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Parole et écoute de l'enfant

admin — 2013-05-23T11:08:00Z

Pour leur permettre de s'exprimer dans un cadre différent de celui de la médiation, le C.ER.ME. a lancé cette année des groupes de parole destinés aux enfants âgés de six à onze ans. Lors de quatre séances de deux heures, animées par deux médiatrices formées à ce type d'accueil, les enfants peuvent échanger avec d'autres, qui vivent comme eux la séparation de leurs parents, et laisser libre cours à leurs émotions par le dessin ou les jeux de rôles. « Ce sont des moments vraiment riches pour eux, car ils sont co-acteurs et co-auteurs de ces séances, explique Marie-Caroline Despax. Ensemble, avec leurs mots, ils partagent leurs émotions, se rassurent ou se donnent des conseils, c'est assez fantastique à voir. » Les parents restent impliqués, invités à rejoindre le groupe à la fin des séances pour effectuer un bilan avec les enfants. Ce qui s'exprime au sein du groupe permet, parfois, de repérer la nécessité d'une orientation de l'enfant vers d'autres professionnels, comme des psychologues, mais aussi de rassurer les parents sur l'intégration par leurs enfants de leur décision de séparation.

Co-auditions médiateur-avocat

Toujours en direction des enfants, et pour s'ouvrir aux autres professionnels concernés par le conflit dans les familles, le C.ER.ME. a lancé depuis décembre 2012, avec l'Association des avocats des jeunes à Toulouse (AJT), la co-audition de mineurs dans le cadre des procédures de divorce ou de séparation. « Cette collaboration fait suite à la permanence d'information créée avec les « AJT » au sein du tribunal depuis deux années, explique Jocelyne Dahan. La délégation des auditions de mineurs par le juge aux affaires familiales est assez courante, mais cette co-audition médiateur-avocat est unique en France. Dans ce cadre, nous sommes auditeurs et ne révélons pas aux enfants notre profession d'origine. Ce travail est riche et important, car il nous montre que nos cultures professionnelles sont très proches et qu'il existe une transversalité de nos compétences. Il nous fait aussi écouter les enfants autrement. »

Sept avocates de l'AJT ont souhaité participer à ces co-auditions, qui ont nécessité plusieurs journées de formation. « C'est très enrichissant car nous croisons nos spécificités, confirme Geneviève Sanac, présidente de l'AJT. Nous avons beaucoup de choses à apprendre des médiateurs, car l'écoute est un volet auquel nous, avocats, ne sommes pas vraiment formés. L'avocat conseille le mineur, l'informe, l'assiste et le défend, mais n'a pas appris à le comprendre quand il se tait, se positionne ou parle d'une certaine façon. Ces co-auditions nous remettent en question sur la façon dont nous travaillons avec les enfants. »

Médiation familiale : l'autre voie

admin — 2013-05-23T11:01:00Z

Entre difficultés financières et manque de reconnaissance, la médiation familiale doit encore affirmer sa place. En effet, à l'heure où le soutien à la parentalité fait partie des priorités du ministère délégué à la Famille, le recours à la justice reste encore la norme dans ce que l'on nomme les « affaires familiales ». Gros plan sur le travail des médiateurs familiaux, leurs spécificités, leurs champs d'intervention et leurs difficultés.

Vingt ans après son émergence en France, la médiation familiale a certes acquis « une meilleure lisibilité, avec un accès beaucoup plus large au public et une volonté politique de développement, estime Jocelyne Dahan, directrice du C.ER.ME. (Centre de recherche et de médiation) à Toulouse [1]. Mais ce n'est pas suffisant, car dans notre État de droit et sa culture, la plupart des gens qui vivent un conflit veulent voir trancher leur droit et donc se tournent d'abord vers la justice. Or la justice tranche le litige mais trop souvent le conflit perdure. »

Si la médiation familiale est aujourd'hui reconnue, notamment par les institutions telles la CNAF (caisse nationale d'allocations familiales), le ministère de la Justice ou de la Famille, elle doit encore ancrer sa place auprès de certains professionnels. « Quelques lobbys, comme les avocats, ont encore du mal à travailler avec nous » précise ainsi Audrey Ringot, présidente de l'Association pour la médiation familiale (APMF). « Les magistrats et les avocats sont très partagés, poursuit Sophie Lassalle, secrétaire générale de la Fédération nationale de la médiation et des espaces familiaux (Fenamef). Certains sont très enthousiastes et d'autres très réservés. »

Interrogé sur ce point, le président de la chambre de la famille du tribunal de grande instance de Toulouse se montre pourtxant catégorique. « La médiation familiale fait partie des outils et je ne crois pas qu'il soit imaginable de s'en passer ou de réduire son rôle, estime Jean-Luc Estèbe. À tous les niveaux elle est extrêmement utile. Dans le cadre judiciaire, elle permet de trouver des solutions, puis d'apaiser les conflits. C'est une porte de sortie notamment dans les situations inextricables : elle offre les moyens de prendre du recul pour trouver un rapprochement, et quand le juge tranche les derniers points, elle permet de réduire le champ du litige. »

Méconnaissance

La médiation souffre surtout de méconnaissance, malgré les campagnes de proximité menées par les différents services sur le territoire. « Aujourd'hui, encore huit personnes sur dix nous disent : « si on avait connu la médiation familiale avant, nous n'aurions pas laissé le conflit s'enkyster à ce point », explique Audrey Ringot. Le manque d'information est réel. Une campagne de communication, comme il en existe pour les dangers du tabac ou de l'alcool, devrait être lancée. »

Autre source de flou : le diplôme d'État. « Sa création a permis de valider la formation et donc de reconnaître le métier, mais ce n'est pas un titre protégé », explique Jocelyne Dahan. En d'autres termes, des personnes indépendantes, en dehors des services conventionnés, peuvent prétendre exercer la médiation familiale sans avoir été formées. Et s'il entre dans le champ des cent quarante-trois diplômes du travail social, aucun médiateur familial ne se définit comme un travailleur social. « Nous travaillons à partir de la demande des personnes, et contrairement aux travailleurs sociaux nous n'avons pas de commande sociale qui corresponde à une demande publique : moins de délinquants, moins de drogues, moins de parents maltraitants », explique Audrey Ringot.

Mais la principale difficulté de la médiation familiale relève de son financement. « Aujourd'hui, nous nous battons pour que les services puissent continuer à exister, explique Sophie Lassalle. Ils ferment ou se réduisent car les subventions diminuent ou disparaissent. » Les services de médiation familiale sont en effet en grande partie financés par les CAF – quand ils sont conventionnés –, et co-financés par le ministère de la Justice, la Direction générale de la cohésion sociale (DGCS), et d'autres acteurs comme les collectivités. « Si le financement de la prestation de service par les CAF est pérenne, les co-financements ne le sont pas, poursuit Sophie Lassalle. Depuis deux ans, les crédits de la DGCS se sont réduits au niveau national, il y a donc moins d'argent à distribuer. »

Ces difficultés n'épargnent pas le C.ER.ME, à Toulouse. « La CAF, qui finance le service à hauteur de 66%, est un soutien majeur, explique Jocelyne Dahan. Pour les 34% restants, ce sont nos autres partenaires nationaux ou départementaux – CMSA (caisse de mutualité sociale agricole), ministère de la Justice, DGCS, conseil général et trois communautés d'agglomération – qui financent, mais sans obligation et en fonction de leur budget. Eux-mêmes soumis à des contraintes budgétaires, nous n'arrivons pas à atteindre 100% de prise en charge. »

Problème de financement

Cette précarité financière impacte directement les médiateurs familiaux, très rarement embauchés à temps complet. « Et nous craignons que l'analyse de la pratique, essentielle et pour laquelle nous nous battons, se réduise comme peau de chagrin, car le nombre d'heures diminue progressivement, poursuit Audrey Ringot. Or il est indispensable que ces lieux d'expression et d'étayage existent pour les professionnels qui écoutent et accompagnent les familles au moment où elles vivent des situations de conflit. »

Elle impacte aussi les expérimentations avec le ministère de la Justice, comme celle de la « double convocation » qui prévoit le recours à la médiation familiale avant l'audience préalable avec le juge aux affaires familiales, ou encore la « tentative de médiation préalable à l'audience » quand le juge, après avoir statué sur les modalités d'exercice de l'autorité, est de nouveau saisi. Objets pour l'une d'un décret datant de 2010 et pour l'autre d'un article de loi en 2011, « ces expérimentations ne sont toujours pas mises en œuvre faute de cadrage et très certainement de financement », précise Audrey Ringot.

Pendant ce temps, les situations de conflit au sein de la famille, elles, ne manquent pas. « Parmi les évolutions, nous voyons de nombreuses familles touchées par la crise économique, et donc le chômage, explique Jocelyne Dahan. Beaucoup vivent loin du réseau familial, qui ne peut plus étayer la famille en cas de séparation. La crise oblige à être « ensemble mais séparés », comme dit le sociologue François de Singly. Cette situation est très compliquée pour les parents et pour les enfants. » À ses débuts, poursuit-elle « la médiation familiale portait, la plupart du temps, sur le partage de l'autorité parentale, car les pères non mariés devaient avoir l'accord de la mère et remplir d'autres conditions.

Aujourd'hui cette question ne se pose plus, les demandes portent sur la reconnaissance de la complémentarité des fonctions parentales et des incidences financières liées à la séparation. » (Lire le reportage au Centre de recherche et de médiation, à Toulouse).
Ces dernières années, la médiation intergénérationnelle a également pris de l'ampleur. « Nous travaillons de plus en plus avec les Ehpad (établissement d'hébergement pour personnes âgées dépendantes), et rencontrons les professionnels des CCAS (centres communaux d'action sociale) ou des hôpitaux qui accueillent des personnes âgées, poursuit Audrey Ringot. Il existe deux types de médiation intergénérationnelle. Celle qui est liée à la perte d'autonomie du parent âgé, avec les questions que cela pose pour la famille en termes d'argent : qui paie et pour quoi ? Et puis la médiation liée à des conflits non réglés entre parents et grands-parents, et qui rejaillissent sur les petits-enfants. »

Précarité des espaces-rencontres

Lors de crises familiales profondes, les espaces-rencontres, encadrés par des professionnels-psychologues, thérapeutes familiaux, travailleurs sociaux – permettent de maintenir ou rétablir le lien entre parents et enfants, à la suite d'un jugement. L'enfant vient rencontrer dans ce lieu neutre le parent avec lequel il ne vit pas – encore en grande majorité leur père. Ces structures connaissent peu ou prou le même type de financement que les services de médiation familiale et du coup, pour certaines, les mêmes difficultés. Depuis plusieurs mois, l'association Point rencontre d'Empalot à Toulouse, où cinq intervenants reçoivent cent trente familles par an, correspondant à cent trente jugements, se mobilise face à la perte de moyens qui menace très sérieusement la structure.

« Nous existons depuis vingt et un ans, mais la baisse de nos financements depuis un à deux ans, en raison notamment du désengagement de l'Etat via le ministère de la Cohésion sociale, risque de conduire à notre fermeture, explique Richard Colombani, psychologue à mi-temps au Point rencontre. Nous avons déjà dû supprimer le poste de secrétaire à mi-temps, baisser le nombre d'intervenants et donc diviser par deux notre temps de travail, et du même coup les droits des parents. Les visites, qui ont lieu le samedi après-midi, ont été réduites de deux à une par mois. Les parents ont pour l'instant réagi de manière très mesurée et très réaliste, là où ils auraient pu le prendre avec beaucoup plus de violence. »

C'est donc en allant « contre [sa] nature », travaillant d'habitude dans la discrétion et la neutralité, que l'association a organisé une mobilisation, avec soirée de soutien et campagne médiatique. « Les parents nous ont soutenus, comme le président de la chambre de famille du tribunal de grande instance, poursuit Richard Colombani. Sans soutien financier, nous savons que certaines situations peuvent dégénérer, qu'elles seront ensuite adressées au conseil général par le juge des enfants pour des visites médiatisées. Or, elles sont beaucoup plus coûteuses car elles mobilisent de nombreux professionnels. » Le sort financier du Point rencontre d'Empalot devrait être fixé en juillet.

[1] C.ER.ME médiation familiale - rue Escoussières -Montgaillard - 31000 Toulouse - Tél. 05 62 47 12 99

« Soutenir l'un sans laisser tomber l'autre »

admin — 2013-05-23T10:54:00Z

Les médiatrices du Centre de recherche et de médiation, à Toulouse, aident des couples en cours de séparation à apaiser leurs désaccords et trouver les solutions pour l'avenir. Un travail qui cherche à éviter les conséquences majeures et douloureuses, notamment pour les enfants, d'un conflit conjugal qui perdure.

En plein centre-ville de Toulouse, le local du Centre de recherche et de médiation (C.ER.ME) a des allures d'appartement. Les bureaux dégagent une ambiance apaisante : bibliothèques joliment décorées, plantes vertes et fauteuils installés en cercle, prêts à recevoir les couples aujourd'hui séparés. Dans ces murs accueillants, comme protecteurs, des souffrances viennent s'exprimer, des mots blessent ou fâchent, des larmes et des colères jaillissent. Mais aussi l'apaisement, le retour du dialogue, l'avenir d'une relation dont les contours se redessinent. C'est le quotidien, en somme, des quatre médiatrices familiales de cette association conventionnée par le Comité départemental de la médiation familiale de Haute-Garonne et subventionnée en grande partie par la Caisse d'allocations familiales (CAF).

Autonomie relationnelle

Les couples peuvent s'adresser au C.ER.ME. volontairement, à l'invitation de professionnels – avocats, psychologues, enseignants ou travailleurs sociaux – et de la CAF, ou être envoyés par le juge aux affaires familiales. « Ce sont toutes les conséquences de la séparation, et donc les responsabilités parentales, financières ou administratives qui les amènent ici, explique Bérangère Dupont, médiatrice familiale au C.ER.ME. depuis un an et demi. Ils ont toujours un intérêt à venir, et poussent la porte quand ils ne parviennent pas à trouver des solutions seuls. Ils pensent que la médiation familiale va les aider dans ce processus, plus sereinement.

Certains arrivent parfois avec l'impression que la décision de justice n'a pas pris en compte leur demande et nous voient comme la dernière possibilité de dire leurs rancœurs et de trouver des accords plus justes. » Pour tous, la médiation familiale constitue « une opportunité de se saisir d'un accompagnement pour se responsabiliser et être en capacité de prendre des décisions concrètes, par eux-mêmes, pour l'avenir, explique Marie-Caroline Despax, médiatrice familiale depuis quatre ans. Tout au long de leur vie, les anciens couples, qui sont souvent aussi parents, vivront des changements et devront décider. Recréer un dialogue quand il est rompu, leur permettre de retrouver une autonomie relationnelle, c'est leur redonner une forme de liberté et de responsabilité. »

« Impartiales et empathiques »

Chaque couple arrive ici avec son histoire, son mode de communication, la profondeur d'un conflit, ses souhaits pour l'avenir. Et chaque médiateur, tout en possédant sa propre culture professionnelle antérieure – dans la communication ou les ressources humaines, par exemple – respecte des principes déontologiques communs. « Nous sommes toutes diplômées d'État, et mettons un point d'honneur à être impartiales, empathiques, à garder la confidentialité des échanges et mettre chacun au même niveau, poursuit Marie-Caroline Despax. Dans certains cas, il s'agit de soutenir l'un sans laisser tomber l'autre. Nous sommes un tiers, qui ne juge pas et qui offre un cadre très sécurisant et contenant. »

Le cadre et le déroulement de la médiation familiale sont présentés lors d'un entretien d'information gratuit – obligatoire dans le cas d'une séance d'information enjointe par le juge – mais chaque personne reste libre de s'engager dans le processus, qui comprend en général cinq à six entretiens d'une durée d'une heure et demie à deux heures, espacés d'une quinzaine de jours. Les séances sont payantes, leur coût est calculé selon un barème fixé par la CAF en fonction des revenus.

« Quand je rencontre les personnes pour la première fois, je ne lis pas au préalable leur dossier, par principe et parce que cela nuit à l'écoute, explique Bérangère Dupont. Lors du premier entretien, très important, je prends le temps de lister tout ce qui est dit pour montrer aux personnes, parfois pressées, qu'elles ont besoin de temps. J'explique que nous n'allons ni tourner en rond, ni entamer un travail psychologique mais bien leur permettre de rechercher des accords qui prennent en compte leurs besoins. »

Marie-Caroline Despax utilise souvent la technique de Thomas Fiutak, du nom d'un enseignant universitaire et médiateur américain, pour démarrer. « Je collecte les faits, je leur demande s'ils étaient mariés, depuis quand, etc. Je resserre les questions de manière à obtenir uniquement les éléments factuels. Ensuite, nous définissons ce qui est important pour eux et ce à quoi ils veulent parvenir. Souvent, à ce moment-là, ils reculent dans leur siège et montrent des signes d'angoisse. Je les rassure en leur disant que la médiation ne fait que démarrer et que les objectifs pourront s'affiner. Mon rôle consiste à mettre en place un cadre, mais ce sont les personnes qui remplissent le contenu. »

Faire un pas de côté

Chaque ex-couple réagit alors différemment. « Certains ne veulent pas du tout parler, tournent les fauteuils pour ne pas se voir, d'autres se lancent des coups d'œil pour savoir qui va démarrer », poursuit-elle. « Ceux qui sont plutôt de nature calme vont rentrer plus vite dans une réflexion constructive, d'autres, souvent dépassés par leur souffrance et leur colère, seront plus bruyants, précise Bérangère Dupont. Il existe toujours différentes manières de gérer le conflit : l'évitement, le clash ou un mode plus intériorisé voire dépressif. » La colère ou les larmes apparaissent souvent, au détour d'un mot qui fait mal ou d'un souvenir douloureux. « Je laisse faire, sans tolérer l'insulte ou les comportements violents, explique-t-elle. La médiation est éprouvante pour les personnes et c'est important qu'elles puissent se lâcher émotionnellement. Souvent elles disent se sentir vidées après.

Bien sûr, nous utilisons les apports théoriques, l'écoute, la reformulation, la mise en commun et d'autres techniques spécifiques, mais je dis souvent que les quatre outils du médiateur familial ce sont les boîtes de mouchoirs, le paperboard qui permet de garder une trace de tout ce qui est dit, la calculatrice et le calendrier. » Car la médiation familiale consiste à travailler sur « l'ici et maintenant », cette infinie somme de détails du quotidien sur lesquels le conflit vient se cristalliser, afin de construire l'avenir.

Ni perdant, ni gagnant

Pour y parvenir, les médiatrices reviennent sur le passé, l'histoire du couple et le moment où la relation a basculé, doucement ou plus brutalement, dans la crise. « Des personnes qui ne communiquent plus, cela dit quelque chose d'important, explique Emmanuelle Morael, médiatrice familiale. Nous pouvons demander depuis quand le dialogue est rompu, et travailler sur ce moment-là. Quand la colère ou la tristesse s'expriment, nous essayons aussi de comprendre avec eux pourquoi, depuis quand, en leur demandant par exemple si pendant la vie commune ils se disputaient beaucoup. Si le conflit a une source, il faut lâcher ce sac à dos là. » Se remettre en question pour accepter « qu'il n'y ait pas un perdant et un gagnant, c'est une des conditions, poursuit Bérangère Dupont. Les personnes doivent pouvoir faire un pas de côté et reconnaître qu'elles n'avaient pas toujours les bonnes informations. Le travail de médiation, c'est ouvrir le champ de vision. »

C'est également déconstruire des interprétations, parfois solidement ancrées. « Quand le conflit est enkysté, il faut comprendre ce qui a été vécu par l'autre, précise Marie-Caroline Despax. C'est très dur, et pour cela, un décodeur est nécessaire. Je peux dire par exemple : « est-ce que vous avez entendu que Madame s'était sentie terriblement seule après la naissance de votre fille ? » Si le mari répond : « je voyais bien qu'elle n'allait pas bien, mais je ne pensais pas que c'était si important », c'est un début de reconnaissance. La reconnaissance est un formidable levier en médiation, tout comme l'intérêt de l'enfant, et la volonté de reconstruire sa vie. »

Organisation du quotidien

L'enfant ou les enfants des couples séparés, peuvent être reçus par les médiatrices(Lire l'article Parole et écoute de l'enfant).
« Mais cela n'a rien de systématique, précise Bérangère Dupont. Parents et enfants doivent être d'accord. L'objectif est de recueillir les besoins de l'enfant, ce qu'il aime faire, ce qui est important pour lui. Nous lui expliquons que ses parents travaillent pour prendre de bonnes décisions pour lui, et qu'ils prendront en compte ses besoins. » Des apports théoriques sont également fournis aux parents, notamment sur l'enfant « messager » dans le conflit parental. « Quand la communication est coupée entre les parents, l'enfant prend de façon quasi automatique cette position particulière, qui sans le vouloir alimente le conflit, poursuit-elle. L'enfant dit ce qu'il imagine que le parent veut entendre et conforte toujours la position de chacun. »

Écouter l'enfant ou l'adolescent peut ainsi permettre de désamorcer des points très conflictuels. « J'ai suivi en médiation un couple séparé : la mère souhaitait demander la résidence principale car elle estimait que son fils faisait de longs et fatigants trajets en voiture avec son père, qui habitait loin de l'école, raconte Marie-Caroline Despax. En fait, l'enfant a expliqué que ce moment-là avec son père était l'un de ceux qu'il préférait. Le fait d'avoir pu le restituer de façon objective à la mère l'a complètement fait changer d'avis. » Si le médiateur voit que l'enfant est en souffrance, il peut aussi proposer une réorientation.

Mais il s'agit surtout de trouver l'organisation la mieux adaptée aux souhaits de chacun. « Quand la médiation a pour but de renouer un dialogue dans l'intérêt de l'enfant, nous faisons du sur-mesure, en nous arrêtant sur tous les sujets qui concernent la responsabilité parentale, poursuit Bérangère Dupont. La scolarité, la santé, les déplacements, les sorties, le budget consacré à chaque enfant… Nous ne donnons jamais de conseils, nous partons des souhaits des personnes en leur faisant comprendre qu'elles sont expertes de leur vie. Si elles sont bloquées, nous développons des options en demandant ce qui est acceptable pour chacune. Dans cet éventail de possibilités, nous allons chercher le plus loin possible, y compris ce qui est un peu absurde, pour montrer qu'elles peuvent trouver des points d'accord. »

Expérimenter

Les personnes sont ensuite invitées à s'approprier les solutions qu'elles ont elles-mêmes proposées. « Pendant la médiation, on expérimente, explique Emmanuelle Morael. J'ai rencontré un couple séparé qui vivait encore sous le même toit, ce qui est fréquent. Madame est partie avec un ami de Monsieur. Lui a exprimé son impression d'être mis à l'écart dans l'organisation des vacances avec leurs enfants, et qu'il trouvait cela insupportable. Madame a exprimé qu'elle avait toujours tout organisé et qu'elle avait besoin de prévoir à long terme. Nous avons donc travaillé sur leur prise de décision, la place de chacun, le fait de s'entendre. Ils se sont mis d'accord, nous avons organisé un cadre-temps, et ils vont l'expérimenter. »

Bien sûr, la médiation n'a pas pour vocation de tout régler, mais de mettre sur des rails.

« Le principe de la rencontre pour avancer ensemble est toujours facteur de changement, poursuit Marie-Caroline Despax. Quand les parents ont dépassé la guerre du couple, ils savent très bien ce qui est bon pour leur enfant. Voilà pourquoi cela me navre que la médiation familiale soit si marginale en France ! Elle ne représente qu'un infime pourcentage du contentieux familial. Parallèlement, dans les cas de séparation, 42% des enfants ne voient plus un de leurs parents. C'est énorme. »

Si les médiatrices se refusent à parler de médiations « réussies », « une médiation qui fonctionne, c'est quand, après être arrivées en disant « c'est la faute de l'autre », les personnes peuvent réutiliser le « nous », la co-responsabilité, souligne Emmanuelle Morael. C'est normal de vivre des situations de crise, avec toutes les pressions vécues aujourd'hui. Le soutien aux couples et à la parentalité est devenu fondamental. À la naissance d'un enfant, on devrait se voir délivrer un bon pour deux entretiens familiaux, à utiliser sans limite de temps, au gré des difficultés rencontrées. »

La médiation familiale s'achève le plus souvent par l'écriture et la signature d'accords, qui peuvent être simplement conservés ou homologués par la justice. Les médiatrices du C.ER.ME. demandent systématiquement aux personnes de les faire vérifier par leurs avocats. « Le texte est modifié autant de fois que les personnes le veulent pour que cet écrit soit au plus près de leurs besoins, de leurs valeurs, puis vient le moment du paraphe, de la signature, explique Jocelyne Dahan, l'une des pionnières de la médiation familiale en France et directrice du C.ER.ME. C'est toujours très émouvant, avec une symbolique très forte. Lors du mariage ou du PACS, les gens signent aussi un document, mais au fond, sans savoir à quoi ils s'engagent. À la fin de la médiation, ils le savent, car ils ont construit une nouvelle organisation. Cela réhumanise la déliaison et donne du sens à leur coparentalité. »

Médiation familiale, l'autre voie

admin — 2013-05-23T09:19:00Z

Social actualités
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Dossier : Médiation familiale, l'autre voie
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- « La pacification de la santé mentale passe par l'implication de tous les citoyens », Martine Dutoit, directrice de l'association Advocacy
Reportage
- Séjour de rupture au Burkina Faso, les éducateurs africains prennent le relais
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- Le portrait de famille, une métaphore du geste et du lien
Offres d'emploi
Livres
- Quatre saisons d'un éducateur spécialisé (tome 3) - Guy Delhasse
- Le travail social ou « l'art ordinaire » - David Puaud

La diplomatie dans les enlèvements d'enfants

admin — 2007-09-06T14:15:00Z

Lorsque des couples binationaux se séparent, leurs conflits peuvent virer à la tragédie. Si l'enfant se trouve pris en otage par-delà les frontières, une médiation familiale internationale peut faciliter la recherche de solutions lui permettant de bénéficier de la présence de ses deux parents. Entretien avec Danièle Ganancia, magistrate au ministère de la Justice.

Magistrate au ministère de la Justice, vous avez assuré durant quatre ans une fonction de médiatrice familiale internationale. Une première. En quoi consistait-elle ?

En effet, durant quatre ans, j'ai conceptualisé et mis en place des processus de médiation familiale internationale, après avoir suivi une formation de médiatrice. La médiation familiale internationale met en jeu deux parents binationaux qui vivent ou projettent de vivre dans deux pays différents. Au moment d'une séparation, l'un des deux rejoint son pays d'origine avec l'enfant qui se trouve partagé entre deux adultes, vivant à des kilomètres l'un de l'autre. Souvent, il a été arraché à l'un de ses parents, à son lieu de résidence, à sa lignée… pour un pays qu'il connaît à peine. Le parent « laissé pour compte » se bat pour obtenir un jugement lui permettant de faire revenir l'enfant près de lui. Le parent qui l'a déplacé tente de son côté d'obtenir dans ce pays un nouveau jugement en sa faveur.

Les justices des deux pays sont saisies et rendent des jugements opposés. L'axe de la médiation familiale internationale est le maintien des liens de l'enfant avec ses deux parents, quel que soit le pays où il résidera [1].

Pouvez-vous nous donner un exemple ?

Une mère française quitte les États-Unis où elle vit avec son mari américain et revient en France avec leur fils. Le juge français fixe la résidence de l'enfant chez elle. Parallèlement, le père saisit la justice américaine et obtient lui aussi la garde du petit garçon. Ces deux décisions de justice sont inconciliables. Seule une médiation familiale internationale permettrait de transcender deux cultures et deux décisions juridiques. Les parents se rencontrent donc en France, en ma présence, parviennent à s'entendre sur des solutions et signent un accord, validé ensuite par les juges des deux pays. Ils s'accordent pour que la mère ait la résidence de l'enfant en France et le père un large droit de visite et d'hébergement aux États-Unis. Il peut emmener l'enfant là-bas, sans que sa mère craigne un enlèvement. La sécurité juridique est donc totale.

L'objectif de la médiation familiale internationale est donc le maintien des liens de l'enfant avec ses deux parents. Comment se traduit-il concrètement ?

Grâce à la médiation, la communication est restaurée entre les deux parents qui ont pu s'expliquer sur les causes de la rupture, de l'enlèvement. Pacifiés, ils gardent des relations saines et l'enfant a un lien avec chacun d'entre eux. Ils décident que l'un des parents aura la garde, l'autre le droit de visite et d'hébergement et la possibilité d'avoir un contact quotidien avec son enfant, via le téléphone, Internet ou la webcam. Sans la médiation internationale, le risque est grand que le parent « victime » perde contact avec son enfant, les difficultés à surmonter étant énormes (distance, juridictions différentes, coût des déplacements…). Cela entraîne une véritable tragédie pour l'enfant qui perd l'un de ses parents.

Comment se déroule une médiation familiale internationale ?

Sur un laps de temps très court, nous parlons d'ailleurs de « médiation à l'arraché » ou « au finish ». Lorsqu'il y a enlèvement d'enfant, la Convention de La Haye [2] stipule que la décision de justice doit être appliquée dans un délai très bref. La médiation se déroule sur une durée de dix jours à raison de trois séances de trois heures, réparties sur trois jours dans le pays de résidence habituelle de l'enfant.

Il doit exister des médiations particulièrement difficiles. Peuvent-elles échouer ?

En effet, certaines médiations durent très longtemps. Je pense à un père qui a enlevé son enfant et l'a confié à ses parents qui vivent en Egypte. A son retour sur le sol français, il est arrêté et incarcéré. J'ai effectué la médiation en prison. Le père a accepté de rendre l'enfant à la mère mais ses parents ont refusé, voulant le garder avec eux. Je suis allée récupérer le petit garçon en Egypte pour le ramener sur notre territoire. Une dernière médiation a eu lieu en sa présence au consulat d'Egypte, la mère a obtenu le droit de garde, le père celui de visite. Il y aussi des médiations compliquées par la juridiction de certains pays, comme le Maroc ou l'Algérie, dans lesquels la loi musulmane attribue systématiquement la garde de l'enfant au père.

Ainsi un homme marocain ou algérien travaillant en France et qui, après une séparation, renvoie l'enfant dans son pays d'origine, va en obtenir la garde même si la justice française l'a confié à la mère. Ce sont des situations très complexes que seule la médiation familiale internationale peut faire évoluer. Quelquefois, seule la menace de poursuites judiciaires force le parent qui a enlevé l'enfant à accepter une médiation et à négocier. En cas de mandat d'arrêt par exemple, on peut lui proposer le retrait de la plainte au pénal s'il « restitue » l'enfant. En général, les magistrats pénalistes qui instruisent ces affaires sont très compréhensifs et acceptent ce type de négociations. Enfin, si la médiation internationale échoue, la procédure suit alors son cours avec le risque pour l'enfant de perdre l'un de ses deux parents.

Quelles compétences nécessite cette forme de médiation ?

Une bonne connaissance des contextes culturels, des conventions, des systèmes juridiques, de la diplomatie, de la langue… Le médiateur doit pouvoir saisir le contexte du droit international dans lequel il va intervenir, même s'il peut ensuite s'appuyer sur des avocats internationaux. Les médiateurs familiaux internationaux ne sont pas des magistrats. Ils ont suivi une formation de médiation familiale et acquis une stature internationale. Aujourd'hui, cette forme de médiation est encore à ses balbutiements, même s'il existe en Suisse un certificat européen de médiation internationale.

Aujourd'hui, vous êtes juge aux affaires familiales (JAF) et vous ne réalisez plus de médiations familiales internationales. En ordonnez-vous ?

J'ordonne des médiations dans des affaires nationales et internationales car, grâce à cette expérience de quatre années, j'ai pu mesurer leurs bienfaits. Seul bémol : il existe peu de médiateurs internationaux et mes collègues magistrats hésitent à en nommer, jugeant très complexe la gestion de conflits entre personnes séparées parfois par des milliers de kilomètres. Pour ma part, dans les trois cas où j'ai été saisie, j'ai ordonné des médiations qui ont toutes abouti à un protocole d'accord que j'ai homologué. Je pense à une mère française qui vivait en Israël et qui est revenue en France avec son bébé.

Dans le cadre de la Convention de La Haye, le père a fait une « action en retour », qui a été appliquée. Comme cette convention est très stricte, la mère a accepté de renvoyer l'enfant en Israël. En échange, elle a obtenu un large droit d'hébergement dans le pays où son bébé vit désormais, avec la possibilité de récupérer la résidence de l'enfant au cas où elle déciderait de revenir vivre en Israël.

[1] La médiation familiale et l'importance de sa place dans la gestion des conflits d'ordre privé sont aujourd'hui reconnues dans la plupart des pays d'Europe. À cet effet, les institutions européennes ont publié des recommandations en direction des Etats membres.

[2] Cette convention date du 25 octobre 1980 et part du postulat que tout déplacement d'un mineur du lieu de sa résidence habituelle sans l'accord du détenteur de la garde est illicite et porte une atteinte grave aux intérêts de l'enfant, à laquelle il faut mettre fin dans les plus brefs délais, sans examen du litige latent existant entre les parents.

« La famille, ce n'est pas si facile… »

admin — 2007-09-06T14:11:00Z

À Paris, la Maison des familles et des cultures propose un espace de parole, d'échanges et d'activités pour restaurer des liens familiaux parfois malmenés. Parmi ses actions, la médiation familiale permet aux parents séparés de dépasser leurs conflits dans l'intérêt de l'enfant.

Une médiation familiale réussit lorsqu'un couple séparé sort « gagnant-gagnant » d'un conflit préjudiciable à leur enfant. Sylvie et Stéphane [1] se séparent à la naissance de Gaël, aujourd'hui âgé de sept ans. Si la séparation s'est relativement bien passée, les conflits qui l'ont provoquée n'ont pas été travaillés en amont. Aujourd'hui divorcés, ayant chacun reconstruit une famille, Sylvie et Stéphane s'opposent sur l'organisation de la vie de Gaël, échangent par avocat interposé, utilisent le référé au moindre manquement au jugement lié à l'organisation de la vie quotidienne de l'enfant, portent plainte au commissariat s'il est ramené en retard ou s'il pratique une activité non négociée devant le juge…

Conflit religieux

Face à cette situation difficile, le juge aux affaires familiales ordonne une médiation familiale auprès de la Maison des familles et des cultures en mai 2007 [2]. « Dans un premier temps, Stéphane accepte et nous contacte, retrace Josiane Haddad, responsable de la structure et médiatrice familiale. Mais en recevant une énième convocation d'huissier mandaté par Sylvie pour vérifier s'il accompagne bien Gaël à son cours d'éducation religieuse, il change d'avis et se braque. Finalement, il comprend l'enjeu de la rencontre et accepte la médiation ».

Le premier entretien a lieu en juillet 2007. Les deux anciens conjoints semblent fermés, le conflit entre eux est perceptible, même s'ils ne font pas preuve d'agressivité. Peu à peu, grâce à un accueil chaleureux, un café, une discussion informelle dans la salle de la Maison des familles et des cultures, l'atmosphère se détend. L'ex-couple se retrouve dans un bureau pour un premier entretien avec Josiane Haddad et sa collègue Brigitte Djian, conseillère conjugale et familiale.

Son objectif : trouver le moyen d'échanger des informations sans s'insulter ou passer par une lettre recommandée. Stéphane et Sylvie conviennent de leur comportement rigide et analysent ses raisons. « Ils partagent la même culture religieuse mais se positionnent différemment par rapport à elle. Stéphane s'affirme laïc et Sylvie, très pratiquante, désire transmettre sa religion à Gaël, relatent les médiatrices. Ce qui a attiré Stéphane vers Sylvie – une pratique religieuse qui lui donnait l'impression de retrouver ses racines – l'a ensuite exaspéré, provoquant la séparation. Aujourd'hui leur désaccord profond continue et concerne la place du religieux dans la vie de l'enfant ».

Le juge a refusé l'inscription de Gaël dans une école religieuse, comme le souhaitait Sylvie, et accepté qu'il suive des cours d'histoire religieuse. Ils se déroulent le dimanche matin, à Paris, près du domicile de Sylvie. Stéphane, qui a la garde de son fils le mercredi et un week-end sur deux, refuse de l'accompagner à cet enseignement, éloigné de chez lui (il vit dans une lointaine banlieue). Le père ne souhaite pas que ces cours « mordent » sur le temps passé avec son fils et dénigre la religion devant lui.

Plaire aux deux

Soucieux de plaire à ses deux parents, l'enfant fait la grasse matinée chez son père le dimanche et prétend ne pas aimer l'enseignement religieux. Chez sa mère, il se lève tôt et prend plaisir à le suivre. Il éprouve des difficultés à trouver sa place dans ces deux mondes qui ne se respectent pas. « Dans le souci d'éviter que l'un des parents impose sa façon de vivre à l'autre, nous avons essayé de chercher des solutions ensemble : l'enfant ne pourrait-il pas aller à ces cours un autre jour ou un dimanche sur deux ? », évoque Josiane Haddad. Les médiatrices jugent le premier entretien réussi, les deux parents ayant réussi à communiquer grâce à un tiers.

Le second entretien se déroule en août 2007. Chaque parent a avancé de son côté et cherché des solutions mais l'ex-couple est malgré tout sous pression du fait d'un rendez-vous avec le juge fixé en septembre. Stéphane émet des propositions et soumet à Sylvie un calendrier susceptible de lui convenir. Le troisième entretien, quinze jours plus tard, permet de vérifier que le couple est moins sous tension et peut aborder de manière plus aisée les modalités d'un nouveau calendrier concernant les droits de garde de Gaël.

Les médiatrices n'ont pas encore rencontré le petit garçon, préférant dans un premier temps que ses parents puissent en parler directement avec lui. « Au besoin, nous lui dirons qu'il peut s'enrichir de ses deux familles et trouver sa place dans chacune, précisent-elles. Il est important que les parents entendent que ce qui se joue entre eux fait souffrir l'enfant qui va grandir dans deux mondes totalement opposés. S'ils continuent à dénigrer le monde de l'autre, Gaël risque d'aller mal. Ils ont la responsabilité de lui laisser son espace chez l'autre ».

À la Maison des familles et des cultures, les médiations familiales ne sont pas toutes ordonnées par le juge, des parents viennent de leur propre initiative avant ou après une séparation difficile ou en situation de crise. Ils sont également orientés vers la structure, récemment agréée centre de médiation familiale, par les services sociaux. La Maison accueille et accompagne des familles qui s'engagent librement dans une ou plusieurs des actions qu'elle propose (voir encadré), parmi lesquelles la médiation familiale prend une large part.

Dans bien des cas, elle permet, par une meilleure écoute et un dialogue plus constructif, de sortir d'un état conflictuel et pernicieux pour aller vers une pacification des relations familiales, davantage tournées vers l'intérêt de l'enfant. Les parents participent financièrement à cette médiation, selon un barème fixé par la CAF (allant de 5 € à 131,21 €) par séance d'une durée de 1h 30.

Si le travail de restauration des liens familiaux accompli par la Maison des familles et des cultures est reconnu, tout n'est pas rose pour autant pour l'équipe pluridisciplinaire qui la compose. Elle peine à faire reconnaître par les tutelles son action globale envers les familles et la cohérence des différentes actions proposées qui se complètent l'une l'autre. Elle réalise pourtant un travail de prévention, évitant ainsi des prises en charge plus lourdes, voire des placements.

La structure aimerait recevoir des financements en fonction d'une action globale et non par projets comme c'est le cas. « La conception du lieu est celle d'un espace. Nous travaillons avec la famille, sans imposer quoi que ce soit. Si elle est d'accord pour entreprendre un suivi, libre à elle de venir ou non. C'est un accompagnement sur un temps plus ou moins long selon les situations et la prise en charge des familles ». En 2006, la structure a réalisé soixante-dix médiations.

[1] Les prénoms ont été changés

[2] La Maison des familles et des cultures- 46, boulevard Voltaire - 75011 Paris. Tél. 01 43 57 11 01

La médiation familiale pour retisser les fils du dialogue

admin — 2007-09-06T13:55:00Z

La médiation familiale permet d'aborder les problèmes liés à un conflit, de prendre en compte les besoins de chacun et avant tout ceux de l'enfant. De plus en plus de juges incitent les conjoints à y recourir. La toute récente réforme de la protection de l'enfance, privilégiant la prévention, lui ouvre des portes.

« Au fur et à mesure des entretiens, j'ai compris que le médiateur familial n'était là ni pour moi, ni pour ma compagne, mais pour l'un et l'autre », témoigne Eric [1] qui a choisi la médiation familiale pour apaiser les conflits qui menaçaient son couple.

La médiation familiale se déroule en trois étapes. Durant l'entretien d'information, le médiateur présente aux différentes parties les objectifs et les thèmes qu'il est possible d'aborder. Dans un second temps, il détermine avec elles les points soumis à la médiation familiale portant sur les conséquences de la séparation dans la vie quotidienne de l'enfant (exercice de l'autorité parentale, choix scolaires…). Le nombre d'entretiens varie selon la situation et les sujets à aborder (la médiation familiale dure en général de quelques semaines à un trimestre, à raison de six à huit séances de 1h 30 à 2h). Enfin, au terme de la médiation, un « projet d'entente » tient lieu d'engagement moral entre les parties, qui ont seules le pouvoir de le communiquer à leurs avocats ou au juge aux affaires familiales qui pourra l'homologuer. Une participation financière est demandée aux personnes qui bénéficient d'une médiation familiale.

Les personnes en conflit s'adressent à un médiateur familial, sur les conseils de travailleurs sociaux, d'avocats ou simplement par le bouche à oreille ou suite à la lecture d'un article ou d'une plaquette de sensibilisation…

La médiation familiale, mode d'emploi

Il existe deux types de médiation familiale : la démarche volontaire - la plus fréquente - appelée « médiation conventionnelle » et la « médiation judiciaire », ordonnée par le juge aux affaires familiales. Dans le second cas, les parties doivent obligatoirement assister à un entretien d'information mais la médiation familiale n'a lieu qu'avec leur accord.

Si la médiation est ordonnée par le juge, les parties peuvent – en fonction de leurs ressources - bénéficier de l'aide juridictionnelle. Pour les médiations volontaires, une aide spécifique (prestation de service à la fonction) a été créée en 2006 par la Caisse nationale des allocations familiales (CNAF) et la Caisse centrale de la mutualité sociale agricole (CCMSA). Le ministère de la Justice, les directions départementales d'action sanitaire et sociale (Ddass) et certaines collectivités territoriales se sont également engagées financièrement pour développer la médiation familiale.

La médiation familiale obéit à des règles incontournables : démarche volontaire, absence de mandat, confidentialité, mise en place d'un cadre de travail et impartialité du médiateur qualifié. Elle a été institutionnalisée par la loi sur l'autorité parentale du 4 mars 2002, la loi sur le divorce du 26 mai 2004 et la création, en 2003, d'un diplôme d'Etat de médiateur familial. Ce dernier est délivré par le ministère du Travail, des Relations sociales et de la Solidarité, via les DRASS. La formation compte 490 heures théoriques et 70 heures pratiques. Il peut s'obtenir par la VAE.

À la suite de la Conférence de la famille de 2003, le gouvernement a souhaité développer la médiation familiale. Le conseil national consultatif de la médiation familiale (CNCMF), créé ensuite, a élaboré les références techniques de son exercice : définition, champ d'intervention, processus, qualification des médiateurs.

Durant deux ans, il a réalisé une enquête sur la médiation familiale et a publié en 2004, un dossier présentant les résultats : Le guide de la médiation familiale : un métier pour l'avenir.

Mutations profondes

Apparue en France en 1988, la médiation familiale a d'abord concerné les divorces et les séparations, puis s'est élargie à de nouvelles donnes sociales : familles recomposées, homoparentalité…
En effet, en deux décennies, la famille a subi des mutations profondes (augmentation des divorces et des séparations…), connu de nouvelles configurations (familles recomposées, monoparentales…), des situations de précarité (absence de liens, isolement…).

Certains adultes ont le sentiment d'être dépassés par les événements. « Les repères ont changé. Aujourd'hui, l'individu, le sujet, est plus affirmé à l'intérieur de la famille. Dans celle-ci, comme ailleurs, se joue l'exercice de la démocratie et c'est difficile, décrypte Claire Denis, médiatrice familiale praticienne. À partir du moment où chacun a la parole, est amené à partager les territoires, les conflits augmentent. Cela demande de réinventer des façons de vivre ensemble au sein de la famille. Les rapports de pouvoir ont également beaucoup changé, entre hommes et femmes, parents et enfants ».

Les médiateurs naturels existent moins qu'avant. Autrefois, le corps social jouait un rôle de conciliateur et, au sein des familles, un membre était souvent désigné comme médiateur.

Aujourd'hui, en cas de conflit, on s'adresse plus volontiers à des professionnels comme les travailleurs sociaux, souvent bons médiateurs, mais n'ayant ni le temps ni la formation pour pratiquer la médiation familiale. Celle-ci reste encore mal connue en France où la culture de la coopération est faible mais se développe (lire l'interview d'Audrey Ringot médiatrice familiale).

La Fédération nationale de la médiation familiale (Fenamef) regroupe 350 services de médiation, le plus souvent gérés par des associations, mais aussi par les CAF, les mairies, les conseils généraux ou les entreprises. Mieux implantés en région parisienne, les lieux de médiation existent cependant sur l'ensemble du territoire, mais ils sont plus ou moins bien développés dans les départements.

Si la médiation familiale touche toutes les catégories sociales, les classes moyennes et supérieures sont davantage représentées. D'où l'importance de la campagne d'information lancée fin 2006 en direction du grand public et des professionnels.

Travail d'équilibriste

Qui se forme à la médiation familiale ? En majorité des travailleurs sociaux qui exercent ensuite ce métier ou utilisent les outils acquis pour enrichir leur pratique, mais aussi des professionnels des secteurs de la santé, du droit, de l'éducation… Quelles compétences nécessite la pratique de ce métier ?

« Le médiateur familial doit apprendre à se connaître, à chercher une juste distance par rapport à lui-même, à ses propres émotions, en particulier celles que la situation ou les personnes qu'il reçoit éveillent en lui. L'exigence de connaissance de soi permet une nécessaire impartialité et une indépendance, égrène Claire Denis. Le médiateur familial doit aussi savoir garantir un cadre donnant aux personnes la possibilité de se rencontrer, de s'exprimer et de dialoguer en toute sécurité (non-violence, confidentialité, loyauté, égalité des places et liberté…).

Il s'agit d'un travail d'équilibriste, estime Claire Denis, le médiateur familial marche sur un fil, il doit faire des choix éthiques d'interventions car il est en permanence soumis à des tensions entre les valeurs qui fondent le travail de médiation. Lorsqu'il soutient la personne qu'il sent la plus en difficulté, par exemple, il va l'étayer et la sécuriser et donc prendre le risque de perdre en impartialité… Une impartialité qu'il lui faudra regagner. La difficulté du métier réside dans le choix éclairé des interventions, des mots prononcés, dans la recherche du professionnel pour être, lui-même, au plus près de ce qu'il prône (non-violence, respect, confiance…) ».

Il existe différentes façons d'exercer la médiation. Certains professionnels adaptent les outils aux personnes en faisant appel à leur créativité, d'autres utilisent des supports déjà existant comme un parcours balisé : génogramme, bilan conjugal, partage de l'exercice de l'autorité parentale, partage des biens…

Limites de la médiation

La médiation familiale participe-t-elle à la protection de l'enfance ? « Assurément, estime Claire Leconte, secrétaire générale de la Fenamef, de plus en plus souvent, les juges pour enfants font appel à des services de médiation pour demander de requalifier, devant l'enfant, le rôle de la famille d'accueil et celui de la famille d'origine, en cas de placement par exemple. La médiation familiale a toute sa place dans le champ de la protection de l'enfance car il s'agit bien de préserver les liens familiaux ».

Un avis que Claire Denis ne partage pas tout à fait. Pour elle, la médiation familiale n'a pas pour objectif la protection de l'enfance. « Une situation, où un enfant est en danger, relève de la justice, d'une mesure éducative, d'une « guidance familiale ». Face à un enfant en danger, le médiateur familial ne peut pas rester impartial et il aura du mal à garder le secret sur ce qui est débattu en entretien. De plus, pour que la médiation familiale soit pertinente les personnes doivent être volontaires, souligne-t-elle. Par ailleurs, la médiation familiale assure aux personnes qui y recourent, un lieu de neutralité et une totale confidentialité. Sommes-nous tous en mesure de l'assurer, de garantir le cadre en cas de danger avéré, reconnu sur la scène sociale ? En cas de placement d'enfant ou d'intervention du juge des enfants quelle latitude les parents ont-ils pour décider d'une médiation familiale ? ».

Pour cette praticienne, il est très important de clarifier les cadres d'intervention. Par sa saisine, le juge pour enfants pointe la réalité de la défaillance parentale et encadre l'exercice de leur parentalité. La médiation familiale prend, par essence, le parti de la compétence parentale. Exercer dans le champ de la protection de l'enfance implique forcément d'accepter les règles qui la légitiment et notamment le nécessaire compte rendu au magistrat.

Or, ce rapport vient en contradiction avec la règle majeure qui organise toute médiation. « Actuellement, rares sont les juridictions qui ordonnent des mesures dans le cadre de la protection de l'enfance… En revanche, travailler avec un adulte en conflit suite à une rupture de conjugalité c'est forcément « par effet et non par objet » et cela permet l'apaisement des manifestations néfastes pour les enfants. En revanche, les personnes dont les enfants sont placés ou suivis en AEMO pourraient se saisir elles-mêmes de ces espaces de médiation ».

Pour Claude Aufort, directeur général de l'association Enfance et Famille, à Saint-Nazaire [2], la réforme de la protection de l'enfance du 5 mars 2007 ouvre des voies à la médiation familiale, grâce à sa nouvelle définition : prévenir les difficultés des parents dans l'exercice de leurs responsabilités éducatives, accompagner les familles et assurer, le cas échéant, une prise en charge partielle ou totale des mineurs selon des modalités adaptées à leurs besoins. Les termes du code civil sont en cohérence avec ceux du code de la famille et la mission de prévention est bien affirmée.

La loi insiste sur la nécessité d'intervenir sur les difficultés risquant de mettre en danger la santé, la sécurité, la moralité des mineurs ou de compromettre gravement leur éducation ou leur développement.

Prévention précoce

La notion de mauvais traitements qui présidait jusque là est abandonnée au profit de la prévention. La PMI est complètement intégrée à la protection de l'enfance et une cellule départementale de recueil, de traitement et d'évaluation des informations préoccupantes est créée [3].

« Dans la protection de l'enfance, le problème se situe assez souvent dans la relation conjugale, avec des parents dont les conflits prennent toute la place au détriment de l'enfant. La médiation familiale permettrait alors d'intervenir sur la conjugalité mais aussi sur la place de l'enfant et l'organisation de sa vie quotidienne, avance Claude Aufort. Le choix de l'intervention au plus tôt avec la PMI par un entretien dès le quatrième mois de grossesse, l'attention particulière préconisée pour les personnes qui connaissent des difficultés d'ordre familial, social ou psychologique, permettront un vrai travail de prévention précoce. »

En insistant sur la diversification des réponses à donner, le troisième volet de la réforme de la loi sur la protection de l'enfance offre une place à la médiation familiale. « Une assistante sociale ou un instituteur, préoccupés par un enfant qu'ils considèrent en danger, aviseront la cellule départementale de recueil, de traitement et d'évaluation des informations préoccupantes qui réfléchira à la suite à donner à cette information. Si l'enfant est en danger immédiat, elle s'adressera à la justice, mais si un travail sur le contentieux familial est envisageable, elle pourra orienter la famille vers un médiateur familial », souligne le directeur général d'Enfance et Famille.
Cette association souhaite aussi développer la médiation parents/enfants.

Claude Aufort donne l'exemple de cette famille recomposée récemment reçue à l'association. Le père a construit un nouveau couple et s'est petit à petit effacé de la vie des ses filles. L'une d'elles, aujourd'hui adolescente, présente des conduites à risques (fugue, petit trafic de cannabis…) et ne communique plus du tout avec sa mère. Considérant cette crise comme un « appel au père », l'équipe a proposé à la jeune fille et à ses parents une rencontre qui a permis de renouer le dialogue.

Claude Aufort souligne aussi que dans plus de 20 % des mesures d'action éducative en milieu ouvert (AEMO), les intervenants sociaux observent un contentieux conjugal faisant obstacle à la parentalité et ne laissant pas de place - s'il n'est pas traité en tant que tel - à un travail d'accompagnement social efficace. « Là encore, la médiation familiale est utile ».

[1] Le prénom a été changé

[2] Enfance et Famille - 7, rue du Port - 44600 Saint-Nazaire. Tél. 02 40 22 06 03 - mail : c.aufort@enfancefamille.fr

[3] Gérée par le conseil général, elle est constituée de ses professionnels de l'action sociale, de représentants de la justice, de l'Éducation nationale et des associations de protection de l'enfance