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Guide sanitaire pour les professionnels de l'enfance

admin — 2013-05-23T13:54:00Z

Recrutée par hasard dans une maison d'enfants à caractère social comme infirmière à mi-temps, Christine Rivereau a découvert le monde de l'aide sociale à l'enfance et des éducateurs qui s'en occupent. Elle constate très vite l'approximation dans laquelle la santé des mineurs y est prise en charge. Une immense bonne volonté y préside certes… mais un grand amateurisme également, marqué par l'absence de formation sanitaire et de connaissance médicale.

L'auteure a commencé par répondre volontiers aux interpellations qui lui étaient faites sur toutes sortes de sujets : comment interpréter les symptômes ? Comment traiter la douleur ? Quel médicament administrer ? À quel moment faire appel à un médecin ? etc. Puis elle s'est mise à constituer des fiches récapitulatives par grand thème. De là à rédiger un manuel sanitaire, il n'y avait qu'un pas qu'elle a franchi, en publiant ce petit guide rédigé en termes simples et clairs, illustré par des exemples cliniques. De quoi satisfaire tant à une situation à laquelle on ne sait pas forcément répondre, qu'à la curiosité de connaître la marche à suivre, hors de toute urgence.

Classé en six grandes parties, l'ouvrage prend la forme de questions/réponses concises, mais détaillées. L'auteure revendique le suivi régulier de l'état de santé de chaque enfant, sous la forme d'un cahier sanitaire où est soigneusement noté chaque incident. À cet effet, plusieurs outils sont proposés en annexe : tableau de température ou de traitement, liste de mots-clés permettant la transmission d'informations.

Voilà un livre à consulter en cas de besoin ou à parcourir pour renforcer sa culture générale, dans un domaine peu prisé par la formation initiale ou continue des professionnels de l'enfance.

éd. érès, 2012 (359 p. ; 16 €)

Parole et écoute de l'enfant

admin — 2013-05-23T11:08:00Z

Pour leur permettre de s'exprimer dans un cadre différent de celui de la médiation, le C.ER.ME. a lancé cette année des groupes de parole destinés aux enfants âgés de six à onze ans. Lors de quatre séances de deux heures, animées par deux médiatrices formées à ce type d'accueil, les enfants peuvent échanger avec d'autres, qui vivent comme eux la séparation de leurs parents, et laisser libre cours à leurs émotions par le dessin ou les jeux de rôles. « Ce sont des moments vraiment riches pour eux, car ils sont co-acteurs et co-auteurs de ces séances, explique Marie-Caroline Despax. Ensemble, avec leurs mots, ils partagent leurs émotions, se rassurent ou se donnent des conseils, c'est assez fantastique à voir. » Les parents restent impliqués, invités à rejoindre le groupe à la fin des séances pour effectuer un bilan avec les enfants. Ce qui s'exprime au sein du groupe permet, parfois, de repérer la nécessité d'une orientation de l'enfant vers d'autres professionnels, comme des psychologues, mais aussi de rassurer les parents sur l'intégration par leurs enfants de leur décision de séparation.

Co-auditions médiateur-avocat

Toujours en direction des enfants, et pour s'ouvrir aux autres professionnels concernés par le conflit dans les familles, le C.ER.ME. a lancé depuis décembre 2012, avec l'Association des avocats des jeunes à Toulouse (AJT), la co-audition de mineurs dans le cadre des procédures de divorce ou de séparation. « Cette collaboration fait suite à la permanence d'information créée avec les « AJT » au sein du tribunal depuis deux années, explique Jocelyne Dahan. La délégation des auditions de mineurs par le juge aux affaires familiales est assez courante, mais cette co-audition médiateur-avocat est unique en France. Dans ce cadre, nous sommes auditeurs et ne révélons pas aux enfants notre profession d'origine. Ce travail est riche et important, car il nous montre que nos cultures professionnelles sont très proches et qu'il existe une transversalité de nos compétences. Il nous fait aussi écouter les enfants autrement. »

Sept avocates de l'AJT ont souhaité participer à ces co-auditions, qui ont nécessité plusieurs journées de formation. « C'est très enrichissant car nous croisons nos spécificités, confirme Geneviève Sanac, présidente de l'AJT. Nous avons beaucoup de choses à apprendre des médiateurs, car l'écoute est un volet auquel nous, avocats, ne sommes pas vraiment formés. L'avocat conseille le mineur, l'informe, l'assiste et le défend, mais n'a pas appris à le comprendre quand il se tait, se positionne ou parle d'une certaine façon. Ces co-auditions nous remettent en question sur la façon dont nous travaillons avec les enfants. »

Médiation familiale : l'autre voie

admin — 2013-05-23T11:01:00Z

Entre difficultés financières et manque de reconnaissance, la médiation familiale doit encore affirmer sa place. En effet, à l'heure où le soutien à la parentalité fait partie des priorités du ministère délégué à la Famille, le recours à la justice reste encore la norme dans ce que l'on nomme les « affaires familiales ». Gros plan sur le travail des médiateurs familiaux, leurs spécificités, leurs champs d'intervention et leurs difficultés.

Vingt ans après son émergence en France, la médiation familiale a certes acquis « une meilleure lisibilité, avec un accès beaucoup plus large au public et une volonté politique de développement, estime Jocelyne Dahan, directrice du C.ER.ME. (Centre de recherche et de médiation) à Toulouse [1]. Mais ce n'est pas suffisant, car dans notre État de droit et sa culture, la plupart des gens qui vivent un conflit veulent voir trancher leur droit et donc se tournent d'abord vers la justice. Or la justice tranche le litige mais trop souvent le conflit perdure. »

Si la médiation familiale est aujourd'hui reconnue, notamment par les institutions telles la CNAF (caisse nationale d'allocations familiales), le ministère de la Justice ou de la Famille, elle doit encore ancrer sa place auprès de certains professionnels. « Quelques lobbys, comme les avocats, ont encore du mal à travailler avec nous » précise ainsi Audrey Ringot, présidente de l'Association pour la médiation familiale (APMF). « Les magistrats et les avocats sont très partagés, poursuit Sophie Lassalle, secrétaire générale de la Fédération nationale de la médiation et des espaces familiaux (Fenamef). Certains sont très enthousiastes et d'autres très réservés. »

Interrogé sur ce point, le président de la chambre de la famille du tribunal de grande instance de Toulouse se montre pourtxant catégorique. « La médiation familiale fait partie des outils et je ne crois pas qu'il soit imaginable de s'en passer ou de réduire son rôle, estime Jean-Luc Estèbe. À tous les niveaux elle est extrêmement utile. Dans le cadre judiciaire, elle permet de trouver des solutions, puis d'apaiser les conflits. C'est une porte de sortie notamment dans les situations inextricables : elle offre les moyens de prendre du recul pour trouver un rapprochement, et quand le juge tranche les derniers points, elle permet de réduire le champ du litige. »

Méconnaissance

La médiation souffre surtout de méconnaissance, malgré les campagnes de proximité menées par les différents services sur le territoire. « Aujourd'hui, encore huit personnes sur dix nous disent : « si on avait connu la médiation familiale avant, nous n'aurions pas laissé le conflit s'enkyster à ce point », explique Audrey Ringot. Le manque d'information est réel. Une campagne de communication, comme il en existe pour les dangers du tabac ou de l'alcool, devrait être lancée. »

Autre source de flou : le diplôme d'État. « Sa création a permis de valider la formation et donc de reconnaître le métier, mais ce n'est pas un titre protégé », explique Jocelyne Dahan. En d'autres termes, des personnes indépendantes, en dehors des services conventionnés, peuvent prétendre exercer la médiation familiale sans avoir été formées. Et s'il entre dans le champ des cent quarante-trois diplômes du travail social, aucun médiateur familial ne se définit comme un travailleur social. « Nous travaillons à partir de la demande des personnes, et contrairement aux travailleurs sociaux nous n'avons pas de commande sociale qui corresponde à une demande publique : moins de délinquants, moins de drogues, moins de parents maltraitants », explique Audrey Ringot.

Mais la principale difficulté de la médiation familiale relève de son financement. « Aujourd'hui, nous nous battons pour que les services puissent continuer à exister, explique Sophie Lassalle. Ils ferment ou se réduisent car les subventions diminuent ou disparaissent. » Les services de médiation familiale sont en effet en grande partie financés par les CAF – quand ils sont conventionnés –, et co-financés par le ministère de la Justice, la Direction générale de la cohésion sociale (DGCS), et d'autres acteurs comme les collectivités. « Si le financement de la prestation de service par les CAF est pérenne, les co-financements ne le sont pas, poursuit Sophie Lassalle. Depuis deux ans, les crédits de la DGCS se sont réduits au niveau national, il y a donc moins d'argent à distribuer. »

Ces difficultés n'épargnent pas le C.ER.ME, à Toulouse. « La CAF, qui finance le service à hauteur de 66%, est un soutien majeur, explique Jocelyne Dahan. Pour les 34% restants, ce sont nos autres partenaires nationaux ou départementaux – CMSA (caisse de mutualité sociale agricole), ministère de la Justice, DGCS, conseil général et trois communautés d'agglomération – qui financent, mais sans obligation et en fonction de leur budget. Eux-mêmes soumis à des contraintes budgétaires, nous n'arrivons pas à atteindre 100% de prise en charge. »

Problème de financement

Cette précarité financière impacte directement les médiateurs familiaux, très rarement embauchés à temps complet. « Et nous craignons que l'analyse de la pratique, essentielle et pour laquelle nous nous battons, se réduise comme peau de chagrin, car le nombre d'heures diminue progressivement, poursuit Audrey Ringot. Or il est indispensable que ces lieux d'expression et d'étayage existent pour les professionnels qui écoutent et accompagnent les familles au moment où elles vivent des situations de conflit. »

Elle impacte aussi les expérimentations avec le ministère de la Justice, comme celle de la « double convocation » qui prévoit le recours à la médiation familiale avant l'audience préalable avec le juge aux affaires familiales, ou encore la « tentative de médiation préalable à l'audience » quand le juge, après avoir statué sur les modalités d'exercice de l'autorité, est de nouveau saisi. Objets pour l'une d'un décret datant de 2010 et pour l'autre d'un article de loi en 2011, « ces expérimentations ne sont toujours pas mises en œuvre faute de cadrage et très certainement de financement », précise Audrey Ringot.

Pendant ce temps, les situations de conflit au sein de la famille, elles, ne manquent pas. « Parmi les évolutions, nous voyons de nombreuses familles touchées par la crise économique, et donc le chômage, explique Jocelyne Dahan. Beaucoup vivent loin du réseau familial, qui ne peut plus étayer la famille en cas de séparation. La crise oblige à être « ensemble mais séparés », comme dit le sociologue François de Singly. Cette situation est très compliquée pour les parents et pour les enfants. » À ses débuts, poursuit-elle « la médiation familiale portait, la plupart du temps, sur le partage de l'autorité parentale, car les pères non mariés devaient avoir l'accord de la mère et remplir d'autres conditions.

Aujourd'hui cette question ne se pose plus, les demandes portent sur la reconnaissance de la complémentarité des fonctions parentales et des incidences financières liées à la séparation. » (Lire le reportage au Centre de recherche et de médiation, à Toulouse).
Ces dernières années, la médiation intergénérationnelle a également pris de l'ampleur. « Nous travaillons de plus en plus avec les Ehpad (établissement d'hébergement pour personnes âgées dépendantes), et rencontrons les professionnels des CCAS (centres communaux d'action sociale) ou des hôpitaux qui accueillent des personnes âgées, poursuit Audrey Ringot. Il existe deux types de médiation intergénérationnelle. Celle qui est liée à la perte d'autonomie du parent âgé, avec les questions que cela pose pour la famille en termes d'argent : qui paie et pour quoi ? Et puis la médiation liée à des conflits non réglés entre parents et grands-parents, et qui rejaillissent sur les petits-enfants. »

Précarité des espaces-rencontres

Lors de crises familiales profondes, les espaces-rencontres, encadrés par des professionnels-psychologues, thérapeutes familiaux, travailleurs sociaux – permettent de maintenir ou rétablir le lien entre parents et enfants, à la suite d'un jugement. L'enfant vient rencontrer dans ce lieu neutre le parent avec lequel il ne vit pas – encore en grande majorité leur père. Ces structures connaissent peu ou prou le même type de financement que les services de médiation familiale et du coup, pour certaines, les mêmes difficultés. Depuis plusieurs mois, l'association Point rencontre d'Empalot à Toulouse, où cinq intervenants reçoivent cent trente familles par an, correspondant à cent trente jugements, se mobilise face à la perte de moyens qui menace très sérieusement la structure.

« Nous existons depuis vingt et un ans, mais la baisse de nos financements depuis un à deux ans, en raison notamment du désengagement de l'Etat via le ministère de la Cohésion sociale, risque de conduire à notre fermeture, explique Richard Colombani, psychologue à mi-temps au Point rencontre. Nous avons déjà dû supprimer le poste de secrétaire à mi-temps, baisser le nombre d'intervenants et donc diviser par deux notre temps de travail, et du même coup les droits des parents. Les visites, qui ont lieu le samedi après-midi, ont été réduites de deux à une par mois. Les parents ont pour l'instant réagi de manière très mesurée et très réaliste, là où ils auraient pu le prendre avec beaucoup plus de violence. »

C'est donc en allant « contre [sa] nature », travaillant d'habitude dans la discrétion et la neutralité, que l'association a organisé une mobilisation, avec soirée de soutien et campagne médiatique. « Les parents nous ont soutenus, comme le président de la chambre de famille du tribunal de grande instance, poursuit Richard Colombani. Sans soutien financier, nous savons que certaines situations peuvent dégénérer, qu'elles seront ensuite adressées au conseil général par le juge des enfants pour des visites médiatisées. Or, elles sont beaucoup plus coûteuses car elles mobilisent de nombreux professionnels. » Le sort financier du Point rencontre d'Empalot devrait être fixé en juillet.

[1] C.ER.ME médiation familiale - rue Escoussières -Montgaillard - 31000 Toulouse - Tél. 05 62 47 12 99

« Soutenir l'un sans laisser tomber l'autre »

admin — 2013-05-23T10:54:00Z

Les médiatrices du Centre de recherche et de médiation, à Toulouse, aident des couples en cours de séparation à apaiser leurs désaccords et trouver les solutions pour l'avenir. Un travail qui cherche à éviter les conséquences majeures et douloureuses, notamment pour les enfants, d'un conflit conjugal qui perdure.

En plein centre-ville de Toulouse, le local du Centre de recherche et de médiation (C.ER.ME) a des allures d'appartement. Les bureaux dégagent une ambiance apaisante : bibliothèques joliment décorées, plantes vertes et fauteuils installés en cercle, prêts à recevoir les couples aujourd'hui séparés. Dans ces murs accueillants, comme protecteurs, des souffrances viennent s'exprimer, des mots blessent ou fâchent, des larmes et des colères jaillissent. Mais aussi l'apaisement, le retour du dialogue, l'avenir d'une relation dont les contours se redessinent. C'est le quotidien, en somme, des quatre médiatrices familiales de cette association conventionnée par le Comité départemental de la médiation familiale de Haute-Garonne et subventionnée en grande partie par la Caisse d'allocations familiales (CAF).

Autonomie relationnelle

Les couples peuvent s'adresser au C.ER.ME. volontairement, à l'invitation de professionnels – avocats, psychologues, enseignants ou travailleurs sociaux – et de la CAF, ou être envoyés par le juge aux affaires familiales. « Ce sont toutes les conséquences de la séparation, et donc les responsabilités parentales, financières ou administratives qui les amènent ici, explique Bérangère Dupont, médiatrice familiale au C.ER.ME. depuis un an et demi. Ils ont toujours un intérêt à venir, et poussent la porte quand ils ne parviennent pas à trouver des solutions seuls. Ils pensent que la médiation familiale va les aider dans ce processus, plus sereinement.

Certains arrivent parfois avec l'impression que la décision de justice n'a pas pris en compte leur demande et nous voient comme la dernière possibilité de dire leurs rancœurs et de trouver des accords plus justes. » Pour tous, la médiation familiale constitue « une opportunité de se saisir d'un accompagnement pour se responsabiliser et être en capacité de prendre des décisions concrètes, par eux-mêmes, pour l'avenir, explique Marie-Caroline Despax, médiatrice familiale depuis quatre ans. Tout au long de leur vie, les anciens couples, qui sont souvent aussi parents, vivront des changements et devront décider. Recréer un dialogue quand il est rompu, leur permettre de retrouver une autonomie relationnelle, c'est leur redonner une forme de liberté et de responsabilité. »

« Impartiales et empathiques »

Chaque couple arrive ici avec son histoire, son mode de communication, la profondeur d'un conflit, ses souhaits pour l'avenir. Et chaque médiateur, tout en possédant sa propre culture professionnelle antérieure – dans la communication ou les ressources humaines, par exemple – respecte des principes déontologiques communs. « Nous sommes toutes diplômées d'État, et mettons un point d'honneur à être impartiales, empathiques, à garder la confidentialité des échanges et mettre chacun au même niveau, poursuit Marie-Caroline Despax. Dans certains cas, il s'agit de soutenir l'un sans laisser tomber l'autre. Nous sommes un tiers, qui ne juge pas et qui offre un cadre très sécurisant et contenant. »

Le cadre et le déroulement de la médiation familiale sont présentés lors d'un entretien d'information gratuit – obligatoire dans le cas d'une séance d'information enjointe par le juge – mais chaque personne reste libre de s'engager dans le processus, qui comprend en général cinq à six entretiens d'une durée d'une heure et demie à deux heures, espacés d'une quinzaine de jours. Les séances sont payantes, leur coût est calculé selon un barème fixé par la CAF en fonction des revenus.

« Quand je rencontre les personnes pour la première fois, je ne lis pas au préalable leur dossier, par principe et parce que cela nuit à l'écoute, explique Bérangère Dupont. Lors du premier entretien, très important, je prends le temps de lister tout ce qui est dit pour montrer aux personnes, parfois pressées, qu'elles ont besoin de temps. J'explique que nous n'allons ni tourner en rond, ni entamer un travail psychologique mais bien leur permettre de rechercher des accords qui prennent en compte leurs besoins. »

Marie-Caroline Despax utilise souvent la technique de Thomas Fiutak, du nom d'un enseignant universitaire et médiateur américain, pour démarrer. « Je collecte les faits, je leur demande s'ils étaient mariés, depuis quand, etc. Je resserre les questions de manière à obtenir uniquement les éléments factuels. Ensuite, nous définissons ce qui est important pour eux et ce à quoi ils veulent parvenir. Souvent, à ce moment-là, ils reculent dans leur siège et montrent des signes d'angoisse. Je les rassure en leur disant que la médiation ne fait que démarrer et que les objectifs pourront s'affiner. Mon rôle consiste à mettre en place un cadre, mais ce sont les personnes qui remplissent le contenu. »

Faire un pas de côté

Chaque ex-couple réagit alors différemment. « Certains ne veulent pas du tout parler, tournent les fauteuils pour ne pas se voir, d'autres se lancent des coups d'œil pour savoir qui va démarrer », poursuit-elle. « Ceux qui sont plutôt de nature calme vont rentrer plus vite dans une réflexion constructive, d'autres, souvent dépassés par leur souffrance et leur colère, seront plus bruyants, précise Bérangère Dupont. Il existe toujours différentes manières de gérer le conflit : l'évitement, le clash ou un mode plus intériorisé voire dépressif. » La colère ou les larmes apparaissent souvent, au détour d'un mot qui fait mal ou d'un souvenir douloureux. « Je laisse faire, sans tolérer l'insulte ou les comportements violents, explique-t-elle. La médiation est éprouvante pour les personnes et c'est important qu'elles puissent se lâcher émotionnellement. Souvent elles disent se sentir vidées après.

Bien sûr, nous utilisons les apports théoriques, l'écoute, la reformulation, la mise en commun et d'autres techniques spécifiques, mais je dis souvent que les quatre outils du médiateur familial ce sont les boîtes de mouchoirs, le paperboard qui permet de garder une trace de tout ce qui est dit, la calculatrice et le calendrier. » Car la médiation familiale consiste à travailler sur « l'ici et maintenant », cette infinie somme de détails du quotidien sur lesquels le conflit vient se cristalliser, afin de construire l'avenir.

Ni perdant, ni gagnant

Pour y parvenir, les médiatrices reviennent sur le passé, l'histoire du couple et le moment où la relation a basculé, doucement ou plus brutalement, dans la crise. « Des personnes qui ne communiquent plus, cela dit quelque chose d'important, explique Emmanuelle Morael, médiatrice familiale. Nous pouvons demander depuis quand le dialogue est rompu, et travailler sur ce moment-là. Quand la colère ou la tristesse s'expriment, nous essayons aussi de comprendre avec eux pourquoi, depuis quand, en leur demandant par exemple si pendant la vie commune ils se disputaient beaucoup. Si le conflit a une source, il faut lâcher ce sac à dos là. » Se remettre en question pour accepter « qu'il n'y ait pas un perdant et un gagnant, c'est une des conditions, poursuit Bérangère Dupont. Les personnes doivent pouvoir faire un pas de côté et reconnaître qu'elles n'avaient pas toujours les bonnes informations. Le travail de médiation, c'est ouvrir le champ de vision. »

C'est également déconstruire des interprétations, parfois solidement ancrées. « Quand le conflit est enkysté, il faut comprendre ce qui a été vécu par l'autre, précise Marie-Caroline Despax. C'est très dur, et pour cela, un décodeur est nécessaire. Je peux dire par exemple : « est-ce que vous avez entendu que Madame s'était sentie terriblement seule après la naissance de votre fille ? » Si le mari répond : « je voyais bien qu'elle n'allait pas bien, mais je ne pensais pas que c'était si important », c'est un début de reconnaissance. La reconnaissance est un formidable levier en médiation, tout comme l'intérêt de l'enfant, et la volonté de reconstruire sa vie. »

Organisation du quotidien

L'enfant ou les enfants des couples séparés, peuvent être reçus par les médiatrices(Lire l'article Parole et écoute de l'enfant).
« Mais cela n'a rien de systématique, précise Bérangère Dupont. Parents et enfants doivent être d'accord. L'objectif est de recueillir les besoins de l'enfant, ce qu'il aime faire, ce qui est important pour lui. Nous lui expliquons que ses parents travaillent pour prendre de bonnes décisions pour lui, et qu'ils prendront en compte ses besoins. » Des apports théoriques sont également fournis aux parents, notamment sur l'enfant « messager » dans le conflit parental. « Quand la communication est coupée entre les parents, l'enfant prend de façon quasi automatique cette position particulière, qui sans le vouloir alimente le conflit, poursuit-elle. L'enfant dit ce qu'il imagine que le parent veut entendre et conforte toujours la position de chacun. »

Écouter l'enfant ou l'adolescent peut ainsi permettre de désamorcer des points très conflictuels. « J'ai suivi en médiation un couple séparé : la mère souhaitait demander la résidence principale car elle estimait que son fils faisait de longs et fatigants trajets en voiture avec son père, qui habitait loin de l'école, raconte Marie-Caroline Despax. En fait, l'enfant a expliqué que ce moment-là avec son père était l'un de ceux qu'il préférait. Le fait d'avoir pu le restituer de façon objective à la mère l'a complètement fait changer d'avis. » Si le médiateur voit que l'enfant est en souffrance, il peut aussi proposer une réorientation.

Mais il s'agit surtout de trouver l'organisation la mieux adaptée aux souhaits de chacun. « Quand la médiation a pour but de renouer un dialogue dans l'intérêt de l'enfant, nous faisons du sur-mesure, en nous arrêtant sur tous les sujets qui concernent la responsabilité parentale, poursuit Bérangère Dupont. La scolarité, la santé, les déplacements, les sorties, le budget consacré à chaque enfant… Nous ne donnons jamais de conseils, nous partons des souhaits des personnes en leur faisant comprendre qu'elles sont expertes de leur vie. Si elles sont bloquées, nous développons des options en demandant ce qui est acceptable pour chacune. Dans cet éventail de possibilités, nous allons chercher le plus loin possible, y compris ce qui est un peu absurde, pour montrer qu'elles peuvent trouver des points d'accord. »

Expérimenter

Les personnes sont ensuite invitées à s'approprier les solutions qu'elles ont elles-mêmes proposées. « Pendant la médiation, on expérimente, explique Emmanuelle Morael. J'ai rencontré un couple séparé qui vivait encore sous le même toit, ce qui est fréquent. Madame est partie avec un ami de Monsieur. Lui a exprimé son impression d'être mis à l'écart dans l'organisation des vacances avec leurs enfants, et qu'il trouvait cela insupportable. Madame a exprimé qu'elle avait toujours tout organisé et qu'elle avait besoin de prévoir à long terme. Nous avons donc travaillé sur leur prise de décision, la place de chacun, le fait de s'entendre. Ils se sont mis d'accord, nous avons organisé un cadre-temps, et ils vont l'expérimenter. »

Bien sûr, la médiation n'a pas pour vocation de tout régler, mais de mettre sur des rails.

« Le principe de la rencontre pour avancer ensemble est toujours facteur de changement, poursuit Marie-Caroline Despax. Quand les parents ont dépassé la guerre du couple, ils savent très bien ce qui est bon pour leur enfant. Voilà pourquoi cela me navre que la médiation familiale soit si marginale en France ! Elle ne représente qu'un infime pourcentage du contentieux familial. Parallèlement, dans les cas de séparation, 42% des enfants ne voient plus un de leurs parents. C'est énorme. »

Si les médiatrices se refusent à parler de médiations « réussies », « une médiation qui fonctionne, c'est quand, après être arrivées en disant « c'est la faute de l'autre », les personnes peuvent réutiliser le « nous », la co-responsabilité, souligne Emmanuelle Morael. C'est normal de vivre des situations de crise, avec toutes les pressions vécues aujourd'hui. Le soutien aux couples et à la parentalité est devenu fondamental. À la naissance d'un enfant, on devrait se voir délivrer un bon pour deux entretiens familiaux, à utiliser sans limite de temps, au gré des difficultés rencontrées. »

La médiation familiale s'achève le plus souvent par l'écriture et la signature d'accords, qui peuvent être simplement conservés ou homologués par la justice. Les médiatrices du C.ER.ME. demandent systématiquement aux personnes de les faire vérifier par leurs avocats. « Le texte est modifié autant de fois que les personnes le veulent pour que cet écrit soit au plus près de leurs besoins, de leurs valeurs, puis vient le moment du paraphe, de la signature, explique Jocelyne Dahan, l'une des pionnières de la médiation familiale en France et directrice du C.ER.ME. C'est toujours très émouvant, avec une symbolique très forte. Lors du mariage ou du PACS, les gens signent aussi un document, mais au fond, sans savoir à quoi ils s'engagent. À la fin de la médiation, ils le savent, car ils ont construit une nouvelle organisation. Cela réhumanise la déliaison et donne du sens à leur coparentalité. »

Médiation familiale, l'autre voie

admin — 2013-05-23T09:19:00Z

Social actualités
La chronique d'Étienne Liebig
Le billet de Jacques Trémintin
L'actu de la semaine
- L'immigration professionnelle serait-elle meilleure ?
Dossier : Médiation familiale, l'autre voie
- « Soutenir l'un sans laisser tomber l'autre », reportage au Centre de recherche et de médiation à Toulouse
- Parole et écoute de l'enfant
Interview
- « La pacification de la santé mentale passe par l'implication de tous les citoyens », Martine Dutoit, directrice de l'association Advocacy
Reportage
- Séjour de rupture au Burkina Faso, les éducateurs africains prennent le relais
Rebonds
- Le portrait de famille, une métaphore du geste et du lien
Offres d'emploi
Livres
- Quatre saisons d'un éducateur spécialisé (tome 3) - Guy Delhasse
- Le travail social ou « l'art ordinaire » - David Puaud

L'immigration professionnelle serait-elle meilleure ?

admin — 2013-05-22T22:00:00Z

Y aurait-il une meilleure immigration, moins porteuse de fantasmes ? Avec l'immigration étudiante et professionnelle, il s'agit d'attirer les meilleurs et d'ouvrir un débat sur l'attractivité du pays.

« Il y a des étrangers qui, par leurs talents, constituent non pas un risque pour l'emploi, mais une opportunité pour notre croissance. » On appelait ça, encore récemment, « l'immigration choisie » (expression malheureuse, opposée par Nicolas Sarkozy à « l'immigration subie »), illustrée par la circulaire Guéant, abrogée par la nouvelle équipe au pouvoir. Fin avril, le ministre de l'Intérieur, Manuel Valls, et la ministre de l'Enseignement supérieur et de la recherche, Geneviève Fioraso, ont esquissé devant le Sénat les contours d'une loi en matière d'immigration économique et étudiante, assurément moins polémique et porteuse de fantasmes que l'immigration familiale. Le texte reviendra d'ici quelques jours, le 29 mai prochain, devant l'Assemblée nationale, et un projet de loi devrait être finalisé avant fin juillet.

Actuellement, les flux économiques au sens strict ne représentent que 10 % des entrées de migrants, et ce depuis des années. Depuis quelques décennies, cette immigration de travail s'est d'ailleurs réduite, se résumant actuellement à quelque 20 000 cartes par an. Mais le gouvernement a aujourd'hui en ligne de mire des salariés hautement qualifiés (contrairement aux migrants familiaux, détenteurs des métiers les moins qualifiés et les plus pénibles) : les secteurs économiques nécessitant les salariés les plus experts vont être recensés. Pour eux, un titre de séjour de trois ans sera instauré.

Même logique pour l'immigration étudiante : ce sont les niveaux master et doctorat qui sont les premiers visés (actuellement, 41 % des doctorants de l'Hexagone sont de nationalité étrangère). Aux heureux élus, le ministère de l'Intérieur proposera là aussi une généralisation de titre de séjour pluriannuel. Concrétisation d'une des promesses du candidat Hollande, le texte se veut consensuel, les organisations étudiantes et les associations ayant été consultées. Les syndicats aussi : ainsi, la CGT avait-elle rappelé l'absence dans le projet de loi de toute réflexion sur les immigrés travaillant sans papiers…

La France doit impérativement améliorer ses conditions d'accueil

Entre 2007 et 2011, le nombre d'étudiants étrangers admis au séjour en France a augmenté de 40 %, pour parvenir à plus de 64 500. L'année 2012 a été marquée par un important reflux de près de 10 % (59 000 entrées sur le territoire). En 2011, ils furent 288 500 étudiants étrangers (dont 81,4 % extracommunautaires) à s'inscrire dans les établissements d'enseignement supérieur du pays : 11 % en licence, 19 % en master, 41,3 % en doctorat (massivement à l'Université, et pour un quart d'entre eux dans les écoles de commerce et d'ingénieurs)… Les femmes sont majoritaires.

Concrètement, l'entrée sur le territoire de travailleurs extracommunautaires pourrait être assouplie par l'allégement des taxes acquittées par les entreprises envisageant d'embaucher des informaticiens ou ingénieurs étrangers. De même, l'ensemble des titres de séjour liés au travail – au moins une dizaine – et leurs délais de validité (tous différents) pourraient être rationalisés.

La France doit impérativement améliorer ses conditions d'accueil, souvent déplorables. La généralisation du titre de séjour pluriannuel, voire un titre de séjour permanent pour les doctorants, est probablement une des premières mesures à prendre. Tout en sachant qu'en 2008, selon la commission Attali, les trois quarts des migrants familiaux accédaient eux aussi au marché du travail… Mais les métiers où il y aura le plus de postes à pourvoir d'ici à 2020 sont ceux d'agent d'entretien et d'aide à domicile, avec plus de 300 000 postes chacun…

Quatre saisons d'un éducateur spécialisé (tome 3)

admin — 2013-05-22T22:00:00Z

Fidèle au rendez-vous décennal donné à ses lecteurs, Guy Delhasse nous livre ici l'ultime édition du journal de bord d'un éducateur d'internat qu'il ne sera bientôt plus, ayant décidé de prendre sa retraite. Ni burn out, ni amertume, juste le choix de bénéficier de ses droits, alors qu'il est encore en forme, et de ne pas subir la réforme drastique qui se profile en Belgique, comme ailleurs, visant à prolonger les années de cotisation.

Cela fait donc trente-cinq ans qu'il exerce ses bons et loyaux services dans la même maison d'enfants. Il y aura croisé cent soixante-sept jeunes, vingt collègues, six psychologues et trois directeurs (directrices). Que de chemin parcouru… Et pourtant, la même passion semble l'étreindre, l'amour de son métier transpirant à chaque ligne. Face au regard rempli de détresse de ces mômes, comment ne pas répondre par le sourire et la joie de vivre ? Cela permet à la vie de s'écouler, sans pour autant être dupe de l'impuissance à résorber des destins parfois coulés dans le béton de la misère.

Guy Delhasse ne regrette en rien d'avoir choisi cette profession inventée dans le milieu des années cinquante pour « répondre fermement aux scandales des bagnes d'enfants livrés à des bourreaux sans scrupule » (p.37). Curieuse destinée, pourtant, que celle de partager le quotidien de dix-huit enfants, garçons et filles, âgés de trois à dix-huit ans. Tout a commencé en 1862, lorsqu'une bourgeoise décide de recueillir dans sa maison de campagne une gamine dont la mère était en train de mourir sous ses yeux. Un orphelinat en naîtra, puis un institut géré par la communauté des sœurs de la Visitation. Les religieuses ont laissé leur place aux éducateurs spécialisés. La charité a été remplacée par l'action de techniciens dûment qualifiés.

Etre éducateur, c'est cultiver les trois « b » : le bon, le bien et le beau. Mais cette noble ambition se heurte aux contingences du quotidien : lever les enfants, les préparer pour qu'ils aillent à l'école, s'assurer qu'ils font bien leur toilette, leur servir leur repas, jouer, plaisanter et rire avec eux… Mais ne pas pleurer quand il faut les arracher des bras d'une maman et courir après ceux qui sortent dans la rue pour la rejoindre. Pour autant, « le vrai projet contenu dans ce métier est d'abord et avant tout fondé sur un désir de transformer et de transmettre. Transformer la société pour la rendre plus équitable […] transmettre des valeurs qui font la vraie vie » (p.26) explique Guy Delhasse, qui est devenu éducateur, par dépit de n'avoir pu faire carrière d'écrivain. Alors que sonne pour lui l'heure de la retraite, il va se replonger dans l'écriture. Si la profession perd un des leurs, la littérature reconnaîtra, souhaitons-le, cet auteur de talent.

éd. Couleur Livres, 2012 (108 p. ; 12 €)

Le travail social ou l'« art de l'ordinaire »

admin — 2013-05-22T22:00:00Z

La profession d'éducateur spécialisé subit, sous l'effet de la rationalisation économique et des logiques managériales, des remaniements importants : fragmentation des services, précarisation des postes, déqualification des fonctions. L'exigence des résultats comptables liée à la marchandisation rampante crée un malaise récurrent, l'un des effets pervers étant la relégation au second plan de la dimension relationnelle, pourtant au cœur de ces métiers.

Ce qui mine les travailleurs sociaux, témoigne David Puaud, c'est le déni et la non-reconnaissance de ces petits riens de l'existence, partagés avec les enfants comme avec les adultes accompagnés. Toutes les interactions tissées au quotidien ne rentrent dans aucune case d'une grille d'évaluation, ni dans aucun registre de protocoles de démarche qualité, ni dans aucune mesure quantifiable d'un rapport d'activité. Ce sont ces gestes, ces attitudes, ces regards que l'on dispense, perçoit, reçoit, ressent : cette main furtive sur l'épaule face à l'adversité, ce clin d'œil d'encouragement marquant la bienveillance, cette inclinaison de la tête montrant l'écoute.

Cet « art de l'ordinaire », qui est aussi diversifié qu'il y a de travailleurs sociaux, est tellement simple et banal qu'on en oublie les manifestations ou qu'on n'en parle pas. Sa pratique relève du flou, de l'incertain et de l'irrationnel et est marquée du sceau de l'indicible. Ce savoir-faire « ne s'apprend pas dans les manuels, il nécessite d'avoir vécu des désillusions sur le terrain, tenté des expériences relationnelles, d'avoir été enduré » (p.33). L'éducateur n'en percevra peut-être jamais les effets, même s'il peut en détecter les signes, pour autant qu'il y soit attentif. L'enjeu de ces actes fréquents, furtifs et répétés n'est pas à chercher dans un quelconque résultat, mais dans le pari de l'accueil de l'autre. Ils se déploient en usant d'intuitions, de bricolages et d'improvisations. C'est une alchimie bien étrange et bien singulière qui donne du poids à ces petites choses en apparence imprescriptibles. Ces microtraces sont réciproques.

Combien d'usagers rencontrés longtemps après rapportent un souvenir qui n'a pas marqué la mémoire du professionnel, mais qui a fait sens pour lui ? Et ce sont justement ces traces d'hospitalité qui, perçant à travers les échanges entre le professionnel et l'usager, fondent la posture de prise en compte. Loin de l'infantilisation, de la séduction ou des jugements de valeur alimentés par des discours normatifs, la coconstruction du projet en collaboration avec l'autre s'adapte à son histoire et à ses affects. C'est là la conception de l'éducateur qui « fait éclore » (du latin educere) plutôt que celui qui comble un manque (educare). Mais un tel choix éthique ne se plie pas à un calcul de coût économique.

éd. Fabert, 2013 (60 p. ; 3,95 €)