenneté des personnes handicapées », garantissent davantage d'intimité au résident, lui permettant notamment de disposer d'une chambre individuelle, un lieu privé où il peut théoriquement recevoir son ami(e).

Des freins multiples

Les résistances des institutions sont multiples et tout d'abord d'ordre architectural. Bien souvent, la conception même des établissements ne peut garantir l'intimité des résidents : chambres individuelles équipées d'un lit simple, vie privée au vu et au su de tout le monde… « Symboliquement, on leur montre qu'ils ne sont pas là pour vivre à deux malgré l'existence de chambres de couples, regrette Jean-Luc Letellier. De plus, bien souvent si l'institution autorise la sexualité, elle n'est possible qu'entre résidents, l'invitation de personnes extérieures restant interdite. Certaines équipes abusent aussi de leur pouvoir refusant par exemple qu'une personne qui le souhaite achète un sex toy (« Tu n'as pas besoin de ça ! »). » Lieu dit privé, la chambre ne l'est pas toujours en réalité : une équipe peut par exemple refuser à un résident l'affichage de photos de femmes nues sur ses murs au motif que cela ne se fait pas.

La question du consentement constitue un second frein d'importance à la prise en compte de la vie affective et sexuelle des personnes vulnérables. En effet, les équipes doivent faire face à des injonctions contradictoires : le devoir de protection vis-à-vis d'elles et le respect de l'intimité prôné par les lois de 2002 et de 2005. Comment savoir si un résident souffrant d'une déficience intellectuelle désire avoir des relations sexuelles avec un(e) autre qui le lui propose ? Ne pas refuser un acte sexuel ne signifie pas forcément le désirer. « Il faut parier sur l'éducation, avec une pédagogie adaptée aux possibilités de ces personnes, leur apprendre à exprimer leurs désirs ou leurs refus », soutient Jean-Luc Letellier.

Des institutions proposent par exemple aux résidents sans langage verbal le port d'un carton rouge autour du cou qui leur permet de refuser une situation en le montrant à celui ou celle qui la lui propose. Les professionnels formés à la question doivent également adopter de bonnes attitudes : « Dans une institution, j'ai vu un garçon avec une déficience mentale légère prendre par l'épaule une jeune femme (à la fois déficiente mentale et souffrant d'un trouble autistique sans langage verbal) et lui poser une main sur la cuisse. Elle s'est rétractée. L'éducatrice, très bonne professionnelle, ne les a pas séparés, elle a interrogé la jeune femme : Est-ce que cela vous dérange ? Celle-ci a répondu par l'affirmative d'un signe de tête. L'éducatrice a alors dit à l'homme : Vous la gênez, s'il vous plait veuillez arrêter et la laisser tranquille », illustre le formateur. Quelques jours plus tard, la même scène s'est reproduite entre la résidente et un autre jeune homme. Face à la même question, elle a exprimé son consentement.

Dans d'autres institutions, les équipes dénient à la personne handicapée mentale la capacité de décider seule de ce qu'elle désire, estimant qu'elle n'est pas en capacité de donner son consentement. La difficulté réside dans le fait que la loi repose sur cette notion de consentement. « On pourrait qualifier la relation sexuelle avec une personne handicapée mentale de viol, d'où la nécessité de l'éducation sexuelle », précise le créateur du CréDAVIS.

Il cite l'exemple d'un institut spécialisé dans lequel un résident a demandé une sodomie à sa partenaire avec laquelle il vivait en couple, qui a refusé. De son côté, une éducatrice a informé l'institution qu'en entrant dans sa chambre, elle avait surpris le jeune homme en train de se masturber et qu'à une autre reprise, il l'avait plaquée contre un mur en simulant l'acte sexuel. L'institution a fait un signalement au procureur. Après un procès, l'homme – au niveau intellectuel équivalent à celui d'un enfant de six ans – considéré comme récidiviste pour des faits identiques commis dans un autre établissement, a été condamné à une peine de prison ferme.

Des situations qu'une éducation à la vie affective, sexuelle et au consentement auraient peut-être pu éviter. Jean-Luc Letellier remet aussi en question les punitions imposées à des résidents au comportement jugé inadéquat : « Apprendre à un homme autiste présentant des difficultés à intégrer les normes sociales, avec une sexualité compulsive, à se masturber dans l'intimité plutôt que de le punir serait une sacrée avancée. Pour cela il existe des protocoles notamment décrits dans l'ouvrage du psychologue Patrick Elouard » [5].

Projections sur la sexualité

Autre frein et non des moindres : les professionnels peuvent aborder la sexualité des résidents à travers le prisme de la vulnérabilité ou du handicap, alors qu'elle n'est pas forcément plus handicapée que la nôtre. « La question centrale concerne notre propre sexualité. Nous n'avancerons pas tant que nous n'aurons pas eu le courage et l'humilité de remettre en cause ce que nous considérons comme des évidences, affirme Jean-Luc Letellier. Il n'existe pas une seule réalité et les choses sont à construire. » Les projections fantasmatiques des professionnels peuvent aussi être normatives, interdisant par exemple les relations homosexuelles ou les partenaires multiples. « Heureusement, les jeunes professionnels ont souvent une approche de la sexualité qui prend en compte cette réalité comme une autre », observe le formateur.

Pour faire bouger les lignes et de l'avis général, la priorité consiste à travailler au préalable avec les directions des établissements. Sans prise de conscience de leur part de la nécessité d'aborder le sujet de la vie affective et sexuelle, rien n'est possible. « J'ai formé l'équipe d'une institution accueillant des adolescents et qui a réalisé un travail remarquable. Quand la direction a changé, elle a mis fin au projet sous prétexte que nous avions montré aux jeunes comment poser un préservatif sur un godemiché », illustre Jean-Luc Letellier.

Enfin les freins sont parfois liés aux parents-administrateurs et/ou tuteurs, qui refusent la mise en place d'actions car ils ont du mal à imaginer leur enfant devenu adulte, avec une vie affective et sexuelle.
Pour de nombreux professionnels, les usagers eux-mêmes restent les mieux placés pour faire bouger les choses si on leur offre la possibilité de s'exprimer. Cela peut commencer simplement avec un groupe de parole animé par un travailleur social qui préserve la confidentialité et l'intimité en proposant de poser des questions de façon anonyme (dans une boîte à questions, par texto…). Un animateur qui donne la parole au groupe (« Qu'en pensez-vous ? »), laisse aux personnes du temps pour s'exprimer et utilise la bienveillance et l'humour. Les questions qui émergent dans ces groupes de parole sont le plus souvent d'ordre existentiel : « Comment savoir si on est amoureux ? », « À 14 ans, je suis attiré par les hommes, serais-je homosexuel plus tard ? »

Certains professionnels considèrent que la priorité consiste à renverser les positions de pouvoir, à se placer en « position basse », à considérer que les personnes handicapées ont des choses à nous apprendre. En l'absence de rapport de domination, chacun est heureux d'exprimer ses peurs et ses doutes. À la fin d'un groupe de parole, les résidents sont paisibles et non surexcités comme le craignent parfois les équipes.

Les institutions qui bougent

De nombreuses institutions travaillent la question depuis longtemps et de façon innovante. Dès 2010, la direction de la Fondation Mallet, qui gère notamment un foyer d'accueil médicalisé (FAM) à Richebourg (Yvelines), a choisi de suivre, avec l'ensemble des cadres dirigeants et certains administrateurs, une formation en Suisse auprès de la sexopédagogue Catherine Agthe-Diserens, présidente de l'association Sexualité et Handicaps Pluriels. Celle-ci a ensuite formé les équipes puis proposé des groupes de parole aux résidents, aux familles et aux équipes interdisciplinaires. « Le positionnement éthique de la Fondation consiste à considérer que les personnes accueillies, souvent pour un long séjour, ont le droit comme tout un chacun à une vie amoureuse, précise Nathalie Le Padellec, ancienne directrice du FAM. Aujourd'hui, la parole est libérée du côté des professionnels comme des résidents, l'institution continue à former le personnel et les nouveaux professionnels. Les bénéficiaires participent également à un groupe d'expression « Les ateliers du cœur » et les salariés ont créé le groupe ressource « Vie du cœur », supervisé par Catherine Agthe-Diserens et dans lequel ils peuvent trouver des réponses à leurs questions. »

En projet : l'aménagement d'une maison mise à disposition des résidents pour l'hébergement de personnes extérieures, dont leur ami(e). En cours, aussi, la création d'un « profil » sur un site de rencontre avec l'accompagnement d'un travailleur social et d'un psychologue.
Pour sa part, dès son ouverture en 2012, la direction du foyer d'accueil médicalisé (FAM) Saint-Amaux à Limay (Yvelines) a pris en compte la vie affective et sexuelle des personnes accueillies. « Dès le recrutement, elle nous a informés de sa volonté de s'entourer d'une équipe sensible à cette question. Dès l'entretien d'admission, elle a également précisé aux résidents et aux familles que cette question serait travaillée », se souvient Aline Vizcaïno, éducatrice spécialisée. L'ensemble des professionnels — hors services administratifs – : cadres, équipes éducatives, médicales, paramédicales, veilleurs de nuit… bénéficient d'une formation. « Elle nous a notamment permis d'entendre que l'institution reconnaît aux résidents le droit à la vie affective et sexuelle et qu'elle mettra tout en place pour qu'ils l'exercent dans les meilleures conditions », évoque l'éducatrice spécialisée.

Aujourd'hui, l'équipe anime des groupes de parole mixtes pour les résidents. « Selon les sujets abordés, nous pensions proposer des moments non mixtes mais nous avons constaté l'intérêt des participants pour tout ce qui concerne l'autre sexe. » Dans un premier temps, ils ont fait part de leurs interrogations à partir de mots (amour, sexe…), puis de leurs attentes, ce qui leur a permis de prendre conscience de leur droit à une vie affective et sexuelle. Le groupe a ensuite travaillé sur la connaissance du corps (puberté, menstruations, ménopause…), les relations hommes/femmes et la prévention (contraception, prévention des infections sexuellement transmissibles…).

En projet : l'animation de groupes de parole sur le thème du consentement, notamment auprès des résidents avec de grandes difficultés de communication et de compréhension. L'équipe utilisera une poupée sexuée pour leur montrer comment accepter ou refuser que l'on touche telle ou telle partie de leur corps. Elle met en place aussi des groupes de discussion en direction des familles qui ont besoin d'être rassurées, animés par un intervenant extérieur. Le FAM compte quatre chambres de couple. Les financeurs ont accepté de financer deux chambres de couple supplémentaires demandées au budget 2015. Si les résidents ont le droit de recevoir des personnes extérieures en journée, la réglementation en vigueur interdit à l'établissement d'héberger leur invité(e) la nuit. « Il faut faire bouger les lignes sur le plan juridique et nous y travaillons avec le CréDAVIS », précise l'éducatrice spécialisée. L'équipe élabore également une charte qu'elle soumettra au conseil de la vie sociale et réfléchit à l'organisation de rencontres inter-établissements pour multiplier les chances de coups de cœur.

En Lorraine, l'Association des œuvres en faveur des personnes âgées ou handicapées (AOFPAH) accueille notamment des personnes polyhandicapées. Depuis l'ouverture des établissements en 2010, la sexualité des résidents est considérée comme une problématique d'autant plus essentielle qu'ils reçoivent de nombreux soins de nursing provoquant une intrusion dans leur intimité. « L'absence de réponses à ce besoin fondamental peut notamment conduire les mères à masturber leur enfant devenu homme. En faire abstraction équivaut à considérer les personnes polyhandicapées comme d'éternels enfants axesués », estime Pierre Truscello, le directeur général.

Le thème de la vie affective et sexuelle est réfléchi et débattu en équipe pluridisciplinaire, avec les parents ou les tuteurs et les résidents. Une réflexion sur la question du consentement est menée avec les familles, avec l'aide des professionnels de proximité (aides-soignants, psychologues…) qui savent décoder les attentes des personnes sans langage verbal grâce à une connaissance fine de leur mode de communication.

L'association autorise la sexualité entre résidents et met à leur disposition une chambre qui respecte leur intimité. Comme elle est frontalière avec l'Allemagne, pays qui forme et diplôme des « animateurs sensoriels », les résidents, garçons et filles, peuvent accéder avec eux à une forme de sensualité et de sexualité. Aujourd'hui, plusieurs parents y accompagnent leur enfant.

D'autres institutions ont particulièrement à cœur de permettre l'expression des résidents. Ainsi, le foyer de vie Le Rex Meulen, géré par l'association des Papillons Blancs de Dunkerque (Nord), a réalisé la fiction Tu veux ou tu peux pas [6], sur le thème de la vie affective et sexuelle à partir de ce que vivent les résidents. Un travail qui a duré deux ans et auquel douze résidents sur dix-huit ont participé. « Ils animent eux-mêmes les débats qui suivent systématiquement les projections et répondent aux questions des spectateurs », précise Séverine Duquennoy, monitrice éducatrice et pilote du projet. Grâce à un financement de la Fondation de France, la petite bande se déplace dans toute la France, fortement sollicitée par les institutions, les colloques, les centres de formation… ce qui ravit Mathieu Breuvart, résident et acteur : « Au début c'était juste un petit projet. Aujourd'hui, on va partout, c'est génial. » Dans le film, un personnage dit à son amie interloquée : « On me considère comme un être humain mais moi je veux être un homme. Tu comprends ? Je veux faire l'amour ! »

Dans les Deux-Sèvres, Alexandra Tournay et Émilie Moreau-Gomis, titulaires d'un master Intégration des personnes handicapées et en difficulté (IPHD), ont créé le clip DIL'Sensi'Contraception avec une quinzaine d'usagers de l'association Trisomie 21 Deux-Sèvres et de l'institut médico-éducatif (IME) Henri-Wallon, géré par l'Association pour adultes et jeunes handicapés (APAJH) 86. Ce clip sensibilise les personnes porteuses d'une déficience intellectuelle légère (Dil) à l'importance d'une contraception choisie. Les jeunes y jouent après avoir participé à des ateliers d'écriture avec le slameur-rappeur Lhomé. Il sera présentée le 20 mai dans le cadre du festival Les Accessifs à Poitiers et mis en ligne sur un page Facebook adaptée.

Changer le regard

En 2013, pour permettre la prise en compte systématique de la vie affective et sexuelle dans les 3 100 établissements et services qu'elle fédère, l'Union nationale des associations de parents de personnes handicapées mentales et de leurs amis (Unapei) a élaboré un document de cadrage avec trois préconisations. La première : inscrire ce sujet dans l'ensemble des projets (associatif, d'établissement et individualisé) pour informer tous les acteurs. La deuxième : préciser que cet accompagnement doit se faire tout au long de la vie : les émotions, les manifestations amoureuses, le corps… se transformant avec le temps. Les personnes concernées ont besoin d'accéder à l'information, à l'éducation, de connaître leurs droits, d'apprendre à respecter leur corps, celui des autres et de se faire respecter.

Les équipes doivent accompagner les souffrances liées aux ruptures, tout comme le droit de papillonner pour les personnes qui le souhaitent. Enfin, l'Unapei demande l'inscription d'un accompagnement à la vie affective et sexuelle dans les formations initiales des professionnels, prône la constitution d'équipes pluridisciplinaires ainsi que le travail en partenariat avec des associations spécialisées, comme le Mouvement français pour le planning familial. Christel Prado, la présidente, conclut en évoquant l'association Nous aussi, constituée d'auto-représentants. « Lors d'un congrès sur la question, les personnes concernées ont pu exprimer leur ressenti. J'en ai retenu que nous avions longtemps été maltraitants en niant tout simplement leur humanité et le fait qu'elles sont des êtres de désir. »

« Nous aussi, je t'aime »

Depuis 2010, l'Association départementale des amis et parents de personnes handicapées mentales (Adapei) de l'Oise mène un travail d'éducation à la vie affective et sexuelle dans ses établissements et services. Ce travail a donné naissance à une pièce de théâtre.

Les établissements du secteur habitat de l'Adapei de l'Oise accueillent les résidents en chambre individuelle ou en appartement. Des difficultés concernant les relations entre les usagers, en particulier relatives au consentement éclairé, ont amené les équipes à réfléchir sur leur accompagnement lié à la vie affective et sexuelle. « Les professionnels ont souhaité se former pour mieux gérer les situations, puis légitimer leur action par l'aval de l'association en élaborant une charte en collaboration avec les administrateurs. Elle précise que les résidents peuvent recevoir un accompagnement à la vie affective et sexuelle », évoque Martine Michel, responsable du secteur habitat.

En parallèle, les équipes ont conçu un référentiel de bonnes pratiques pour donner aux professionnels un corpus commun auquel se référer, limitant aussi les projections personnelles. Elles animent des groupes de parole de résidents et utilisent des jeux construits à cet effet favorisant l'expression des émotions et des sentiments et permettant l'acquisition des codes sociaux. Elles ont organisé des réunions avec les familles, créé un livret destiné aux usagers explicitant et imageant le vocabulaire employé dans les groupes de parole – bientôt traduit en « Facile à lire et à comprendre » –, qui sera diffusé dans tous les établissements. L'Adapei 60 a également projeté le film Gabrielle [7] devant trois cents spectateurs. Après la projection, les résidents ont pris la parole pour exprimer leurs ressentis. Les établissements et services du secteur enfance se sont eux-aussi engagés dans le travail pour accompagner dans de meilleures conditions le passage des jeunes à la vie adulte, sans occulter la dimension affective et sexuelle de leur parcours de vie.

Parler d'amour

Les troupes de théâtre de quatre établissements – soit une soixantaine d'acteurs handicapés – se sont lancées dans l'organisation d'un festival de théâtre sur le thème de l'amour. Elles ont présenté leur spectacle Nous aussi je t'aime à Pont-Sainte Maxence en octobre 2014 et se produiront sur deux autres scènes de l'Oise en 2015 dans le cadre des cinquante ans de l'association. Et Martine Michel de conclure : « La vie affective et sexuelle, champ important de l'existence, est aussi un peu le symbole de l'émancipation. Tant que nous pensons à la place de la personne handicapée, elle ne peut pas réellement exprimer ses désirs. Nous devons l'aider à dire par elle-même, avec ses mots, ce qu'elle ressent, ce qu'elle souhaite et ce qu'elle refuse. »

Handicap, et alors ?

Le Mouvement français pour le planning familial (MFPF) proposeaux établissements le programme Handicap et alors ?, animé par un conseiller conjugal et familial. « Dans un premier temps,nous formons l'ensemble des professionnels en travaillant surleurs représentations, explique Isabelle Blocher, référente dugroupe Handicap et sexualité. Nous animons ensuite un groupede parole de résidents avec des outils adaptés à leur vécu émotionnel et cognitif, en binôme avec un membre de l'équipe. Enfin, nous intervenons auprès des familles qui ont souvent besoin d'être rassurées et qui apprécient la possibilité de discuter entre elles. »

À la fin du programme, chaque groupe bénéficie d'une analyse des pratiques qui lui permet de poser des constats : quelles sont les problématiques soulevées ? Quelles améliorations apporter ? Quelles actions mettre en place ? « Nous évoquons souvent le règlement intérieur en proposant de mettre l'accent sur ce qu'il autorise plutôt que sur les interdits. Ainsi, dans une structure qui avait parsemé le sien d'icônes barrées d'une croix rouge signifiant les interdits (« Interdiction de se tenir par la main »), les choses ont bougé. Le nouveau règlement intérieur liste en vert ce qui est autorisé (« On a le droit de s'embrasse ») », apprécie Isabelle Blocher. Ces interventions dans des structures administrées par des parents permettent aussi de dénouer des appréhensions. [8]

Accompagnement sexuel

En France, en 2012, le Comité consultatif national d'éthique a rejeté l'accompagnement sexuel dont pourraient bénéficier les personnes en situation de handicap, assimilé à la prostitution. La mise en lien entre clients et accompagnants, elle, est considérée comme du proxénétisme et interdite.
Des associations défendent ce qu'elles considèrent comme un droit,
c'est le cas de l'Association pour la promotion de l'accompagnement sexuel (Appas), fondée par Marcel Nuss, auteur [9] et conférencier, lourdement handicapé. En mars 2015, elle a animé la première formation française sur la question. « Cette formation aide à prendre conscience de ses projections en matière de sexualité, à connaître les contraintes et spécificités des différents handicaps. Elle propose également un travail avec un ostéopathe autour du toucher et des bonnes postures à adopter pour éviter de se faire mal ou de faire mal à la personne accompagnée », détaille Marcel Nuss.

Depuis janvier 2014, l'association met aussi gratuitement en lien ceux et celles qui souhaitent bénéficier d'un accompagnement sexuel avec des « accompagnants » sur le territoire français : travailleurs du sexe volontaires, professionnels de la santé ou de l'aide à domicile.
D'autres, comme le cinéaste Rémi Gendarme, également lourdement handicapé, s'opposent à l'accompagnement sexuel. Il a d'ailleurs consacré un court ouvrage à la question [10]. « L'idée me parait largement discriminatoire. Les arguments entendus sur le sujet véhiculent les préjugés les plus bas, les plus misérabilistes. Des points de vue à la sauce judéo-chrétienne, comme le « devoir d'humanité, peste-t-il. Ceux qui les utilisent semblent considérer les hommes et les femmes en situation de handicap comme des sous-humains incapables d'accéder à une vie affective et sexuelle. Accepter cette proposition équivaut à admettre que les corps handicapés ne peuvent pas séduire. Le problème est énorme : la misère sexuelle touche toute la société. Elle impose à chacun des canons de beauté et une sexualité normative. C'est aux professionnels de la santé, aux institutions et aux usagers de se saisir largement de cette question. Il ne s'agirait pas de faire l'autruche en déléguant les questions, si nombreuses de l'intimité en institution, à un service externalisé. »

Contact : www.appas-asso.fr • rgdm@rise-up.net

[1] Mon amoureux (My sweetheart), court métrage de Daniel Metge, 2011. Production Les films du Cygne. Disponible en DVD, 23 minutes. jonathan@lesfilmsducygne.com

[2] Entretien avec Alain Giami, psychosociologue,directeur de recherches à l'Inserm
Pour quelles raisons, en 1983, votre livre L'ange et la bête : représentations de la sexualité des handicapés mentaux par les parents et les éducateurs [[avec Chantal Humbert et Dominique Laval, éd. CTNERHI, Puf, 2001.

[3] Disponible sur www.sciencedirect.com

[4] En avril dernier, il organisait le premier festival Ma sexualité n'est pas un handicap dans les Yvelines.

La prochaine édition, en mai 2016, sera précédée d'un colloque sur le droit à l'intimité d'un point de vue juridique : contact@credavis.fr

[5] L'apprentissage de la sexualité pour les personnes avec autisme et déficience intellectuelle. La masturbation est une compétence, AFD éditions, 2010.

[6] Un film de Laurent Evrard. Disponible en DVD. 50 mn. - s.duquennoy@papillonsblancs-dunkerque.fr

[7] Gabrielle, film canadien de Louise Archambault, 2013.
La lumineuse Gabrielle au sourire explosif souffre du syndrome de Williams. Cette jeune Québécoise aux gestes dansants et à l'oreille absolue, tombe amoureuse de Martin, séduite par ses solos dans leur chorale Les Muses de Montréal. Lui aussi est handicapé et lui aussi est amoureux. Gabrielle va se battre avec détermination contre les préjugés pour vivre son histoire d'amour.

Disponible en DVD. Voir la critique du film dans Lien Social n°1122

[8] blocher.isabelle@gmail.com

[9] Je veux faire l'amour : handicap, sexualité, liberté, éd. Autrement

[10] Je n'accepterais aucune assistance sexuelle si lui faire l'amour ne la fait pas elle-même trembler de plaisir, éd. FLBLB, 2014.

Contrat et contractualisation dans le champ éducatif, social et médico-social

admin — 2015-05-13T22:00:00Z

La signature d'un contrat avec l'usager participe du quotidien des professionnels de l'action sociale, sans que l'on s'interroge toujours sur le positionnement, la posture, la pratique et l'éthique qu'elle implique. C'est ce que nous proposent ici une douzaine de juristes, psychologues, philosophes et acteurs de terrain. La pratique contractuelle entraîne trop souvent deux confusions : celle entre la démarche et sa concrétisation sous la forme d'un écrit formel et celle entre la signature apposée au bas du document et l'accord que celle-ci est censée attester. La forme d'un contrat est laissée à l'appréciation des contractants. Et si l'écrit joue un rôle de protection, apportant la preuve de la consistance de ce qui a été convenu, il n'est nullement obligatoire. Intervient, ensuite, un facteur incontournable : le consentement éclairé et le libre choix.

La contractualisation nécessite autant l'ajustement entre l'offre et la demande, qu'un engagement clair et lisible des deux parties. Les échanges multiples et les éventuelles négociations peuvent déboucher sur un consensus entraînant l'implication réciproque. Mais le constat de divergences trop importantes peut produire le contraire et mettre un terme au projet contractuel. Le processus qui n'aboutit pas ne constitue pas un échec, mais une éventualité, chacun devant être entendu dans ses refus, ses hésitations, sa passivité, voire son indifférence.

Autres mises en garde salutaires : tout n'est pas contractualisable. Toute cause qui est contractualisable ne l'est pas forcément librement et n'est pas également valable. Enfin, toute personne juridique n'est pas indifféremment apte à contractualiser. La meilleure illustration des effets pervers possibles se trouve peut-être dans la dimension contraignante que présente parfois la protection de l'enfance. Ce secteur qui a le premier initié la pratique de la signature par l'autorité parentale du contrat d'accueil provisoire autorisant la prise en charge physique du mineur (loi de 1984), est aussi celui où se pose, avec le plus d'acuité, la question de l'adhésion induite face, par exemple, au placement imposé par le juge des enfants.

C'est pourquoi les praticiens préfèrent parfois parler de l'élaboration d'un projet individualisé pour l'enfant, plutôt que d'un contrat. Mais le déséquilibre entre professionnels et bénéficiaires est tout aussi manifeste dans les autres secteurs, les ressources sociales et cognitives étant inégalement réparties pour garantir une collaboration équitable. L'idéologie portée par la logique contractuelle fait de l'usager un individu autonome, entrepreneur de lui-même et acteur rationnel et gestionnaire de ses intérêts. Il est invité à se prendre en charge et, au final, porte la pleine responsabilité de la réussite ou de l'échec des objectifs convenus dans le contrat signé.

éd. EHESP, 2013, (144 p. – 22 €)

Comment développer votre activité avec votre réseau relationnel

admin — 2015-05-13T22:00:00Z

La présentation de ce petit guide concernant un public d'auto-entrepreneurs n'aurait a priori rien à faire dans une publication à destination du secteur médico-social et éducatif. Effectivement, des registres comme celui du développement de sa clientèle, de la croissance de son activité ou de l'élaboration d'un « plan réseau » sont étrangers à ce que nous vivons au quotidien. Et pourtant, nombre de travailleurs sociaux sont confrontés à la nécessité de cultiver la richesse de leur tissu relationnel, afin d'explorer avec leurs usagers des solutions possible à leurs problèmes. Aussi, trouveront-ils ici certains conseils intéressants à appliquer. Il y a, d'abord, ce rappel de la nécessité d'oser aller vers l'inconnu, en sortant de sa zone de confort qui incite à rester refermé sur ce que l'on connaît. Mais aussi, et surtout, le renoncement à rechercher uniquement son intérêt immédiat : « Si vous associez votre démarche en réseau à une stratégie strictement utilitariste, il est temps de refermer ce livre, car il ne vous apportera plus rien » (p. 32).

Donner, d'abord, sans chercher forcément à recevoir ; créer une chaîne de confiance, confiance qui ne se décrète pas, mais se tisse dans la durée ; cultiver les qualités humaines que sont l'écoute, la sympathie et l'honnêteté… tels sont les grands principes avancés ici qui rendent les contacts fructueux et féconds. C'est bien l'envie de partager des expériences et de communiquer sur des centres d'intérêt commun qui doit primer et non l'utilisation unique de ces contacts, quand ceux-ci sont nécessaires pour faire avancer une démarche. Entretenir son réseau c'est donc aussi garder le contact, même quand on n'a pas à l'utiliser. C'est bien cette aptitude à la « sérendipidité » (se placer dans un esprit d'ouverture, de curiosité et de réceptivité) qui permet de le faire au mieux fructifier.

éd. Dunod, 2012, (156 p. – 15,90 €)

Les paradoxes de l'autonomie

admin — 2015-05-13T22:00:00Z

Que n'entend-on pas sur cette autonomie qui, de droit à conquérir, de cheminement progressif jamais totalement accompli est devenue une injonction, un ordre et une contrainte, l'obligation de moyens se transformant en obligation de résultats. Ce concept un peu lisse et potentiellement d'autant plus vide qu'on peut lui faire dire ce que l'on veut subit ici une mise en coupe réglée tout à fait salutaire. Pour qu'il y ait autonomie, il faut que se manifeste une aptitude à faire, à agir et à créer, à vivre parmi les autres, à identifier et à assumer ses émotions et à réussir à comprendre ses propres réactions et celles des autres. Postuler que tout sujet présente d'emblée ces capacités, c'est refuser de voir qu'elles peuvent n'être que potentielles ou gravement altérées. C'est surtout faire la part belle à l'idéologie néolibérale qui prétend que l'être humain doit s'autodéterminer, s'auto engendrer et donc se prendre en main totalement.

Alors que la dépendance à autrui constitue le fondement de notre existence individuelle et collective et que la meilleure voie pour l'autonomie n'est ni l'indépendance, ni l'émancipation, mais la capacité à gérer ses dépendances et ses interdépendances. Trouver l'équilibre entre les mouvements centripètes (en direction d'autrui) et les mouvements centrifuges (plus centrés sur soi) constitue le cœur de la démarche éducative. Il en va de même pour la relation soignant/soigné, la prétention à une pseudo relation d'égalité marquée par une négociation contractuelle pouvant s'avérer préjudiciable à la sécurité du plus faible. L'autonomie du sujet, la responsabilisation du patient tout comme l'individualisation des projets sont des concepts qui, voulant rendre l'anormal normal, en exigeant que chacun soit capable, ignorent les fragilités à l'œuvre et condamnent à être comptable de ses propres errances.

Hors série Le Sociographe 6/2013, éd. Champ Social, (230 p. – 12 €)

Oser le risque • Anticipation et responsabilité

admin — 2015-05-13T22:00:00Z

La prise de risque, voilà une posture que notre société tient en aversion, tant elle est contradictoire avec ses valeurs cardinales : la rationalité, la volonté et la maîtrise. Il faudrait tout prévoir, pour éviter le moindre dommage. Le numéro 45 du Sociographe rétablit avec pertinence la mesure. En rappelant, tout d'abord, la relativité culturelle, chaque époque se focalisant sur un péril plus que sur un autre. Mais, aussi, en dénonçant l'illusion de la prétention à croire qu'il serait possible de tout prévenir. Les politiques de prévention, de gestion et de réduction des risques se préoccupent peu de se situer dans un contexte, de comprendre la subtilité des interactions qui se tissent ou d'établir les raisons pouvant conduire à des comportements en apparence irrationnels. Il faut les éliminer, un point, c'est tout. « Ne pas prendre de risques, n'en est pas moins un risque, celui de la sclérose, de la fragilisation devant l'avancée du temps, l'engluement de la routine » (David Le Breton).

Mais Le Sociographe va encore plus loin : seule l'acceptation de la marge d'incertitude, de la perte de contrôle et de la zone de turbulence peut permettre d'entrer en relation avec autrui. En ce sens, le risque est inhérent à tout acte éducatif. Non pour faire n'importe quoi, mais pour éviter la paralysie, en articulant la mesure du danger potentiel et la décision de s'y confronter ou pas, en évaluant le degré de risque acceptable et en assumant ses éventuelles conséquences. Ne pas chercher à savoir ce que l'action sociale va produire constitue un impératif premier, si l'on ne veut pas réduire le sujet à ce qui est observable et mesurable dans l'immédiat. Sans l'ouverture à l'imaginaire et à la créativité, la redondance et l'ennui menacent l'acteur, alors enfermé dans une perspective sécuritaire et utilitariste.

Le Sociographe n° 45, éd. Champ Social, 2014, (144 p. – 12 €)

Sexualité et handicap mental • Dépasser les bonnes intentions

admin — 2015-05-13T22:00:00Z

L'essentiel de la quinzaine
Décryptage par Joël Plantet
- La survie des éducateurs
Sur le vif d'Etienne Liebig
- Appel à projet flippant
L'humeur de Jacques Trémintin
- Chloé
La plume de Célia Carpaye
- Du côté sensible du monde
Tribune des résistances
- Désengagement • Pas de quartier pour l'excellence éducative
Chronique internationale
- Liban • Du cirque pour les enfants syriens
Angle droit
- Alerte • Quand le droit de retrait s'impose
Formations
- Nouveau diplôme
  - La réhabilitation psychosociale a sa formation
Au cœur des métiers
- Habitat
  - Bâtisseur de solidarité
Dossier
- Sexualité et handicap mental
  - Dépasser les bonnes intentions
Matière à pensées
- Entretien avec Patricia Loncle-Moriceau, sociologue, enseignante-chercheuse
  - Images de jeunesse
L'espace du lecteur
- Analyse de la pratique : une closerie ?
- "Je voudrais être équithérapeute"
L'œil et l'oreille
Livres
- Contrat de contractualisation dans le champ éducatif, social et médico-social , C. Taglione
- Comment développer votre activité avec votre réseau relationnel , A. Bosetti et M. Lahore
- Les paradoxes de l'autonomie , G. N'émerge
- Oser le risque , G. Shmitt
Comédie-sociale
- Parle plus fort !
Théâtre
- Mes Pénélopes , texte de C. Vanni, mise en scène A. Fourneau
Les artisans du social
- Portrait de Soulé N'Gaidé • Juriste et militant
Annonces
- Offres d'emploi, délégation de service public, appel d'offre
Jiho : affreux, sales et méchants

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Lien Social

Sexualité et handicap mental • Dépasser les bonnes intentions

Anges ou démons

Qu'est-ce qui a changé aujourd'hui ?

Des freins multiples

Projections sur la sexualité

Les institutions qui bougent

Changer le regard

À lire

« Nous aussi, je t'aime »

Parler d'amour

Handicap, et alors ?

Accompagnement sexuel

Contrat et contractualisation dans le champ éducatif, social et médico-social

Comment développer votre activité avec votre réseau relationnel

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