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handicap intellectuel • L'art de la rencontre

admin — 2021-11-29T23:00:00Z

Le samedi 23 octobre a eu lieu un speed-dating entre personnes en situation de handicap mental. Une première dans le Var, révélatrice d'un besoin immense de se retrouver pour échanger sans tabou sur la sexualité, l'amour, l'amitié.

« Parfois l'amour ça fait mal dans le cœur mais on a envie quand même. » Émergée lors d'un atelier auprès de personnes en situation de handicap mental sur la vie affective et sexuelle, cette phrase éclaire l'organisation d'un speed dating par le collectif H'Amours. Ce groupe de travail réunit six associations varoises du secteur social et médico-social (1) et des personnes accompagnées. Après dix-huit mois de péripéties liées au Covid mais aussi aux réserves émises autour de ce sujet, le speed-dating investit l'Espace des arts du Pradet, une belle salle de spectacle proche de Toulon, pour une journée entièrement consacrée à la rencontre – et plus si affinité.
Au programme : une matinée d'échanges et de spectacles sur l'amour, l'amitié et le handicap, un après-midi speed-dating et une soirée dansante. L'institut des arts inclusifs, association de danse adaptée, ouvre les réjouissances avec une chorégraphie autour du faire ensemble dans l'altérité. Le ton est donné. Le psychologue d'un service d'accompagnement médico-social pour adultes handicapés enchaîne avec ses mots savants pour raconter l'histoire d'une fille qui, par peur de la solitude, se met en danger en cultivant des relations toxiques. Dans le public, des personnes concernées se saisissent du micro pour rebondir sur cette situation. «  Je suis restée quatre ans avec une fille qui me parlait mal et m'insultait, témoigne Anaïs. Les éducateurs me disaient que ce n'était pas bien pour moi mais je continuais. Puis un garçon m'a draguée à l'entraînement de foot et il m'a plu. Du coup, j'ai quitté ma copine et j'ai trouvé le bonheur. »
Le débat se poursuit avec deux couples : l'un vit en appartement autonome, l'autre en foyer. Installés sur scène, ils partagent leur vision de l'amour, ce qui les unit, la difficulté de vivre à deux, leurs projets communs. « Sandrine est mon antidépresseur, raconte Guillaume. Si vous saviez comme c'est beau quand le matin on part travailler d'entendre “Chéri, je t'aime”. En même temps, on a chacun notre chambre, elles communiquent entre elles dans une suite, c'est le luxe.  » Aurore a vécu une vingtaine d'années en institution avant de s'installer avec son conjoint Pierre. « En foyer, les éducateurs nous apprennent à devenir autonome, pas à vivre à deux. La vie de couple ce n'est pas que des droits, ce sont aussi des devoirs. Chacun doit faire des efforts.  »
Les mains se lèvent dans la salle et une question percute en plein cœur… les professionnels. « Est-il plus facile de vivre une relation amoureuse en foyer ou dans un habitat autonome ?  » Une travailleuse sociale partage sa réflexion : « Ça dépend de l'établissement : est-ce que la relation de couple y est pensée ? Ce genre d'événement est important pour interroger et réfléchir sur ce sujet.  » La discussion s'oriente alors sur la difficulté à rencontrer l'autre. « Quand depuis le plus jeune âge, on subit du harcèlement, c'est difficile d'avoir confiance en soi et d'aller vers l'autre. Dans la vie réelle, le handicap et la différence font peur, donc même si les gens entrouvrent la porte, ils la referment très vite.  » Pour détendre l'atmosphère chargée de paroles fortes et d'émotions douloureuses, les comédiens de la compagnie Pince à linge dédramatisent la thématique au fil des sketchs. Ça fonctionne, tout le monde se retrouve devant des petits fours gourmets, suffisamment détendu pour discuter avec des inconnus venus d'autres villes, foyers, établissements et services d'aide par le travail (Esat).

Certains ont fait une heure de route pour vivre cette première dans le Var. Beaucoup de garçons sont endimanchés et parfumés. La concurrence est rude, dix femmes inscrites au speed-dating pour trente garçons. Jonathan (37 ans), Lucas (20 ans) et Kevin (20 ans), collègues d'Esat, restent groupés pour se rassurer. « Au départ, on avait peur que l'on joue avec nos sentiments, qu'on se moque de nous, parce que peut-être qu'on est débiles mais on a un cœur comme tout le monde.  » Après deux ans de célibat suite à une rupture qui lui a «  brisé le cœur  », Kevin a voulu s'inscrire sur un site de rencontre mais a renoncé parce que c'était payant. Délégué de la vie social, Jonathan raconte avoir été un peu poussé à venir pour ensuite témoigner de son expérience. Cela ne l'empêche pas d'avoir le trac. « J'ai mal dormi. Ce matin, j'avais peur. Comment on sait qu'une fille a envie d'amour ou d'amitié ? On n'a pas le mode d'emploi. » Ses copains acquiescent et Beyrem, 34 ans, pousse la discussion. «  On dit que les femmes sont compliquées et elles se disent la même chose de nous. En plus, elles ont peur d'être violentées, parce que malheureusement ça arrive fréquemment.  »
La salle de réception se remplit peu à peu de nouveaux candidats et candidates au speed-dating. En attendant, ils passent le temps autour des stands. Ils peuvent y glaner des informations sur la contraception, le consentement, mais aussi découvrir le dernier cri des sex-toys, des huiles de massage ou de la lingerie coquine. Conseillère en économie sociale et familiale dans un service de visite à domicile, Romane Choleau s'improvise maquilleuse. À 23 ans, fraichement diplômée, elle regrette son manque de formation sur le sujet de la sexualité. « Cette journée permet de briser un tabou. On a dû en discuter avant pour préparer les garçons. C'est compliqué pour eux de rencontrer des gens dans le milieu ordinaire, du coup certains ont payé des filles sur internet ou dépensé tout leur argent chez des prostitués.  » Entre une pose de vernis à ongles et un trait d'eyeliner, sa collègue psychologue, Nathalie Partiot, répond aux dernières interrogations des candidats. « Même si vous croyez que c'est la femme de votre vie, vous ne pouvez pas lui demander si elle veut faire l'amour, ça ne se fait pas dans une conversation de trois minutes. » « Si la fille ne vous plaît pas, “dégage tu me fais peur” n'est pas la réponse adaptée.  » «  L'organisation d'un événement autour de la sexualité donne un cadre contenant, ça les rassure sur les interactions sociales, remarque la psychologue. Et la présence des professionnels leur permet de poser des questions et d'éviter les comportements inappropriés. »
Du côté des femmes, l'ambiance parait plus détendue. Toutes déclarent chercher de l'amitié, pas de l'amour, alors l'enjeu est moindre et en plus, elles ont l'embarras du choix. Elles s'amusent des sex-toys, feuillettent des catalogues et des carnets de jeux érotiques, découvrent les différentes formes de contraception. Des hôtesses spécialisées répondent à leurs questions, sans tabou. À 14 heures, c'est parti pour trente échanges de trois minutes avec des hommes inconnus. À l'issue de ce marathon, Muriel, 34 ans, rayonne. « J'avais beaucoup hésité parce que je suis timide mais je ne regrette pas. Au début, c'était un peu stressant mais à force, je me suis décontractée. Dans l'ensemble, ils étaient sympas même si l'un d'eux m'a traitée de vieille et un autre demandé mon numéro : je l'ai recadré direct. » Le jeu consiste à noter le nom des personnes avec lesquelles on aimerait poursuivre la discussion. Pour éviter les vexations et les jalousies, les organisateurs dépouilleront les résultats la semaine suivante et laisseront le choix aux femmes de donner suite aux demandes ou pas. Qu'importe, pour l'instant tous envahissent la piste de danse pour étirer la rencontre sans plus craindre le regard de l'autre. Tous demandent déjà à réitérer l'expérience, avoir un lieu à eux.

(1) Avefeth espérance Var, Aléas, Le GEM du Lien, Adapei Var
Méditerranée, Avath, Essor 83, L'Association Les Hauts de l'Arc.

Voir aussi : Lien Social n°1284 : Vie affective et sexuelle : accompagnement classé X

Et si on en parlait…

admin — 2021-11-15T23:00:00Z

« Tu n'as pas le droit de dormir avec ton copain, c'est écrit dans le règlement » ; «  Vous voulez avoir une chambre avec un grand lit ? OK mais si un jour vous n'êtes plus ensemble ? Et à nouveau ensemble ? etc. où va-t-on ? » ; « Mon fils est handicapé, c'est un ange, il n'a pas de sexualité !  » ; « Bravo ! À cause des groupes de parole sur la sexualité, ils ne parlent plus que de ça dans ce foyer !  » ; « À force de parler d'amour à ma fille, elle dit être amoureuse d'un garçon de l'âge de son père !  » ; « Sonia et Lydia elles disent qu'elles sont des amoureuses mais c'est dégoûtant et c'est interdit !  » ; « Je voudrais bien avoir un bébé dans mon ventre mais ma mère veut pas, il va être handicapé, elle dit  ».
Les exemples ne manquent pas ! Oui, les équipes accompagnent au mieux des personnes fragilisées, dites vulnérables, mais nos institutions les paralysent parfois dans des fonctionnements si éloignés d'une vie ordinaire ! Nos premiers émois amoureux ont-ils fait l'objet d'un point en réunion où chacun a pu donner son avis et exprimer ses propres projections ? Sous prétexte de vouloir les protéger, ils sont maintenus dans une forme d'ignorance, de non droit, de non-vie !
Lætitia Innocenti, cheffe de service puis directrice adjointe d'un foyer de vie durant seize ans dans le Alpes-Maritimes, tenait à intégrer la thématique de la vie affective dans les ordres du jour des réunions hebdomadaires. Même si cela suscitait de la colère, des silences et souvent de la gêne. De nombreuses heures de négociations ont été nécessaires pour arriver à la mise en place d'initiatives individuelles, car les équipes, comme les cadres, y opposaient de fortes résistances. C'est ainsi que, par ses fonctions, elle a été le témoin et le réceptacle d'interrogations, de situations parfois dramatiques vécues par les équipes, les familles et les adultes accompagnés. À cette « époque », la quête éducative se résumait à la recherche d'une réponse concrète à leur apporter alors, qu'en fait, il en existe des milliers, adaptables à chaque situation ! Il a fallu chercher des éclairages, des partenaires, participer à des colloques pour aborder cette question concrètement et sans tabou, et surtout tenter de développer auprès des Personne en situation de handicap (PSH) ce que l'on nomme l'auto-détermination. C'est-à-dire : « La capacité à agir et à gouverner sa vie, à faire des choix et à prendre des décisions libres d'influences et d'interférences externes exagérées » (Wehmeyer et Sands, 1996). « Avoir la capacité de faire des choix, de les exprimer avec ses moyens, et d'être entendu ! C'est la nécessité de développer les capacités des personnes en leur donnant la possibilité et les moyens de faire des apprentissages. La personne doit recevoir du soutien pour agir de manière autodéterminée  ». « Il est primordial de donner des occasions aux PSH de s'exprimer et d'affirmer leurs besoins en groupe. Ces exercices aident les accompagnants à passer de la protection à la possibilité de prendre des risques et permettent aux personnes avec une déficience intellectuelle de se constituer leurs propres expériences. Prendre ces décisions à plusieurs permet de progresser dans ce sens et de considérer les étapes pour conduire vers une réelle autodétermination  » (Michèle Ortiz, Fondation Ensemble).
L'opportunité d'une rencontre professionnelle a permis de construire ce double pont pour aborder différemment la thématique de la vie affective et sexuelle en établisement social et médico-social.
Marie-Claire Ruiz Petitmengin est directrice de l'association Création Théâtre-Forum des 3 i (CT3i), spécialisée dans le champ de la prévention sociale et de la citoyenneté avec la création de spectacles interactifs issus des techniques du Théâtre de l'Opprimé d'Augusto Boal (1). Toutes thématiques sociales et sociétales sont abordées depuis juin 2000 au sein, entre autres, des institutions. Et ce sujet « brûlant », elle y a été confrontée en tant qu'éducatrice spécialisée et se reconnait encore à travers les difficultés soulignées par les équipes en réunions partenariales. Son expérience et ses compétences en techniques de théâtre-forum lui soufflent en 2011 qu'il serait temps de transmettre à ses pairs mais comment ? En innovant, en inventant, en créant ce qui n'existait pas encore sous cette forme, en termes d'enrichissement des pratiques pour ouvrir sur de nouvelles compétences. Ainsi, à partir d'une idée et d'un savoir-faire soutenus et nourris par un comité de pilotage, est née la formation Handy Love (2) avec comme spécificité pour les équipes la découverte, l'expérimentation et l'application des principes du théâtre forum à partir d'une mallette pédagogique, dont un DVD interactif. Et ce, pour favoriser l'accompagnement et l'épanouissement de la vie intime, affective et sexuelle des PSH dans une perspective d'émancipation. Le concept « Handy Love », porté par CT3i (récemment certifiée QUALIOPI), propose ainsi des formations professionnelles depuis 2015. Et cet intermède ne se veut pas publicitaire ou marchand mais propose l'opportunité d'échanger et de partager sur une volonté devenue réalité. L'objectif n'est pas de forger une pensée unique sur la manière d'accompagner ces questions de vie intime, affective et sexuelle, mais bien de reconnaître leur singularité. Les outils ne s'opposent pas, ils se complètent. De nombreux événements (2) permettent aussi d'enrichir les pratiques de chacun(e). Pour exemple, un salon (3), fruit d'un travail important, a pu rassembler une partie des initiateurs de projets innovants sur la thématique de la sexualité : professionnels partageant leurs « trouvailles », PSH en consultation avec la sexologue Sheila Warembourg (4), conférences, tables-rondes. L'ensemble avec un point commun : l'amour… mais aussi la conscience des défis restant à relever et des portes à enfoncer.
La question de la sexualité est complexe et plurielle. Elle touche l'intime et à ce titre, il semble difficile de l'aborder et pourtant l'éviter peut entraîner des situations dramatiques. Alors parlons-en, mais pas n'importe comment ! Pas avec n'importe qui et n'importe où ! Considérer l'autre comme « autrement capable », il ne fera pas nécessairement comme nous et alors !!! S'aimer en institution, dans un groupe, n'est pas simple. C'est la question de la liberté individuelle s'opposant à la liberté du groupe. Ma liberté s'arrête là où commence celle des autres. C'est avoir le droit de tout faire ou rien, sous prétexte que le cas particulier ne se gère pas. Sous le couvert de l'équité ? Pourtant, la vie n'est pas équitable, chaque situation est unique, comme chaque être humain ! Donc comment faire pour mettre l'usager au centre du dispositif ? Comment évaluer le consentement éclairé ? « Ce que je sais, c'est que je ne sais rien… » Socrate.

(1) Metteur en scène brésilien et père fondateur du Théâtre de l'Opprimé https://fr.wikipedia.org/wiki/Augusto_Boal (2) http://handylove.org/ (3) Quelques exemples : Festival Ma sexualité n'est pas un handicap CRÉDAVIS - https://www.credavis.fr/ Journée d'étude Sexualité & Handicap : Quels outils pour accompagner la sexualité ? APARSA - https://bit.ly/3jL18qT (4) Salon Amours & Handicaps - APF France - Délégation du Var https://www.apf-francehandicap.org/ (5) https://sexualunderstanding.com/

Vie affective et sexuelle • Accompagnement classé X

admin — 2020-11-23T23:00:00Z

De plus en plus d'institutions considèrent le respect de l'intimité comme une priorité éducative, à conjuguer avec le devoir de protection. Si les mœurs évoluent, les professionnels doivent adapter leur posture. Or, ils manquent encore de formation, d'outils et de cadre clair pour vraiment faire bouger les lignes.

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Vie affective et sexuelle • Accompagnement classé X

admin — 2020-11-23T23:00:00Z

En France, jusqu'au début des années 2000, il était possible de ligaturer les trompes d'une femme en situation de handicap mental sans son consentement. En 2001, dans le cadre d'une loi concernant l'avortement, un article impose le consentement de la personne pour procéder à cette stérilisation qui, souligne la loi, ne doit être utilisée qu'en cas d'impossibilité d'utiliser une contraception classique. Cette pratique barbare révèle le rapport longtemps entretenu avec le corps non conforme et son éventuelle reproduction. Si les pratiques évoluent, le spectre de la bête assoiffée de sexe ou de l'ange asexué plane encore. La Stratégie nationale de santé sexuelle 2017-2030 invite l'ensemble des acteurs à prendre en compte la sexualité des personnes handicapées, à en permettre l'expression et à en promouvoir une vision positive. Sur le terrain, dans la foulée de l'essayiste Marcel Nuss (1) militant de l'accompagnement sexuel, de plus en plus de personnes concernées revendiquent leur droit à faire l'amour. « Pour la personne handicapée, c'est loin d'être anodin, explique Guillaume Bourdiaux, auteur de Guillaume au pays d'Alice (2), récit de son accès à la sexualité grâce à une escort. Faire l'amour m'a permis de me sentir pleinement homme, de surmonter mon complexe d'infériorité. » Pour les professionnels, la reconnaissance du droit à une vie affective et sexuelle soulève encore de nombreuses questions juridiques, éthiques et pratiques.

«  Il y a quelques années, les institutions dressaient un vrai mur face à ce sujet, ça devient beaucoup plus contrasté avec des structures qui mettent en place des bonnes pratiques  », constate Patrice Desmons, formateur de l'Association pour la formation, l'expérimentation et la recherche en travail éducatif et social (Afertes). Depuis 2011, cet organisme inscrit dans la formation initiale des éducateurs spécialisés un module de 35 heures sur la sexualité. «  Les mécanismes de défense, en particulier chez les éducateurs qui se défaussaient sur des spécialistes, soit des psys, soit le Planning familial, ont évolué. De plus en plus de travailleurs sociaux intègrent dans leur champ de compétence la question de la vie affective et sexuelle. » Étudiante éducatrice spécialisée en troisième année à l'Institut régional de formation en travail social de Montpellier, Lou Schneider a, dès la première année, creusé le sujet du handicap et de la sexualité en institution. Puis lors d'un stage en maison d'accueil spécialisé (Mas), elle a observé la façon dont les professionnels travaillent ce thème. « La seule chose concrète était la charte des droits affichée dans le bureau des éducateurs, avec une partie sur la sexualité. Dans les faits, c'était limite interdit. » Face à la violence d'un résident qui tabassait les autres, la stagiaire émet l'hypothèse de l'expression d'une frustration sexuelle. «  En réunion, on s'est posé la question de l'amener voir des personnes prostituées. Ça en est resté là, la moitié de l'équipe étant choquée par l'indécence de la proposition  ». Ce sujet reste très clivant. Si certains professionnels sont très ouverts, pour d'autres la sexualité ne présente pas un axe d'accompagnement valant la peine d'être étudié. L'éducateur peut pourtant accompagner une résidente ou un résident acheter un sextoy ou une vidéo, organiser la prévention avec le Planning familial, orienter vers un médecin pour la contraception. «  Au niveau des chefs de service et des directions, le sujet bloque à cause de la pression des familles pour lesquelles parler de sexualité revient à inciter à passer à l'acte ; du coup se pose la question de la parentalité. Pour elles, il est impensable que leur enfant devienne parent  », poursuit Lou Schneider.

À cette crainte s'ajoute la difficulté à évaluer la compréhension, donc le consentement. Le réflexe consiste donc à ne pas en parler, avec l'idée qu'il ne se passera rien. Or des relations sexuelles ont bien lieu mais sans les garde-fous d'une éducation sexuelle adaptée. Artiste féministe, Law Cailleretz anime des ateliers dans un accueil de jour pour personnes handicapées mentales dans le Nord de la France. Elle y questionne le désir et les envies en se servant d'images, de mots et de jeux, notamment la question du consentement. « En premier lieu, ils disent : “Nous aussi avons le droit à une sexualité''. Ensuite, des idées reçues ressortent comme “je suis trop jeune'', alors que le résident a 25 ans, ou “c'est interdit de dormir ensemble''. Même avec ce public relativement autonome, les connaissances varient beaucoup. Certains sont capables de demander si les filles jouissent, quand d'autres veulent simplement faire un bisou et donner la main à quelqu'un. Ils ne se représentent pas l'acte sexuel ou la manière d'accéder au plaisir. En fait, on leur parle de prévention avant d'aborder la sexualité.  » Ces ateliers d'expression ont donné lieu à deux fanzines pour offrir un support à discussion avec les institutions, les familles et des étudiants en travail social. « Cela permet de questionner certaines pratiques institutionnelles et de réaffirmer auprès des parents que leurs enfants sont des adultes. »

Partout en France, des initiatives émergent, l'Unapei (3) en présente dans son livret « Personnes handicapées intellectuelles et vie affective et sexuelle ». En Bretagne, le centre Ker Arthur propose des après-midis festives en boîte de nuit avec d'autres institutions. La même structure accompagne un résident dans un bar gay une fois par mois. Et après ? «  La première fois qu'un couple a passé une nuit ensemble, c'était à la suite d'une conférence de Marcel Nuss, explique Marielle Povie, aide médico psychologique (AMP), référente vie affective, intime et sexuelle. Nous avons foncé tête baissée parce que nous avions l'accord de la direction et que nous voulions tellement leur laisser cette liberté. Nous n'avons pas vu que le résident n'était pas vraiment prêt à se retrouver dans un lit avec une fille, même si elle était très demandeuse. L'expérience a été compliquée pour lui. Nous aurions dû réfléchir davantage.  » L'équipe se retrouve confrontée à une nouvelle réflexion. «  Une résidente a rencontré un amoureux en atelier théâtre, il vit chez ses parents mais vient parfois passer quinze jours avec elle, raconte Véronique le Guillou, AMP. Ils dorment ensemble mais ne peuvent pas faire grand-chose, ils nous demandent une aide à la pénétration, mais c'est contraire à la loi. » Un résident souligne crûment cette incongruité : «  Il nous questionne : pourquoi n'avons-nous aucun problème pour mettre son sexe dans l'urinal, alors que nous refusons de lui enfiler un préservatif ? »

Objet de soin, le corps handicapé réclame aussi de la sensualité, voire de la sexualité. En février, la secrétaire d'État chargée des personnes handicapées, Sophie Cluzel, relance le débat sur l'assistance sexuelle en souhaitant « qu'on puisse accompagner la vie intime, affective et sexuelle ». La Covid-19 a enterré le sujet. Pour Thierry Chartin, éducateur spécialisé chargé des formations innovantes à l'Association régionale de l'institut de formation en travail social à Angers (Maine-et-Loire), il y a pourtant urgence. En partenariat avec l'Association pour la promotion de l'accompagnement sexuel (Appas), il propose de former des accompagnants sexuels. Une formation autorisée même si le recours aux praticiens reste interdit. « Des gens sont en souffrance et nous n'apportons pas de réponse, déplore-t-il après avoir exercé dix ans en foyer occupationnel. On peut initier des groupes de parole, des ateliers, au mieux une visite de sex shop mais de nombreuses personnes concernées nous disent : “j'en ai marre de parler, je veux qu'on me touche, qu'on fasse attention à mon corps''. » Depuis 2015, l'Appas a formé une soixantaine de personnes. Quinze d'entre elles exercent parmi lesquelles une éducatrice, une aide-soignante, une psychologue et un masseur. « Personne n'a jamais intenté quoique ce soit contre nous, ni contre ceux qui font appel à nos services, constate Nadine Mesrodian de l'Appas. L'hypocrisie se poursuit.  »

(1) « Je veux faire l'amour », Éd. Autrement (novembre 2012).
(2) « Guillaume au pays d'Alice, au-delà de la sexualité et des a priori  », auto édition (août 2020).
(3) Fédération française d'associations de représentation et de défense des intérêts des personnes handicapées mentales et de leurs familles.

Reportage • L'amour est dans l'institution

admin — 2020-11-23T23:00:00Z

Depuis 2012 dans le Var, la formation Handisens questionne les usagers, les professionnels et les familles sur l'accès à la vie affective et sexuelle. Peu à peu, les travailleurs sociaux apprennent à lâcher du lest sur la sécurité pour respecter l'intimité des résidents. Les couples se font de plus en plus nombreux.

Hervé couve des yeux Sandrine, dont le regard se rétrécit tandis que son sourire s'élargit. Lui a 50 ans, elle 51. « On est amoureux depuis longtemps », assure-t-il. « On s'est connus tout petits, complète-t-elle. Après on s'est perdus de vue et on s'est retrouvés ici. Il m'a dit “je t'aime“, j'ai répondu moi aussi, alors on est allés voir l'éducatrice. » Ici, c'est le foyer d'hébergement Azur du Pradet, petite ville côtière proche de Toulon. Trente-huit travailleurs en établissement et service d'aide par le travail (Esat) y cohabitent dans un ancien hôtel aux allures de bastide provençale, repris en 2006 par l'Adapei (1). « De toute ma vie, j'étais tout seul, explique Hervé. C'est pas bien de rester seul, maintenant on est heureux.  » Il demande à Sandrine de montrer sa bague et brandit fièrement la sienne. « Ça veut dire qu'on est ensemble !  » Tous les vendredis et samedis soir, le couple dort dans le même lit. « On regarde la télé jusqu'à tard  », raconte Sandrine. « On fait des câlins, des bisous, on ferme les volets et on fait le dada, précise Hervé, la faisant un peu rougir. La journée, on se promène, on va au restaurant, au bowling. Le dimanche, c'est la sortie avec l'éducatrice.  » Le couple n'a pas encore de chambre commune. Lui en rêve, elle souhaite surtout ne plus travailler, donc quitter cette résidence réservée aux travailleurs.
Denis, 59 ans, et Pierrette, 51 ans, attendent, eux, la retraite. L'équipe éducative a monté un dossier de dérogation et leur cherche un appartement autonome. Pour l'instant, ils partagent une grande chambre. Denis a demandé Pierrette en mariage avant le déménagement de l'association. « Dans l'ancien foyer, on ne pouvait pas partager la même chambre, alors il venait me rejoindre, mais c'est mieux de vivre à deux, explique Pierrette tout en se projetant ailleurs. Ça fait trente-cinq ans que je vis en institution, j'en ai marre. Bientôt, on sera sans éducateurs. Fini le boulot, on fera notre cuisine, notre jardin, on jouera à la pétanque, tranquilles.  » Deux sujets entachent le bonheur de Denis : «  j'ai été opéré de la prostate, je ne ressens plus rien en bas ». De plus, sa famille rejette Pierrette : « dommage, mais c'est comme ça, je l'aime comme elle est et je vais faire ma vie avec elle ».

Échapper à la collectivité

Pour Angèle et Gérard (2), 44 et 50 ans, c'est le contraire. En trouvant son amoureux, elle a aussi trouvé une famille. «  J'ai demandé à sa maman si je pouvais l'appeler maman, elle m'a dit oui tout de suite, ça m'a touchée. » Violée par son père à l'adolescence, elle conserve le besoin d'en parler, la douleur et la peine restent vives comme si c'était hier. Gérard lui a conseillé d'oublier puis il a compris que c'était impossible, alors il essaie de la consoler même si parfois son tempérament volcanique le rend brusque. « Quand il crie, je sors sur le balcon, je fume une cigarette, après il s'excuse. Parfois, les moniteurs interviennent, c'est gênant, mais c'est normal dans un collectif. » Ensemble depuis neuf ans, ils se sont rencontrés à l'Esat. «  Pendant 14 ans, je lui ai tourné autour et il ne voyait rien. » Puis il a fini par comprendre. « J'avais des copines, mais pas comme elle.  » Désormais, ils vivent au milieu des coupes et des médailles gagnées ensemble au fil des concours de pétanque. Même s'ils sont libres de circuler comme ils le veulent « à condition de prévenir  », eux aussi aspirent à échapper à la vie en collectivité.
«  Le fait d'avoir une sexualité affirmée et reconnue permet parfois de s'émanciper et nous avons vu les projets personnalisés évoluer, constate Isabelle Coutou, monitrice éducatrice. Il a fallu faire un travail sur nous. Nous pouvons avoir un côté maternant, surtout les anciennes ». Elle a accompagné Angèle pendant quinze ans. « Je l'ai vu changer après sa rencontre avec Gérard. J'ai dû faire le deuil de ce que nous avions mis en place. Nous devons garder une distance de respect, ne pas nous imposer, même si nous leur disons qu'on est là pour eux si besoin. Respecter l'espace intime, accepter de lâcher un peu prise sur la protection, nous apprend à prendre du recul, même avec les résidents qui ne sont pas en couple. » Avant d'arriver dans ces locaux, l'équipe se préoccupait peu de la possibilité pour les résidents d'avoir une vie de couple. L'évolution des Esat, obligés de répondre aux exigences de rentabilité, a vu changer les profils des travailleurs. Plus autonomes, ils sont aussi davantage capables d'exprimer leurs désirs. Le changement de direction, en 2017, a également facilité une approche plus ouverte. «  J'ai travaillé pendant vingt ans dans un foyer occupationnel où nous aménagions des espaces pour faciliter la rencontre, laisser les couples vivre leur vie, souligne Michèle Damaz, la directrice. À partir de 2015, il y a eu une évolution au sein de l'association avec le travail sur le magazine “J'existe et je veux“ (voir encadré) qui a fait réfléchir les équipes et leur a permis de se repositionner par rapport à la vie intime  ». L'intervention d'une formatrice du comité départemental d'éducation pour la santé du Var (Codes 83) facilite, selon elle, la distance et l'ouverture.
Mylène Baudry est l'une de ces formatrices. Depuis 2012, la conseillère conjugale et familiale également psychologue dispense la formation Handisens. Institut médico-éducatif, foyer d'accueil médicalisé, maison d'accueil spécialisée, service d'accompagnement à la vie sociale… chaque année, quatre institutions varoises bénéficient de son éclairage. Au début, le Codes devait démarcher, aujourd'hui il gère une liste d'attente. « La commande passe toujours par l'information sur la contraception et les infections sexuellement transmissibles. Je rajoute systématiquement les émotions ». Elle questionne, par exemple, la différence entre l'amour et l'amitié. « Nous parlons de la manière de faire des bébés avant d'aborder la contraception, poursuit-elle. Je demande aux professionnels comment ça se passe dans leur structure, ce qu'ils ont le droit de faire ou pas, les difficultés qu'ils rencontrent. Dès que tu parles sexualité, tu es à fond dans les fantasmes. Mon boulot consiste à casser ces représentations. En général, faire appel à nous signifie que la direction cherche à travailler la question et à faire évoluer les pratiques. » En fonction de la demande, les familles bénéficient de cette sensibilisation au droit de tout être humain à avoir une vie affective et sexuelle.

Ouvrir les possibles

À la Bastide Saint-Pierre, foyer occupationnel de Garéoult, village du Var vert, le chef de service et directeur adjoint depuis deux ans, François Lecaudey, attend de la formation Handisens d'ouvrir les possibles. « Actuellement, il y a toujours un professionnel qui regarde leur vie, je voudrais travailler sur des espaces où les résidents échappent à ce regard. Nous devons trouver l'équilibre entre la sécurité et le respect des choix de vie. Mylène permet d'aborder la thématique sous l'angle du désir, du plaisir et non de la problématique. » Voici peu, il était impensable pour les travailleurs sociaux de laisser un couple manger seul au restaurant. Désormais, ils l'accompagnent et viennent le chercher à la fin du repas mais le laissent avoir ce moment d'intimité, comme tout le monde. D'abord inquiets, les restaurateurs se sont habitués. Côté hébergement, les chambres de couples ne sont pas d'actualité mais les trente-huit hébergés ont le choix de l'aménagement de leur espace.
Amoureux de Manu depuis quatre ans, Jonathan l'a bien compris. « Avant, la cheffe de service était tout le temps sur mon dos, j'ai même dû garder la porte de ma chambre ouverte pendant trois semaines.  » En fait, l'une des mères des garçons, quand même âgés de 31 et 45 ans, n'a pas supporté l'homosexualité de son fils. Elle a menacé de le retirer de l'établissement s'il poursuivait cette relation. Plutôt vieille école, la cheffe de service et le directeur ont cédé. L'histoire d'amour est donc devenue taboue, la consigne étant de la vivre en cachette. Le changement de direction a permis d'ouvrir le dialogue avec la mère et de lui faire entendre qu'il y allait du bonheur de son enfant. Jonathan entreprend alors de changer tout son mobilier. « On a demandé à Ingrid (N.D.L.R. : éducatrice référente) si on pouvait dormir ensemble, puis à François (ndlr : le directeur). C'est d'accord, alors bientôt je vais disposer d'un clic-clac, comme ça j'aurais un grand lit et Manu pourra dormir chez moi. » Pour l'instant, le couple n'exprime pas l'envie de vivre ensemble.
Le désir d'être comme tout le monde passe par le couple mais les résidents de la Bastide n'en ont pas une vision normée. Aïcha dit « faire l'amour  » avec son chéri, sans pratiquer le sexe qui la met mal à l'aise. Grand-père, Lionel entretient depuis longtemps une relation avec Yvonne mais n'entend pas vivre avec elle. Un garçon ne voit aucun souci à ce que sa copine en embrasse un autre… « Avant un départ en séjour, un couple m'annonce qu'il veut dormir ensemble, raconte Wilfrid Giraud, éducateur technique. Mes collègues et la direction sont d'accord, alors je leur demande s'ils ont déjà utilisé un préservatif. Ils répondent ‘'non t'es fou'' en rigolant. Une fois sur place, je vais à la pharmacie, le résident me suit et me dit qu'il aimerait acheter des capotes  ». L'éducateur lui indique le distributeur. «  Quand je ressors, il est planté devant sans savoir choisir. Je l'aide, précise qu'acheter n'engage à rien mais que je peux lui montrer comment l'utiliser. J'y avais réfléchi, je pensais me servir d'une banane. Je n'ai pas eu à le faire. C'était sans doute une première fois et le couple n'était pas prêt. » Malgré lui, l'éducateur reste au cœur de la relation. Pour les résidents, s'émanciper du cocon institutionnel reste compliqué et plus encore d'échapper aux peurs familiales. À 39 ans, Audrey a un chéri depuis huit ans mais sa mère ne l'aime pas, alors la relation peine à s'épanouir en dehors de l'institution. « Elle ne comprend pas que je suis bien avec lui. Elle me voit comme une petite fille, ça me rend triste.  » Sa peine exprimée, elle retrouve le sourire et demande qu'à son prochain passage, Mylène amène un film sur la sexualité, les câlins, l'amour.

(1) Association départementale de parents et d'amis des personnes handicapées mentales.
(2) Les prénoms ont été changés à leur demande.

Entretien avec Michaël Balandier • Accompagner le parcours initiatique

admin — 2020-11-23T23:00:00Z

En Bourgogne-Franche-Comté, une formation, dispensée à l'Institut régional du travail social de Besançon et en institutions, rappelle l'obligation légale de permettre les relations affectives et sexuelles dans les lieux de vie principaux. Un préalable pour réfléchir à l'accompagnement et à la réduction des risques.

Pourquoi proposez-vous aux travailleurs sociaux une formation à la vie affective et sexuelle depuis cinq ans ?

Nous avons pu constater avec les étudiants et dans les institutions, un manque de connaissance et de discernement sur ces questions, ce qui nous a conduit à réfléchir à un programme de formation. La double entrée juridique et psychologique permet de mettre en place un cadre - la sexualité en institution répond aux mêmes règles qu'ailleurs -, pour ensuite travailler sur les aspects cliniques. C'est une manière d'avancer sur cette question, reconnue par l'Organisation mondiale de la santé comme une composante à part entière de la santé. Nous rappelons que les institutions doivent s'organiser de manière à permettre une éducation à la sexualité et, à partir d'un certain âge, une vie affective et/ou sexuelle. Quand l'institution est le lieu de vie principal de l'enfant, du pré-ado, de l'ado, du pré-adulte, de l'adulte ou de la personne âgée, c'est un droit.

Observez-vous une évolution dans les pratiques des institutions ?

Pendant très longtemps, la question de la sexualité n'existait pas du tout. Maintenant, même sans être toujours formulée, elle n'est plus niée, même si les réactions sont très diverses : je rejette, j'espère que c'est surtout des relations affectives et pas sexuelles, comment installer des chambres de couples… Les avancées les plus marquées s'observent chez les adultes handicapés. Là où ça freine le plus, c'est chez les mineurs, que ce soit dans le champ du handicap ou dans la protection de l'enfance. Une cheffe de service d'un foyer d'hébergement racontait que dans l'institut médico-éducatif de son institution, tout est interdit, y compris de tenir la main. En revanche, juste en face, le foyer d'hébergement ne pose aucun interdit. Ainsi, quand les résidents traversent la rue, ils ne savent pas comment gérer leurs pulsions. On vient empêcher tout le parcours initiatique entre le premier baiser, le premier effleurement et la relation sexuelle. Le parcours initiatique n'est ni respecté, ni accompagné.

Comment un règlement intérieur peut-il déroger à la loi ?

En droit, c'est impossible mais les recours juridictionnels restent très rares, les personnes concernées sont vulnérables et pour les familles, c'est compliqué de se battre contre une institution qui peut exclure. De plus, au regard des chiffres concernant les abus sexuels commis sur les personnes handicapées, il existe des craintes légitimes de la part des équipes. Trop souvent au lieu de prendre en considération les réalités et de les accompagner au mieux, on exclut la sexualité parce qu'elle est porteuse de risque, en oubliant qu'elle est aussi porteuse de désir et de plaisir. Cet aspect de l'accompagnement devrait s'inscrire dans les formations initiales et continues pour rendre aux personnes leur statut de sujet juridique et psychique qui, avec leurs difficultés, peuvent dire “Je'', donc “j'ai le droit de prendre des risques, je peux me tromper, et je peux aussi avoir des remords quand je me réveille le matin.“ Au motif de les protéger, on leur interdit le droit de faire des choix. Il arrive à chacun d'entre nous de se tromper, Nous en tirons des conséquences et des expériences. Derrière les discours de respect et de valorisation de l'autonomie, on continue de traiter les personnes handicapées comme des mineures, on ne les reconnait pas en tant qu'adultes. Cette manière de se défiler face aux réalités oblige les personnes à se mettre en danger. Se cacher dans un parc pour vivre sa sexualité présente plus de risques que de se retrouver dans un endroit privé et propre.

Handiparentalité • Un appui « sur-mesure »

admin — 2020-11-02T15:54:19Z

Sur le bassin de Saint-Nazaire et Guérande (Loire-Atlantique), un service d'accompagnement et de soutien à la parentalité, géré par l'association Jeunesse et Avenir, épaule des parents en situation de handicap mental ou psychique et favorise la prise de confiance en eux.

« C' est surtout pour ma femme et ma fille que c'est dur… mais tout le monde est comme ça ! Et nous avons la chance d'avoir un jardin. » Michaël, sa femme Lætitia et leur fille Sarah sont confinés dans leur maison de Paimbœuf. C'est Michaël qui nous parle au téléphone car « Lætitia n'est pas à l'aise avec les gens qu'elle ne connaît pas ». Parmi les coups de fil qui maintiennent leur lien au monde extérieur, ils attendent chaque semaine celui de leur éducatrice du service d'accompagnement et de soutien à la parentalité (SASP) de l'association Jeunesse et Avenir (AJA). Lætitia est en situation de handicap. Le service, dédié au soutien de parents comme elle, suit le couple depuis plusieurs années. Après une pause, Michaël et Lætitia l'ont de nouveau sollicité l'an dernier suite au décès de leur fils, car ils étaient désemparés face à la réaction de leur fille « perturbée et difficile ». « Ils nous donnent des conseils et nous aident à entrer en contact avec d'autres professionnels. À la différence d'un suivi sur décision judiciaire, il n'y a aucune obligation : on peut décider d'arrêter quand on veut… Mais ça nous aide bien ! Par exemple à savoir comment faire pour pas en arriver à mettre une claque à certains moments », confie Michaël, relayant les sentiments de sa compagne. En temps normal, quand Sarah va à l'école, l'éducatrice leur rend visite toutes les deux semaines. « Cette période de confinement n'est pas facile pour les familles qui restent 24 heures sur 24 heures avec leurs enfants, alors qu'elles ont souvent besoin de relais. Et nous les professionnels sommes déstabilisés : cela nous reconvoque sur notre façon de travailler », résume Anne-Claire Grimaud, éducatrice, investie dans cette mission depuis 2005. Elle et ses deux collègues du SASP suivent vingt-quatre familles, dont au moins une personne est en situation de handicap mental ou psychique, qu'elles soient parent ou en voie de le devenir. Une psychologue à temps partiel appuie les éducateurs. D'ordinaire, l'entretien à domicile constitue la pierre angulaire de leurs interventions mais depuis le confinement, les professionnels ne font plus que des visites en cas d'extrême nécessité, avec masques et gants. Des entretiens téléphoniques hebdomadaires les remplacent. « Échanger avec des mots nécessite des capacités d'élaboration alors que la rencontre de visu permet de faire émerger plein de choses du côté de la communication non verbale », constate Karim Chalak, éducateur au SASP depuis deux ans et demi après une double expérience dans les champs du handicap et de la protection de l'enfance.

Pas de baguette magique

Les intervenants ont l'habitude d'adapter leur manière d'accompagner avec le respect pour éthique, de s'appuyer sur les compétences des parents, de proposer des méthodes et des postures qu'ils peuvent s'approprier. « Nous repartons du matériau qu'ils apportent : là où ils en sont avec leurs enfants, ce qu'ils ressentent, leurs questionnements et leurs difficultés. Dès la procédure d'admission, nous leur précisons bien que nous n'avons pas de baguette magique mais que nous allons essayer de trouver avec eux des solutions à mettre en pratique », décrit Anne-Claire Grimaud. L'équipe aborde des points très concrets : calmer la colère des enfants, les mettre aux devoirs, poser un cadre, etc. « Les gestes techniques sont plus faciles à expliquer et à ritualiser que la question relationnelle, c'est d'ailleurs valable pour tous les parents avec ou sans handicap : comment se positionner face à son enfant ? Chacun se débrouille avec ce qu'il est ! Seule une démarche clinique permet de se détacher des représentations : identifier les ressources et les limites et trouver des solutions », insiste Benoît Lacourt, responsable du SASP.
Pour faciliter la transmission de certaines notions, les éducateurs proposent parfois des « moments partagés », ils peuvent venir « faire avec » les parents à des moments clés du quotidien avec leurs enfants. « Face à des choses difficiles à faire bouger nous pouvons à la fois observer et montrer une autre façon de faire qu'ils peuvent ensuite expérimenter », décrit Karim Chalak. Pour aller encore plus loin, le SASP propose chaque année à un groupe de familles de partager plusieurs week-ends entiers dans un gîte du coin.

Il reste encore du travail pour lever le tabou de la parentalité
des personnes en situation de handicap

Parentalité taboue

Si réussir l'éducation de son enfant constitue un enjeu en général, c'est encore plus vrai pour ces parents « déficients ». Ils se mettent la pression, conscients qu'on les attend au tournant. Il s'agit non seulement de déconstruire leurs propres représentations – par exemple savoir qu'une colère est normale chez un enfant de 2 ans –, mais aussi celles de la société. « Cela évolue, mais il reste encore du travail pour lever le tabou de la parentalité des personnes en situation de handicap, encore plus tenace que celui de la sexualité. Nombre de professionnels ont injustement envers ces parents des exigences accrues. Alors que certains se débrouillent mieux que d'autres parents sans handicap. » À condition qu'on les soutienne et qu'on les rassure. Ce message, les intervenants du SASP le distillent sans relâche à tous les professionnels auxquels ils servent de relais allant même jusqu'à accompagner les personnes à leur rendez-vous si elles le souhaitent.
En outre le SASP assure une mission de prévention et de formation, mise en place depuis 2 009 après le constat d'une recrudescence des placements à la sortie de la maternité. Il coanime avec le département un réseau des partenaires sur le territoire de Saint-Nazaire et de Guérande : centres de PMI, services de l'Aide sociale à l'enfance (ASE), services d'accompagnement à la vie sociale (SAVS), etc. L'interconnaissance progresse, les préjugés reculent grâce à des échanges de pratiques, des journées d'études et la publication d'un guide. À l'époque de sa création, en 2004 avec un soutien fort du conseil départemental, le SASP se différenciant d'un SAVS, était précurseur dans l'hexagone. Aujourd'hui il a essaimé : il existe désormais trois structures similaires réparties en Loire-Atlantique, elles se rencontrent une fois par trimestre.
« Notre intervention est centrée sur les parents mais toujours dans l'intérêt de l'enfant, tient à mettre au point l'éducateur Karim Chalak. Nous allons jusqu'au bout du travail possible mais si les parents atteignent leurs limites, nous envisageons des solutions de relais, voire un signalement ou une demande de placement en cas de situation de danger avéré pour l'enfant ». C'est toute la question de l'articulation des temporalités, entre le cheminement des parents et les besoins plus immédiats de l'enfant. Dans le cadre du projet personnalisé d'accompagnement (PPA), la pertinence du suivi est réévaluée au bout d'un an, l'objectif étant que les parents puissent se débrouiller seuls. En attendant, chacun fait de son mieux y compris en cette période tendue pour tous les parents… et les enfants. Au bout du téléphone, les professionnels restent à l'écoute, vigilants, et des relais se réorganisent peu à peu pour apporter un peu de soulagement.

■ ACTU - Sexualité en séjours adaptés • L'amour à la page ?

2020-06-25T12:00:00Z

Les séjours adaptés permettent aux personnes avec un handicap intellectuel de vivre une parenthèse hors institution ou famille. L'été est souvent synonyme d'amours de vacances, ces personnes peuvent-elles les vivre sereinement ?

L'heure des vacances d'été a sonné. Les personnes en situation de handicap intellectuel s'inscrivent ou se font inscrire par les associations gestionnaires d'établissements ou les parents dans des séjours adaptés collectifs ou en milieu ordinaire (campings, centres de vacances), organisés par des associations et des organismes spécialisés.
Durant ces vacances à la mer, à la montagne où à la campagne, ceux-ci prennent-ils en compte la vie affective et sexuelle des vacanciers ? « Oui, nous militons pour un accompagnement global de la personne handicapée et ces questions en font partie. Nous inscrivons donc les adultes dans les séjours adaptés agréés par le Conseil national des loisirs et du tourisme adapté (CNLTA). Leurs animateurs encadrants suivent obligatoirement deux journées de sensibilisation au handicap qui abordent la vie affective et sexuelle », explique Luc Gateau, président de l'Unapei. Une sensibilisation préconisée par les textes règlementaires.
Cependant, ces questions ne seront vécues sereinement que si les professionnels les ont travaillées en amont tout au long de l'année. « Dans nos associations, ils sensibilisent au consentement, à la contraception, au désir de grossesse, ce qui n'est pas forcément le cas des parents dont l'enfant majeur vit à domicile », poursuit Luc Gateau. Ces discussions n'étant pas forcément faciles à concevoir pour eux, les équipes des structures gérées par l'Unapei organisent des rencontres avec eux et leur enfant adulte pour évoquer ses désirs et besoins « Pour les parents, apprendre que leur enfant, même majeur, est amoureux nécessite souvent un accompagnement, des explications pour que ce dernier vive sa vie affective le plus sereinement possible, évoque le président de l'Unapei. L'été constitue une parenthèse, le séjour peut devenir un moment de découverte pour ces adultes en situation de handicap intellectuel. Nous parlons beaucoup de société inclusive, nous n'avons donc pas à les traiter comme des enfants qui n'auraient pas accès à une vie affective et sexuelle. »

Couples vacanciers

« Cette question est de plus en plus prise en compte dans la société et de façon systématique dans les séjours organisés par les organismes de vacances adaptées affiliés au CNLTA, complète Pascaline Martineau, sa déléguée générale. Nous inscrivons d'ailleurs beaucoup plus de couples qu'il y a quelques années. Les organismes apportent une attention toute particulière au respect de l'intimité et de la vie affective des vacanciers accueillis et forment leurs équipes en ce sens. »

Les dossiers d'inscription et la fiche sanitaire fournissent aussi des indications (contraception, vie de couple, etc.). Si les animateurs encadrants des séjours adaptés agréés par le CNLTA rencontrent des difficultés liées à ces questions, ils peuvent solliciter un référent de l'organisme organisateur disponible tout au long du séjour, un éducateur du foyer de vie de l'adulte ou sa famille.

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Consignes sanitaires de la Direction générale de la cohésion sociale (DGCS) concernant l'organisation de séjours de vacances adaptés aux personnes en situation de handicap

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À retrouver, les dossiers consacrés par Lien Social au thème Sexualité et handicap :
L'autre libération sexuelle - Lien Social n°1241
Le handicap selon Eros - Lien Social n° 1187
Sexualité et handicap : dépasser les bonnes intentions - Lien Social n° 1163

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Quatre vidéos accessibles à tous pour aborder la sexualité par le Centre ressources handicap et sexualité avec sous-titres et LSF
https://cerhes.org/4-videos-accessibles-a-tous-pour-aborder-la-sexualite/

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Le 9 octobre 2020, le CNLTA organise la formation « Sexualité et handicap en séjour de vacances adaptées », en direction des professionnels des organismes de vacances adaptées.

► FORUM - Quelle place pour la sexualité en institution ?

2020-03-02T13:18:42Z

Par Audrenne HENKE, Directrice d'établissement médico-social.

« Dit Mme HENKE tu fais quand une chambre pour couple ? » « Bientôt » « Ha, c'est pas trop tôt ! ». La sexualité dans les institutions et plus particulièrement dans les établissements recevant un public d'adultes en situation de handicap intellectuel, reste encore peu présente. Elle fait l'objet d'une grande diversité dans les autorisations et les pratiques : on la nie, on laisse faire en fermant les yeux, on l'interdit d'une manière plus ou moins explicite ou appliquée, on autorise certaines pratiques comme la masturbation individuelle… Mais peu de chambres permettent de recevoir un(e) conjoint(e). Nous avons peur du regard des familles, de passer à côté d'un consentement, de gérer des orgasmes bruyants et du plaisir démonstratif.
En outre, de quoi parle-t-on : de l'hétérosexualité, de l'homosexualité, de multipartenaires ? Où commence l'autorisation et jusqu'où va-t-elle ? Le handicap fige le temps et arrête les générations : pas de procréation souhaitée, donc pas de sexualité envisageable. Au-delà des risques réels ou fantasmés, c'est bien la sexualité de ces personnes dans son ensemble qui est perçue comme un problème. La société nomme les interdits et précède chaque instant de leur vie. Et c'est bien de l'incapacité pour bon nombre de concitoyens de les imaginer avoir du plaisir érotique, voire de devenir parents dont il s'agit. Pourtant, l'exercice d'une sexualité est un droit inaliénable rattaché à chaque personne, quelle qu'elle soit.

La rubrique complète de Parole de métier est à retrouver dans le numéro 1268 de Lien Social

Retrouvez d'autres ressources Lien Social sur les thématiques : Sexualité/Handicap/ pratiques professionnelles.

Former les professionnels à l'acccompagnement sexuel

stagiaire — 2020-02-18T09:30:00Z

Après plus d'un an de concertations, l'Association Régionale du Réseau des Instituts de Formation en Travail Social (ARIFTS) des Pays de la Loire et l'Association Pour la Promotion de l'Accompagnement Sexuel (APPAS) ont signé une convention de partenariat d'un an renouvelable tacitement, en ce mois de décembre 2019.

D'une part, cette collaboration a pour objectif de proposer, dans les locaux de l'ARIFTS à Nantes, dès la rentrée 2020 et, dans le cadre de la formation continue, une sensibilisation des professionnels du médico-social et des cadres, en matière d'intimité, d'affectivité et de sexualité des personnes en situation de handicap qui vivent en établissement, un sujet encore relativement tabou dans ces milieux. D'autre part, le 3 décembre 2020, aura lieu la seconde journée d'étude autour de l'accompagnement à la vie affective, intime, sensuelle et/ou sexuelle des personnes handicapées en milieu institutionnel. Enfin, et ce n'est pas la moindre des avancées, au cours du premier semestre 2021, la formation à l'accompagnement sexuel, que dispense depuis mars 2015 l'APPAS, sera donnée dans les locaux et avec la collaboration de l'ARIFTS. Ce partenariat représente un progrès majeur en matière de prise en compte des réalités induites par la reconnaissance des droits à la santé sexuelle des personnes en situation de handicap. Il permet aussi de caresser l'espoir d'une extension, à terme, sur tout le Territoire, de ces formations innovantes. Pour l'APPAS, c'est la légitimation de ses compétences et de la qualité de son travail formateur dans un domaine très spécifique et polémique. Quant à l'ARIFTS, en élargissant son champ de compétence et d'activité, elle est la première école de formation en France à aborder frontalement et pleinement le sujet de la sexualité et du handicap, plus exactement des sexualités et des handicaps, dont l'accompagnement à la vie affective, sensuelle et/ou sexuelle des personnes en situation de handicap n'est qu'un volet. Il s'agit pour ces deux partenaires de démythifier, de contextualiser et de définir clairement des notions aussi méconnues que celles d'intimité, de sexualité, de santé sexuelle, de droit, de limites et de devoirs pour chaque protagoniste travaillant ou gravitant dans la sphère complexe de l'accompagnement médico-social des personnes en situation de handicap.

En effet, un très grand nombre de professionnel(le)s sont démunis lorsqu'ils/elles sont confronté(e)s à ces problématiques touchant au plus profond de l'intime de tout être humain, qu'il soit en situation de handicap ou non. Dans ce domaine, comme dans bien d'autres, l'évolution des mentalités est inéluctable en matière de liberté et d'égalité des droits et des chances des personnes handicapées, en particulier, le champ de l'intimité et de la sexualité de ces personnes en fait partie, il est impossible désormais de les nier ou de les étouffer, il faut que chacun(e) s'y adapte du mieux possible, en changeant de regard et de conception de l'accompagnement médico-social. Il suffit de relire la proclamation du droit à la santé sexuelle édictée par l'OMS en 2002, pour prendre pleinement conscience de cette évolution irréversible. C'est parce que nous deux organismes ont cette conscience que notre partenariat avec le jour. De ce fait, la première session de formation aura lieu les 22 et 23 septembre 2020, elle concernera les cadres et les professionnel(le)s du médico-social et sera ouverte à toute personne sensibilisée ou se questionnant sur ce sujet éminemment humaniste.