Lien Social

Handicap : donner la parole à la fratrie

Mélanie-LS — 2008-05-15T08:26:00Z

De l'interaction au lien fraternel

admin — 2008-05-15T07:08:00Z

Entretien avec Régine Scelles [1], professeur des universités en psychopathologie et psychologue clinicienne. Elle est l'auteur de nombreux ouvrages sur le thème de la fratrie et du handicap

Qu'est-ce que le lien fraternel ?

Il faut différencier liens et interactions. Le lien est ce que l'on intériorise tandis que les interactions sont le comportement interactif dans le quotidien, dans la réalité des relations. Il peut ne pas y avoir d'équivalence entre les deux notions. On peut avoir beaucoup d'interactions, tout en ayant des difficultés à sentir exister en soi un lien à l'autre. En général, c'est superposable, mais ce n'est pas le cas systématiquement. En cas de handicap, l'étrangeté du frère empêche parfois de savoir ce qu'on ressent vraiment pour lui. En particulier, à l'âge adulte on peut avoir beaucoup d'interactions et une grande souffrance parce qu'on ne sait pas si on fait cela par loyauté familiale ou parce qu'on a vraiment des liens forts… Cela concerne tant la personne handicapée - qui peut se dire, à part mon frère je n'ai personne - que l'autre qui s'interroge s'il agit par affection pour son frère ou par loyauté familiale vis à vis des parents.

En raison des interactions liées au handicap, le lien fraternel est-il renforcé ?

Dans toutes les fratries, qu'il y ait handicap ou pas, le lien est « électif » (c'est-à-dire que je n'aime pas tous mes frères et sœurs de la même manière) et « évolutif » (c'est-à-dire que je ne les aime pas tous pareil et pas de la même manière tout au long de la vie). C'est vrai pour tous les enfants et c'est très bien comme ça ! Dans les familles comprenant une personne handicapée, il y a souvent une espèce de contre attitude vis à vis de cette dernière qui consiste à dire : « Elle, on l'aime plus que les autres membres de la famille. » Les enfants pour faire plaisir aux parents peuvent aussi le déclarer.

Cela dit, dans ma pratique, je constate les mêmes palettes d'affectivité entre enfants handicapés et non handicapés que dans n'importe quelle fratrie. Il faut vraiment différencier ce que l'enfant montre à l'adulte pour le rassurer de ce que l'enfant pense vraiment. Pour que maman et papa ne pleurent pas trop, je leur dis que j'adore mon frère handicapé, que je ne l'abandonnerai jamais et que c'est le « meilleur » de tous mes frères. Cela rassure beaucoup les adultes. Pourtant, le handicap ne fait pas qu'on l'aime plus… Ou qu'on l'aime moins d'ailleurs ! Ce n'est pas parce qu'il est handicapé qu'il n'est pas rêveur, pénible, colérique, dur ou très doux…

Vos travaux traitent de la notion de complexe préœdipien. De quoi s'agit-il ?

L'enfant se construit par identification et différenciation avec son frère. C'est en faisant comme lui ou différemment de lui que chacun parvient à se penser « frère de »… Qu'il soit l'aîné ou pas, le frère est toujours une interrogation : en quoi suis-je comme lui et en quoi suis-je différent de lui ? C'est ce qu'on appelle la période préœdipienne durant laquelle l'enfant est confronté à un autre sans médiation par un tiers, c'est une relation qui doit passer du miroir à la différenciation entre soi et l'autre.

À cette époque, il n'est pas question forcément de jalousie par rapport au parent mais d'une véritable rivalité, d'une relation duelle entre enfants de la même génération. Souvent les frères sont malheureux parce que les parents s'occupent trop de l'enfant handicapé mais l'enfant handicapé, dans une relation duelle, peut être jaloux de la normalité de son frère et ce dernier vouloir être handicapé, comme l'autre. L'enfant handicapé, comme l'enfant non handicapé, ont besoin d'avoir un modèle qui leur permette de savoir comment devenir grand, évidemment quand le modèle est atteint d'un handicap, cela rend cette identification problématique. Mais de la même manière, l'enfant handicapé se demande comment il peut grandir s'il ne devient pas comme son frère qui n'a pas de handicap. Chaque enfant se demande en quoi suis-je différent ? En quoi ai-je le droit d'utiliser mes différences, de les valoriser ou dois-je faire comme si nous étions pareils.

Quelles stratégies chaque enfant peut-il développer pour résoudre ces questions ?

Il faut que l'enfant sente que ses difficultés sont reconnues, qu'elles soient nommées par les adultes et qu'il puisse en parler avec des pairs. Il faut, en quelque sorte, que les adultes lui donnent l'autorisation de grandir autrement que son frère. De même, il faut aussi qu'ils aident le frère handicapé à supporter d'être handicapé alors que ses autres frères ne le sont pas. Cela va dans les deux sens. C'est dans le fil de leurs relations que les enfants expérimentent progressivement le « faire comme » et le « faire différent de ». C'est dans ce « faire comme » et ce « faire différent de » que l'enfant petit à petit saisit en quoi il est pareil et en quoi il est différent de l'autre. Quand je comprends en quoi on est frères, je peux faire comme lui, tout en sachant je ne suis pas lui. Chez les petits, cela passe souvent par des imitations corporelles ou langagières. Vu du côté de l'enfant handicapé, c'est problématique car il ne peut pas imiter l'enfant normal. Cela provoque une souffrance importante, car il n'a pas des « comme lui » sur lesquels s'étayer. Tout ne se joue donc pas dans les processus d'identification aux figures parentales mais également entre enfants.

Dans une fratrie touchée par le handicap, comment se manifeste la jalousie ?

Souvent on parle de la jalousie des enfants non handicapés qui voient que leurs parents s'occupent plus de l'enfant malade, mais l'enfant handicapé peut aussi ressentir de la jalousie car les parents traitent différemment ses frères et sœurs. Autant quand il est petit il aime qu'on le « pouponne », autant quand il est adolescent il aimerait mieux qu'on lui laisse davantage de liberté et qu'il puisse davantage vivre au milieu et avec des pairs. À noter également : la jalousie peut véritablement se produire entre enfants. L'enfant handicapé peut jalouser ses frères et sœurs normaux qui peuvent courir. Et les frères et sœurs peuvent jalouser le frère handicapé à qui, du fait de son handicap, on passe un certain nombre de choses.

Les relations sont-elles plus compliquées que dans une fratrie sans handicap ?

Je ne sais pas si c'est plus ou moins compliqué. Il ne faut pas mettre de hiérarchie. En revanche, cela pose des questions spécifiques. En disant « compliqué », on « pathologise » les choses. Je travaille avec des fratries non handicapées : chacune, de par sa configuration, pose des questions spécifiques. Donc le handicap, comme par exemple la maladie grave, pose des questions très spécifiques qu'il faut traiter de manière singulière.

Quelle souffrance le handicap peut-il causer au sein d'une fratrie ?

Quelle que soit la configuration, il faut le plus possible laisser la liberté aux enfants de créer leurs liens. La souffrance provient souvent de difficultés au contact de l'enfant handicapé d'un enfant qui a adopté une attitude prescrite (« Tu aimeras ton frère »). Toute son enfance il dit : « Je l'aime, je l'aime, je l'aime et si j'avais dû choisir je n'aurais pas choisi un autre frère. » Or c'est en fait une idée qu'il a adoptée et qui lui est venue plutôt des adultes qui ont peur qu'il rejette, n'aime pas l'enfant handicapé.

À l'âge adulte, et en particulier à l'adolescence, cela l'amène à un sentiment de vide extrême, un sentiment de ne pas savoir ce qu'il pense et veut vraiment lui-même. Tout se passe parfois comme s'il avait le sentiment d'avoir été aliéné, de penser « comme il est bien de penser » mais pas forcément de savoir ce qu'il pense vraiment. La solution, c'est d'instaurer des temps, des espaces pour que les enfants puissent créer leurs liens sans que ces liens ne soient trop prescrits - parce qu'ils le sont toujours un peu - par les adultes.

Quand il y a eu une « prescription d'amour », si je puis dire, arrivés à l'âge adulte ils commencent à prendre du recul, à sentir que ça ne sonne pas juste. Comme ils ont passé leur enfance à croire que ce qu'on leur disait était vrai, adultes, ils ne savent plus ce qui est juste pour eux. C'est vrai aussi pour l'enfant handicapé, il sait qu'il est aimé parce que sa mère le lui a dit, mais il ne sait pas s'il est vraiment aimé. Une fois, un enfant m'a dit : « Tous mes frères et sœurs m'aiment bien mais je ne sais pas s'ils m'aiment. »

Le handicap peut-il altérer la construction de soi ?

Une partie de ce que vous êtes est pétri de l'autre. Lorsque cette partie est un continent inexploré, cela crée un sentiment de vide ou d'étrangeté. C'est comme si une partie de vous ne s'était pas développée ou encore était restée complètement dans l'ombre. Comme il y a eu des sentiments et des actions prescrits plutôt que choisis ou ressentis, vous n'avez pas pu réellement avoir de contact authentique avec ce frère qui, normalement, contribue à vous construire.

Y a-t-il un sentiment de culpabilité ?

De même que l'enfant handicapé se sent coupable d'être handicapé et de créer autant de soucis autour de lui, son frère se sent coupable de ne pas être handicapé alors que l'autre l'est. Parfois ils passent leur vie à essayer de régler cette dette. Tout le monde est ligoté par une culpabilité d'autant qu'on a peu de maîtrise sur la pathologie et son évolution. C'est difficile à exprimer, mais quand on y parvient c'est un grand soulagement. Il faut aider l'enfant handicapé à dire ce que cela lui fait d'être le seul dans une fratrie non handicapée. S'il peut le verbaliser, en retour, cela soulage ses frères et sœurs. Dire les choses est toujours moins terrible que de les soupçonner. Permettre aux enfants handicapés de parler entre eux, tout comme permettre aux frères et sœurs de rencontrer d'autres fratries est extrêmement aidant.

Tous les travaux sur la question le montrent. À quatre ans, vous pouvez ne pas être trop affecté par le handicap ou de façon périphérique. À dix ans, cela devient un gros souci pour vous. À quinze ans, avec les perspectives de relations amoureuses, les choses peuvent encore changer… À chaque âge de la vie, ce sont des questions différentes qui se posent. Mais elles ne se posent pas au même moment pour tous les membres de la fratrie. Lorsqu'elles se posent, il peut être aidant de rencontrer d'autres fratries (entre enfants).

Il est difficile pour un enfant non handicapé de dire devant son frère handicapé à quel point le handicap de son frère le gêne. Humainement, ce n'est pas simple évidemment. En parler avec des enfants qui partagent la même expérience, en dehors de l'écoute et du regard parental, peut provoquer un véritable soulagement. Cela peut ensuite favoriser la discussion entre enfants de la même fratrie.

Apprivoiser ces vécus entre enfants non handicapés, peut leur permettre de se sentir moins « monstrueux » de ne pas supporter mieux le handicap, ainsi voient-ils leur honte, leur culpabilité un peu atténuée et parfois, il devient possible d'en parler même avec l'enfant handicapé, qui lui aussi est soulagé de cet échange. En effet, le plus souvent, l'enfant handicapé est sensible aux difficultés de ses pairs, quand ils peuvent en parler ensemble, cela le soulage lui aussi.

Existe-t-il des groupes de parole frères – sœurs qui abordent ces questions spécifiques ?

Il y en a de plus en plus. Surtout dans les centres d'action médico-sociale précoce (Camsp), les services de soins et d'éducation spécialisée à domicile (SSESD). Des associations comme l'union nationale des associations de parents, de personnes handicapées mentales et de leurs amis (Unapei) et l'union nationale des amis et familles de malades psychiques (Unafam) en organisent par exemple fréquemment, de même que les hôpitaux. Ces groupes sont organisés un peu comme ceux proposés aux parents. Dans les établissements, il y a des enfants handicapés avec lesquels on travaille en groupe mais sans que la fratrie y soit particulièrement abordée.

De toute façon, la fratrie vue du côté de l'enfant handicapé est un continent complètement inexploré ! Si vous allez dans les instituts médico-éducatifs (IME), dans les instituts médico-pédagogique (IMP) ou dans les centres d'aide par le travail (CAT), [aujourd'hui établissement et service d'aide par le travail : ESAT, ndlr], la fratrie reste en grande partie ignorée. Car, historiquement, les professionnels se sont centrés sur les parents. Dans notre culture, les frères et sœurs sont quand même la vingtième roue du carrosse ! Quand j'ai commencé mes travaux, il y a seize ans, on ne parlait pas de la fratrie non handicapée.

Maintenant, les choses ont un peu changé sur ce point là. Si on se préoccupe davantage du vécu des frères et sœurs, en revanche tout reste à faire concernant ce que vit l'enfant handicapé comme frère. Voici quatre ou cinq ans que je me suis intéressée à cette question. Dans la recherche que j'ai menée sur les fratries, je termine le rapport en disant qu'il faudrait vraiment s'en préoccuper.

Par exemple, il est fondamental de se demander la manière dont l'enfant handicapé comprend le fait que son frère participe à un groupe de parole organisé autour de son handicap et l'impact que cela peut avoir sur lui et sur ses liens avec ses pairs. Il arrive que les éducateurs d'un enfant accueilli en IME ou en IMP n'aient qu'une idée très vague de la composition de la fratrie des enfants pris en charge. Il faut un événement particulier pour que cette fratrie manifeste son importance (mariage, naissance, déménagement). Ce qui montre que, encore aujourd'hui, l'enfant est pensé comme « fils ou fille de » mais pas comme « frère ou sœur de »…

[1] Régine Scelles intervient en partie dans le film « Mon frère, ma sœur… et le handicap ». Le détail de son travail sur http://scelles.free.fr

Handicap : donner la parole à la fratrie

admin — 2008-05-15T06:56:00Z

La présence d'un enfant handicapé dans une famille ne concerne pas que les parents. La fratrie doit également y faire face. Les livres, films et ouvrages sur le sujet se succèdent, interpellant tantôt l'opinion, tantôt les pouvoirs publics. Samedi 31 mai, les frères et sœurs d'un enfant handicapé sont invités à témoigner et à partager leur expérience à la Maison des associations du XVe arrondissement, à Paris

La littérature abonde d'études et de témoignages liés au handicap. Des associations et services en tous genres tentent d'apporter un soutien aux populations concernées. Parallèlement à cette profusion de documentation, des lieux d'échange se mettent en place. Le temps de l'isolement semble désormais s'éloigner. Les personnes en situation de handicap, tout comme leur famille, osent maintenant s'affirmer dans la société. En témoigne le mouvement « Ni pauvre, ni soumis » qui aura attiré à Paris plusieurs milliers d'entre eux le 29 mars dernier. Parcourant parfois des centaines de kilomètres, ils sont venus réclamer « le droit à un revenu décent ». Terminée, donc, cette époque du silence.

Phénomène nouveau ou simplement médiatisé, les fratries semblent à leur tour se frayer une place dans le débat. En atteste le rendez-vous du 31 mai à Paris (XVe) lancé par l'Association de sœurs et frères de personnes handicapées, alias l'Asfha, et l'Union nationale des amis et familles de malades psychiques (Unafam). Ouvert aux enfants ainsi qu'aux parents, cet événement — intitulé Une journée pour Manon — se propose de « donner la parole aux frères et sœurs d'enfants handicapés [afin de] de partager leur expérience fraternelle, de sensibiliser les parents aux difficultés que peuvent rencontrer leurs enfants dans leur vécu fraternel et de proposer quelques clefs aux familles pour mieux vivre leur situation. » Preuve également de la volonté des fratries d'apporter leur regard : des films tirés de leurs observations voient le jour, à l'instar du documentaire Elle s'appelle Sabine réalisé par Sandrine Bonnaire à propos de sa sœur autiste. Lequel s'est même hissé jusque dans les salles obscures !

Le besoin ne date pourtant pas d'hier. Le secteur associatif s'était déjà penché sur la question voici plus de vingt ans. « C'est en 1986 que Laurent de Felice a créé l'Asfha, note Marc Voisin, actuel président de l'organisation (issue des « Papillons Blancs de Paris »). Son but est d'offrir un lieu d'accueil et d'écoute aux frères et sœurs qui ne peuvent pas s'exprimer, notamment, dans des associations de parents. Parmi nos différents espaces de parole, nous disposons d'un forum… C'est une formidable bouffée d'oxygène ! » L'Unafam a également constaté une carence qu'elle tente, à son niveau, de corriger. « Comme nous sommes une association de familles, nous voyons surtout des parents, commente la psychologue Hélène Davtian. Or, nous nous sommes rendus compte que les frères et sœurs ne parlent pas en présence de leurs parents. »

Résultat : en 2003, la clinicienne a mené une enquête auprès de six cents frères et sœurs de personnes psychotiques, âgés de 10 à 79 ans [1]. D'après l'étude, 60 % des sondés réclament davantage d'information sur la maladie qui touche leur frère ou sœur. L'enquête constate aussi « les retentissements importants de la maladie de leur frère ou sœur sur eux-mêmes » ; « leur difficulté à demander de l'aide pour eux-mêmes » et « leur difficulté à se situer par rapport à l'équipe soignante de leur frère ou sœur malade ».

Luttes intérieures

Si chaque situation demeure singulière, « aux différentes étapes de leur vie et quel que soit le contexte dans lequel elles évoluent, les fratries des personnes handicapées sont confrontées à des difficultés communes, sans qu'elles soient systématiques pour autant », note l'Union nationale des associations de parents, de personnes handicapées mentales et de leurs amis (Unapei). Ces « difficultés » s'avèrent parfois complexes à exprimer, à commencer par la honte. De nombreux témoins avouent l'avoir éprouvée face au regard extérieur. S'ensuit souvent « la honte d'avoir eu honte » en raison du poids de la morale et/ou de la loyauté familiale. C'est aussi la peur d'être exclu à cause du frère handicapé. Plus durs à nommer encore, les sentiments sadiques envers ce frère différent. « Le désir de mort est normal dans une fratrie, souligne la psychologue Line Petit. Mais cela devient plus difficile à exprimer quand il y a un handicap. Car il y a le poids de la morale. »

Ces considérations vis-à-vis de sa fratrie ne se bornent pas qu'aux seuls enfants non handicapés ! Pour preuve : l'impression de culpabilité peut perturber tant l'enfant handicapé que ses frères et sœurs. L'un se sentant malheureux des désagréments que son handicap cause autour de lui, les autres se sentant mal à l'aise d'être « normaux ». Il en va de même de la jalousie ou, du moins, des frustrations dont elle est la manifestation. Linda, bénévole à l'association des paralysés de France (APF), confirme cette approche. Atteinte d'une infirmité motrice cérébrale (IMC) depuis sa naissance, elle se souvient d'une anecdote éloquente. « Une fois, mon frère a dit à notre mère qu'il allait se casser une jambe pour qu'elle s'occupe plus de lui », se rappelle-t-elle. Etre simplement logé à la même enseigne que sa sœur, c'est également ce que Samia – handicapée quant à elle - aurait souhaité. « Maman était exigeante avec mes sœurs, tandis qu'avec moi c'était différent, confie la jeune femme. J'aurais bien voulu participer. » Plus tard, quand les frères et sœurs deviennent parent à leur tour, de nouvelles crispations peuvent naître. « Les psychologues appellent cela l'angoisse de la filiation », observe l'Unapei.

Vu que la dépendance liée au handicap – aussi infime et diverse soit-elle – impose certaines adaptations dans le quotidien, chaque enfant tient alors un rôle, différent selon son âge, son caractère, etc. « J'ai d'abord joué la figure paternelle, raconte Sandrine par rapport à sa sœur handicapée. Puis j'ai compris sa psychologie, et j'ai plus adopté l'attitude de notre mère. Plus tard, j'ai appris - à l'extérieur de la famille - à parler à Vanessa en tant que sœur ». Pour sa part, Ronan estime avoir agi comme un éducateur vis-à-vis de ses deux cadets, en particulier envers son frère trisomique, suite au décès de leur mère [2]. Les frontières semblent complexes à délimiter. D'autant que le handicap impose parfois une participation active de la fratrie. « Pendant des années, c'est mon frère qui me portait jusqu'au 3ème étage », se souvient Linda.

Devoir familial ?

Le handicap bouscule ainsi les schémas classiques de la fratrie. L'aîné peut, par exemple, apprendre moins vite que le plus jeune. Pointent alors, dès l'enfance, maintes interrogations, notamment dans les fratries proches en âge. Lesquelles sont amenées à partager de nombreux moments communs hors du regard parental, à commencer par les périodes scolaires. Quel exemple suivre ? La question semble aussi ardue pour l'enfant handicapé que pour son frère qui ne l'est pas. Le phénomène paraît d'autant plus complexe lorsque le handicap surgit subitement, comme dans la famille de Wahiba, 47 ans, paraplégique depuis l'âge de 16 ans suite à un accident. En plus de trouver sa personnalité, arrivé à l'adolescence, l'enfant se confronte à de nouvelles problématiques.

Quelle direction prendre ? Quelle orientation professionnelle choisir ? Pourra-t-il s'éloigner de la maison familiale et voler de ses propres ailes ? La quête d'indépendance peut s'avérer pénible ou, au contraire, semblable à une fuite… Le récit de Jean-Louis, rapporté par Marc Voisin dans son ouvrage Cri d'urgence [3], illustre cette ambivalence. « Ayant été le dernier de la famille, j'ai été soustrait aux charges que représentait de superviser la toilette, l'habillement, chose qui n'a pas échappée à ma sœur aînée… Cette sorte d'immunité associée aux absences de réponses m'a alors décidé à m'enfermer dans une sorte de cocon. » Le retour à la réalité aura tardé, cependant il est arrivé, presque inexorablement.

Aussi, des années plus tard, « après une course folle dans l'absurde », Jean-Louis finit-il par s'entendre dire par l'aînée de la fratrie : « Pour Françoise, on est impliqué à 50/50 alors tu prends tes responsabilités et tu les prends maintenant ! » De même, du côté de l'adolescent handicapé, cette marche vers l'indépendance peut devenir une vive préoccupation. Cela suppose bien des difficultés. « Je ne veux pas être une charge pour mon frère maintenant, juge Linda qui, malgré son IMC, vit seule dans son logement. Des fois, j'ai l'impression de le gêner dans sa vie privée et qu'il a peur du moment où ma mère ne sera plus là. »

Si la recherche d'autonomie soulage tant la personne handicapée que son entourage, il n'y a cependant pas de solution miracle. Au quotidien, le recours à un tiers s'impose fréquemment dans des tâches très diverses, comme le constate l'étude de la Direction de la recherche, des études de l'évaluation et des statistiques (Drees) d'août 2002 relative aux « Aidants des adultes handicapés » : « Les personnes handicapées sont le plus souvent aidées pour les tâches ménagères (70 %) et les courses (65 %) », indique l'enquête. Viennent ensuite « des activités telles que la toilette, l'habillage, les repas » pour 44 % des cas, « la gestion du budget et les démarches administratives réalisées pour plus de 8 % de ces adultes par une tierce personne. Enfin, si une aide pour se déplacer dans le logement n'est dispensée qu'à 5 % des adultes handicapés, 38 % d'entre eux ont recours à une aide pour sortir de chez eux. »

En octobre 2000 dans une enquête pour l'Insee, Pierre Mormiche estimait à « plus de 5 millions » les personnes concernées. Et le statisticien d'ajouter : « Deux fois sur trois, l'aide est apportée par l'entourage proche. » L'évaluation de la Drees précisera d'ailleurs que dans cet entourage, les frères et sœurs représentent 6 % des aidants principaux. Ils arrivent ainsi en 4ème position après les conjoints (54 %), les ascendants (24 %) et enfants (9 %). Pour sûr, cet accompagnement nécessite une forme d'abnégation, mais le tableau n'est pas si sombre. « Ainsi, relève la Drees, les aidants les plus proches sont-ils 20 % à déclarer exclusivement des conséquences négatives, 18 % des conséquences uniquement positives et 23 % des conséquences à la fois positives et négatives, 38 % déclarant enfin que ce rôle n'a aucune incidence sur leur bien-être. »

Comme l'indique la Drees, les parents restent les principaux accompagnants. Aussi la crainte de leur décès suscite-t-elle de nouvelles angoisses. D'autant que « l'âge est un facteur aggravant » de dépendance, selon Pierre Mormiche. Mais, « quand ils ont 60 ans, la plupart des MAS renvoient leurs résidents vers leurs familles ou en maison de retraite », s'éberlue Marc Voisin. Le handicap perdure néanmoins et requiert une prise en charge spécifique. D'où le « cri d'urgence » que pousse le président de l'Asfha dans son ouvrage éponyme. Adressé au président de la République sous forme de lettre ouverte, il attend encore une réponse. Pourtant ces quelques pages soulèvent une question fondamentale sur le rôle de la fratrie, à savoir : « Existe-t-il une seule situation où l'Etat se tourne vers des tiers n'ayant aucune obligation légale, tout en ne leur reconnaissant aucun droit ? »

Place au dialogue

Bien que le « devoir familial » pèse souvent dans les interactions entre frères et sœurs, d'autres paramètres entrent en ligne de compte. Aider son frère handicapé comme, à l'inverse, pouvoir compter sur un frère valide, ne repose pas que sur la bonne volonté. Encore faut-il s'en sentir la force. À ce titre, le dialogue parents - enfants permet de clarifier les relations fraternelles et lever les tabous sur lesquels s'appuient les incompréhensions. C'est l'occasion pour les parents d'anticiper l'éloignement de chaque membre de la fratrie et, éventuellement, d'envisager leur propre disparition… Pour désamorcer les angoisses, rien de tel que les exprimer. Ces mots, parfois trop violents dans l'environnement familial, doivent cependant sortir (lire l'interview de Régine Scelles, psychologue clinicienne).

À travers des temps d'échanges hors de la famille, avec des enfants confrontés aux mêmes questionnements, chaque membre de la fratrie peut mieux comprendre ce qu'il ressent, voire s'autoriser certaines pensées proscrites. Ainsi Sandrine a-t-elle « appris à l'extérieur de la famille à parler à Vanessa en tant que sœur. » Les enfants peuvent alors tisser des liens qui abattront les frontières conventionnelles, régies par la morale et la loyauté familiale.

En somme, selon l'Unapei, « il faut, dès le plus jeune âge, dédramatiser le handicap pour ne pas que la fratrie craigne de vivre la même chose et lui rappeler que le handicap est un accident, pas une fatalité ».

[1] L'enquête de l'Unafam a abouti à la publication du livre Frères et sœurs face aux troubles psychotiques éd. Unafam (2006)

[2] Témoignages tirés du documentaire Mon frère, ma sœur… et le handicap, Olivier Raballand et Rémy Viville, éd. D'un monde à l'autre

[3] Pas de verbe suivi de Cri d'urgence, éd. Du retour (2007)

Ta vie sauvée enfin

admin — 2008-05-15T04:40:53Z

Inlassablement, livre après livre, Alice Miller assène des convictions qui, pour simplistes qu'elles puissent paraître, n'en sont pas moins éloquentes. Si l'entrée qu'elle nous propose pour comprendre le fonctionnement humain peut parfois sembler réductrice, elle reste néanmoins essentielle. Et il est vrai que, malgré les progrès des droits de l'homme en général, et ceux des enfants en particulier, une réalité continue à s'imposer à travers le monde : battre un adulte constitue une infraction à la loi, là où le faire à un enfant relève d'une option éducative.

Or, un enfant qui est attaqué par le parent dont il attend surtout qu'il le protège des attaques, développe en lui la conviction que la brutalité et la violence sont légitimes. C'est dès la grossesse que le bébé réagit à la tendresse tout autant qu'à la cruauté. À la naissance, il est un petit paquet de besoins. La façon dont les parents vont y répondre va déterminer ce qu'il deviendra une fois grand. Celui qui connaît l'affectueuse sollicitude, le respect, la compréhension de la part des adultes ne développera pas le même caractère que celui qui se trouve négligé, méprisé ou rejeté. Si le mal existe bien chez l'être humain — le spectacle de la destructivité et de l'auto-destructivité qu'offre quotidiennement notre monde en est l'illustration — ce mal n'est pas inné. Il n'est marqué par aucune prédestination et contrairement à ce qu'affirmait Freud n'est pas la résultante d'une incapacité à sublimer cette pulsion de mort avec laquelle chacun est censé naître.

C'est le dressage à l'obéissance, les corrections brutales et l'humiliation subis par le petit d'homme qui bloquent la faculté innée à la compassion et prédisposent à la violence chez l'adulte. « L'avilissement constant de l'enfant peut donc produire un adulte devenu mégalomane et avide de se venger sur des innocents de ce qui lui a été infligé » (p.72).

Pour autant, si tout bourreau a été victime de maltraitance dans son enfance, tout enfant maltraité n'est pas condamné à devenir à son tour un bourreau. Cela dépend d'abord des rencontres qu'il fait avec des « témoins secourables » susceptibles de compenser le message violent qu'il reçoit. Mais cela dépend aussi de sa capacité à témoigner de l'empathie à l'enfant qu'il fut. Trop souvent, les parents étant intouchables, on ne peut s'indigner de leurs comportements. On peut les dénier en ne reconnaissant simplement pas ce qu'ils ont commis. Mais, même lorsqu'on admet avoir été victime, la première préoccupation n'est pas de s'occuper de nos ressentis d'alors, mais de leur trouver des excuses et d'affirmer systématiquement qu'on leur pardonne. La légitime colère que l'on ressent à leur égard est réprimée. Et c'est bien ce reniement qui sert de bouillon de culture pour toutes sortes de maladies et qui peut, tout autant, provoquer le déchaînement de la totalité des émotions ainsi refoulées sur des proches, voire sur des boucs émissaires.

éd. Flammarion, 2008 (322 p. ; 18 €)

La vague

admin — 2008-05-15T04:40:40Z

Comment un enseignant peut-il s'y prendre pour réussir à faire comprendre à ses élèves les mécanismes qui aboutirent à ce qu'une majorité d'Allemands suive le régime nazi ? C'est la question que se pose Ben Ross, penché sur ses livres d'histoire. Comme la réponse n'y figure pas, la solution est peut-être dans la possibilité donnée aux élèves de la trouver par eux-mêmes. Et voilà notre prof de se mettre à défendre les vertus de la discipline et du contrôle du groupe. À son grand étonnement, la réaction du plus grand nombre est positive.

Dorénavant, chacun devra, avant de prendre la parole, se lever, se tenir au bord de sa table en se maintenant bien droit et en donnant une réponse courte, précédée d'une formule de respect à l'intention de son enseignant. Cette provocation marche d'autant mieux que le prof affiche un air déterminé et sérieux. Au cours suivant, chacun reçoit une carte d'adhérent. Puis, des slogans sont inventés : « La Force par la discipline », « la Force par la communauté ». Le mouvement prend un nom : « La vague ». Un signe de reconnaissance est adopté qui permet de montrer son appartenance. Le groupe d'élève ne bronche pas. Quand, sur son ordre, il se met au garde-à-vous et salue comme un seul homme ou se met à sortir de la classe en ordre, quand il commence à rendre ses devoirs en temps et en heure et que deux élèves lui proposent de lui servir de garde du corps, Ben Ross prend conscience qu'il ne s'agit plus seulement d'un jeu : il s'est transformé en apprenti dictateur.

Nous n'allons pas continuer ici à évoquer la suite de ce récit passionnant dont le lecteur lira lui-même l'issue, s'il le désire. Le roman de Todd Strasser n'est pas né de sa seule imagination. Le récit qu'il nous propose est largement inspiré d'un fait réel qui s'est déroulé en 1969 au Cubberley High School de Palo Alto, en Californie. Cette expérience, lancée par un professeur d'histoire pour illustrer la genèse du fascisme, démontre l'effrayante facilité avec laquelle l'on peut transformer un paisible établissement scolaire en microcosme totalitaire.

En lisant ce livre, on ne peut s'empêcher de penser aux phénomènes de foule que l'on retrouve dans les manifestations de masse (protestation de rue, stades de foot, lynchage…), quand l'individu disparaît derrière l'effet de groupe. On y retrouve aussi ces mécanismes sectaires qui annihilent tout libre arbitre. Et puis, l'on pense à l'expérience du psychosociologue Stuart Milgram concernant la soumission à l'autorité, réussissant à transformer de simples étudiants en tortionnaires potentiels. Mais, on peut encore y voir une réponse possible à tous les thuriféraires du retour à l'autorité et à l'ordre. De quoi, en tout cas, nous faire réfléchir aux conséquences des modèles éducatifs que nous choisissons de pratiquer.

éd. Jean-Claude Gawsewitch, 2008 (222 p. ; 16,90 €)

Menaces sur le RSA

admin — 2008-05-15T04:40:19Z

Retrouver un emploi pour ne pas gagner plus qu'avec les minima sociaux, quel intérêt ? Le revenu de solidarité active a été pensé pour juguler les dysfonctionnements existants et harmoniser allocations et salaire. Mais le dispositif aura-t-il les moyens d'exister ?

Sarkozy l'avait affirmé le 8 avril à Cahors : la réduction des déficits publics de sept milliards d'euros d'ici à 2011 est un besoin impérieux. Pour cela, rien de plus simple, réduisons le coût des politiques sociales, responsables pour partie, paraît-il, du déficit et de la dette ! Ainsi, le contrôle des chômeurs est-il en train de se voir renforcé : un demandeur d'emploi ne pourrait pas refuser, au bout de six mois de recherche d'emploi, plus de deux offres rémunérées 80 % du salaire précédent et comportant moins de deux heures de trajet quotidien… Au bout d'un an, il serait contraint d'accepter un emploi « rémunéré à un salaire supérieur à l'allocation » dont il bénéficie, représentant 57,4 % du salaire antérieur. Le refus de la notion d'« offre valable d'emploi » pourrait entraîner la suspension des allocations.

Toujours dans la rubrique de la lutte contre « l'assistanat », une idée paraissait excellente : le revenu de solidarité active (RSA), créé par la loi Travail, emploi, pouvoir d'achat (TEPA) du 21 août 2007, a été conçu pour que la reprise d'une activité rémunérée se traduise systématiquement par l'amélioration des ressources, ce qui n'est pas toujours le cas. Le 3 mars, Martin Hirsch, Haut commissaire aux solidarités actives contre la pauvreté, avait ainsi dévoilé son livre vert du RSA, base de concertation sur cette nouvelle prestation sociale. En réaction à cette parution, l'union nationale interfédérale des œuvres et organismes privés sanitaires et sociaux (Uniopss) avait réaffirmé ses convictions : la généralisation du RSA doit s'accompagner d'un droit inconditionnel à un revenu minimum garanti (RMG).

Par ailleurs, l'entrée dans le dispositif des 18-25 ans, non éligibles au RMI, doit être garantie, de même que l'ouverture d'un droit à la retraite portant également sur ces allocations de RSA et RMG. Certaines personnes « demandeuses d'emploi », en outre, ne sont pas forcément « insérables » à tel moment de leur vie : « Elles ne doivent pas être pour cela abandonnées, ni financièrement, ni en termes d'accompagnement social », affirme l'Uniopss.

L'emploi, de moins en moins protecteur contre la précarité

Actuellement expérimenté dans une petite quarantaine de départements, le RSA ne concerne, selon les chiffres même du Haut commissariat, que 8 000 bénéficiaires du RMI (447,91 € mensuels), de l'allocation de solidarité spécifique (ASS) et ceux de l'allocation parent isolé (API, 566,79 € mensuels) reprenant un travail, avec en moyenne un gain mensuel moyen d'environ 130 €.On connaît la gravité de la situation. Remis le 29 avril à Martin Hirsch et à Christine Boutin, le cinquième rapport de l'observatoire national de la pauvreté confirmait que l'emploi était de moins en moins protecteur contre la précarité. En 2005 – derniers chiffres connus –, 3,7 millions de personnes vivaient en dessous du seuil de pauvreté (681 € pour une personne seule).

Désormais largement médiatisé, le phénomène des travailleurs pauvres (sur le modèle anglo-saxon des working poors) s'est aggravé : longues périodes de chômage et d'emploi à temps partiel (21 % des travailleurs pauvres sont concernés par celui-ci) sont de plus en plus fréquentes. Par ailleurs, l'Observatoire des inégalités rappelait au mois de mai que si deux millions de chômeurs étaient officiellement enregistrés en janvier dernier, la réalité concerne, de fait, plus de trois millions de demandeurs d'emplois. Ce chiffre plus conforme intègre tous ceux qui n'ont pas travaillé plus de 78 heures le mois précédent l'enquête (et non pris en compte par celle-ci), mais qui cherchent soit un travail à temps partiel, soit un emploi en contrat à durée déterminée.

Or, de fortes craintes planent sur le RSA. Lorsque le Premier ministre, François Fillon, a annoncé lui aussi en avril des économies tous azimuts, le revenu de solidarité active a été jugé beaucoup trop coûteux. Martin Hirsch avait pourtant averti ne pas vouloir d'un RSA au rabais, après l'avoir chiffré à trois milliards d'euros, mettant même, alors, sa démission dans la balance. Dans son intervention télévisée du 24 avril, le chef de l'État a assuré vouloir généraliser le dispositif à partir de 2009, mais « en en maîtrisant les coûts » et pour un total final de « 1 ou 1,5 milliard d'euros ». Qui plus est, le dispositif serait en partie financé par un redéploiement de la prime pour l'emploi (PPE), actuellement versée, en grande part, aux plus modestes des ménages imposables !

Certains salariés touchant le SMIC perçoivent parfois jusqu'à cent euros par mois de PPE, leur faisant pratiquement bénéficier d'un 13ème mois en fin d'année. Et on estime à quatre milliards les sommes de cette prestation que se partagent plus de 8,5 millions de foyers. Las, elle ne serait plus suffisamment « efficace » et devrait se voir, selon Sarkozy, « recentrée sur ceux qui en ont vraiment besoin »… Qu'en sera-t-il des moins de 25 ans n'ayant pas accès au RMI et touchant la PPE ? L'opposition et les syndicats protestent ; les milieux associatifs craignent que le RSA ne se construise au détriment des contrats aidés dont la fusion en un contrat unique d'insertion est concoctée par Martin Hirsch. Plus de 130 000 de ces contrats ont déjà été supprimés par le budget 2008… Les associations rappellent enfin que plusieurs études de la direction de la recherche, des études, de l'évaluation et des statistiques (DREES) du ministère de l'Emploi convergent pour souligner que si la majorité des bénéficiaires des minima sociaux ne retrouvent pas de travail, c'est non pas pour des raisons financières, mais plutôt pour des problèmes de santé, de logement, de transport ou de garde d'enfants.