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Quartiers sensibles : le bilinguisme en co-thérapie

admin — 2023-04-24T22:00:00Z

L'articulation Psychologue/éducateur en contexte psychosocial et interculturel est parfois essentiel afin de permettre de faire un travail de fond sur toutes les composantes de la psychè mais aussi sociales et familiales des familles accompagnées au quotidien.

La Cité éducative est le nom donné à La Seyne sur mer au Programme de réussite éducative (PRE) qui met en place des activités favorisant la réussite éducative des élèves comme par exemple des projets culturels.
Des permanences de rencontres y sont organisées avec des parents repérés en difficultés par les enseignants au sein des écoles.
C'est le cas, ce jour-là, de Yasmine, 38 ans, mère de deux fillettes de trois et deux ans. Yousra, l'aînée, repérée dès les premiers jours de la rentrée par la maîtresse, présente de sérieux troubles de comportement, faisant penser à un trouble de la sphère autistique. Elle a besoin d'une prise en charge thérapeutique adaptée, afin d'éviter un échec lors de son entrée en maternelle. Sa maman s'est mariée avec un cousin pour partir de chez elle dans un contexte d'enfance difficile, sa propre mère l'ayant donnée à sa tante. Très vite est née Yousra, puis Naïma dans un contexte d'isolement maternel assez dévastateur, nous soupçonnons même une dépression du post-partum suite au premier accouchement. La naissance d'une enfant est toujours un moment délicat psychiquement dans la vie d'une femme surtout lorsque celle-ci se déroule dans un contexte d'exil et d'isolement. De plus elle vit avec son mari qui est ouvrier dans le bâtiment dans un logement pollué par un important trafic de drogue, ce qui créé une insécurité supplémentaire. Souvent, ces femmes deviennent mère et épouse sans avoir coché la case femme. L'expression des émotions leur est difficile et le fait de s'exprimer en langue maternelle est très étayant. Cela a permis à cette maman d'accéder à toutes les propositions de soin.
Nous allons travailler à plusieurs niveaux.
La première rencontre s'est faite Yousra et sa mère. Puis, très vite, nous sommes allés rencontrer la famille entière au domicile, afin de rencontrer le père le soir après son travail ce qui nous aussi permis de faire la connaissance de Naïma.
Puis, nous avons beaucoup travaillé le lien mère/enfant et une fois le CAMPS mis en place et les progrès de Naïma effectifs (elle a pu rester dans une scolarité normale) est apparu un grand besoin pour Madame de travailler sur son histoire d'autant plus que venait de naître un petit garçon.
Nous n'avons pas hésité à parler de nous, sans rentrer dans trop d'intimité pour s'affilier et résonner en elle afin qu'elle nous fasse confiance et qu'elle puisse avancer dans ce travail thérapeutique à deux voix.
J'interviens depuis près de quinze ans dans une association de soutien à la fonction parentale à la Seyne sur Mer en qualité de Psychologue clinicienne/Psychothérapeute familial et plus particulièrement dans un dispositif d'État le Programme de réussite éducative (PRE) qui vise la réussite des élèves de 3 à 16 ans dans les quartiers prioritaires où j'anime des consultations de guidance parentale seule et de thérapie familiale en binôme Psychologue/éducateur dans un contexte interculturel.
La Seyne sur mer est composée d'une cité d'environ 15 000 habitants dont les habitants sont la plupart sont issus de l'immigration : Sénégal, Maghreb…
Très vite, nous nous sommes rendus compte qu'intervenir en prenant le problème de front était une erreur et que le travail affiliatif s'avérait capital surtout pour des familles exilées et souvent traumatisées. Quand elles arrivent au PRE, la porte d'entrée est quasiment toujours scolaire, les établissements étant les premiers orienteurs. Le but étant d'éviter des échecs scolaires parfois très fréquents.
L'équipe met alors en place différentes rééducations (orthophonie, psychomotricité, des bilans le plus souvent neuropsychologiques et activités afin de favoriser la réussite éducative de l'enfant.
La grande majorité des consultations se font in situ au cœur de la cité, dans les établissements scolaires ou bien encore à domicile, ce qui évite de perdre les familles et permet de se mettre d'emblée à leur portée.
La coordinatrice évalue les besoins avec l'éducateur référent fait le premier entretien d'évaluation et ils m'en parlent par la suite si des besoins psychologiques se font sentir. Je fais en moyenne deux jours de présence par semaine et de consultations dans leurs locaux.
Quand des personnes maîtrisent mal le français nous avons la grande chance de faire les entretiens en traduction simultanée pour favoriser l'émergence et l'expression des émotions avec deux collègues d'origine Maghrébine.
C'est souvent la langue arabe qui est nécessaire ce que maîtrise le collègue éducateur.
Le concept de « marmites » développé par le Docteur Ibrahim Pédopsychiatre s'est lors rapidement imposé à nous car comment s'affilier à une famille exilée sans donner une part en nous-mêmes pour rentrer en résonance avec elle sans raconter sa vie privée ni rentrer dans la familiarité.
En effet le Docteur Ibrahim nous a proposé lors d'une formation de rencontrer autrement les familles qu'avec notre étiquette professionnelle qui fait souvent très peur, pour ma part celle du « médecin des fous ».
Quand nous intervenons avec les familles nous utilisons aussi le questionnement indirect qui évite de mettre d'emblée la famille en accusation face aux problèmes de leurs enfants. Toutes les questions, réflexions ou interrogations passent par la thérapeute.
Les concepts systémiques de circularité et de travail familial se sont aussi révélés nécessaire pour travailler sur le groupe familial autour de notions telles que Résilience.
Le Psychologue et l'éducateur devenant une base de sécurité provisoire sur laquelle la famille peut s'appuyer pour récupérer un mode de fonctionnement meilleur et surtout dépollué des traces traumatiques bien souvent liées au contexte dans lequel s'est déroulé l'exil. Nous utilisons aussi beaucoup les objets flottants tels que le génogramme (sorte de carte familiale en plus complexe) afin de faciliter l'émergence de la parole et des émotions.
Les résultats de nos actions le démontrent : le travail en bilinguisme permet aux émotions de se libérer et d'accueillir réellement les personnes accompagnées dans toutes leurs dimensions psychiques.
Mon rôle est d'œuvrer au quotidien pour la réussite scolaire et éducative des enfants. Les mineurs que nous accompagnons au quotidien font partie d'un système familial avec pour chacun un parcours, une histoire.
En effet, nous accueillons des familles de tout horizon et il nous semble essentiel de les accompagner avec bienveillance et une attention particulière. Le fait de proposer des entretiens sous une autre forme notamment en faisant appel à divers outils tels que les objets flottants, la traduction etc. contribue à rassurer les familles et rendre les rencontres d'autant plus riches en humanité. C'est dans ces moments que les appréhensions s'estompent et nous optimisions les chances de voir naître une relation éducative et thérapeutique pour laisser place à un suivi dans l'intérêt des familles. L'approche ethno systémique ouvre les champs des possibles et les possibilités sont d'autant plus grandes lorsqu'un travail psycho éducatif peut être proposé.

Bibliographie :
Ibrahim S. 2015 « Le bébé est témoin des mondes. L'expérience d'un espace de médiation ethnoclinique », Spirale numéro 75 p.94-102.
Delage M., Cyrulnik B., 2008 « Famille et Résilience », Paris Odile Jacob.

Les matriarches

admin — 2022-02-28T23:00:00Z

Vivre hors du patriarcat

Depuis 2008, Nadia Ferroulki sillonne le monde à la rencontre de ces communautés dont l'ossature sociale est exempte de domination masculine. Des grand-mères, des mères et des filles ont établi des règles de fonctionnement, sans passer par la loi des hommes, mais sans pour autant les asservir. Ce sont les Moso, minorité ethnique chinoise qui ignore la fidélité et la jalousie dans les relations homme/femme, l'autorité du géniteur disparaissant derrière celle de l'oncle maternel, seule figure masculine signifiante pour les enfants. La paternité biologique est bien reconnue chez les Minangkabau de Sumatra, sans que ce statut n'interfère dans l'ordre social qui reste aux mains des femmes. Au pied du mont Kenya, des femmes Samburu ont fondé Tumai, un village interdit aux hommes, regroupant celles d'entre elles ayant subi mutilations génitales ou mariages forcés, répudiations ou viols. La démocratie participative y règne, tout se décidant par main levée. Chez les Zapotécas mexicains, les hommes sont bien présents. Mais, l'héritage se transmet de mère en fille. Chez les Touaregs, c'est aussi la femme qui est propriétaire de la tente et du bétail et qui choisit son mari. En Guinée Bissau, le conseil des femmes gère les affaires communes, en veillant qu'aucune de ses membres n'ait trop de pouvoir. Autant d'illustrations démontrant que ce patriarcat où les hommes prennent toute la lumière n'est pas une fatalité.

Jacques Trémintin

Éd. Albin Michel, 2021, (176 p. – 35 €)

Les nouvelles hétérosexualités

admin — 2020-01-21T07:12:25Z

Inventaire sexuel à la Prévert

L'hétéronorme est le logiciel donnant aux hommes et aux femmes une matrice fonctionnant comme mode d'emploi de la conformité des corps et des postures sexuelles. Cet hétérosexisme impose un contrôle social en assignant des places qui correspondent aux catégories de genres. C'est justement cette promotion incessante de la supériorité de l'hétérosexualité qui légitime l'homophobie, la lesbophobie, la transphobie ou la biphobie…
Daniel Welzer-Lang nous propose ici une présentation quelque peu vertigineuse de la diversité d'une sexualité humaine qui dépasse le seul registre binaire pour s'épanouir dans une combinaison entre sexualité et genre. Il y a d'abord des catégories qu'il désigne comme stabilisées : les gays, lesbiennes, bisexuels, transgenres et intersexués. Là, en faisant un effort, on arrive à peu près à s'y retrouver. Puis vient, accrochons-nous, ce que l'auteur décrit comme des catégories mouvantes : pansexualité, asexualité, aromantique, hypo sexualité, androsexualité, androgynosexualité, autosexualité, demisexualité, demi-romantique, gyno-sexualité, gray-sexualité, spatio-sexualité, caudalisme, sapiosexualité, etc. On ne saurait oublier les cisgenres dont la sexualité colle au genre ! Je n'ai pas bien compris si les non-genre, les bi-genre, les agenres, les non concernés par le genre ou les troisièmes sexes sont stabilisés ou mouvants. Bon, j'avoue : je suis un peu perdu.

Jacques Trémintin

Éd. Érès, 2018 (203 p. – 12,50 €)

L'amour individualiste

admin — 2020-01-21T07:12:18Z

L'amour comme seule convention

La norme conjugale se meurt. Le couple ne constitue plus la condition indépassable d'une vie normale et d'une intégration sociale réussie, ni le préalable à la bienséance, à l'équilibre psychique et à la bonne moralité. Cette désinstitutionalisation est le produit de l'autonomisation de la sexualité par rapport à la procréation, de l'égalisation des places et de la sentimentalisation des relations. Les contraintes des garde-fous sociaux qui enserraient l'institution du mariage dans une inconditionnalité et une indissolubilité ont explosé sous la pression de la recherche de jouissance, de la quête de l'épanouissement individuel et de l'attente de la réalisation de soi.
Le couple sert surtout à l'étayage identitaire, remplissant pour chacun des partenaires une fonction expressive (leur permettant une affirmation narcissique), une fonction refuge (leur offrant une sécurité face aux agressions de la vie sociale) et une fonction normative (leur proposant un référentiel commun). La parentalité s'est détachée de la conjugalité, alors qu'elle en fut longtemps le fondement. Le sentiment et la passion, en devenant la principale motivation, sinon le moteur unique des affiliations personnelles, ont accéléré ce processus de délitement. L'union n'est plus un sacrement, mais la réunion de deux individualités libres et égales basées sur un consentement éclairé et réciproque. Avec la croissance du nombre de séparations, la conjugalité s'articule autour du conseil conjugal, de la médiation ou de la thérapie familiale et des espaces rencontre.
Faut-il s'en plaindre, en regrettant la disparition d'une civilisation fondée sur un ordre social patriarcal qui cherchait à canaliser les pulsions, à contrôler la sexualité féminine, à s'assurer de la certitude de la filiation et à réduire les femmes au rôle de procréatrices ?

Jacques Trémintin

Éd. Érès, 2018 (237 p. – 18 €)

Fruits de l'amour ou pommes de discorde ?

admin — 2014-09-17T22:00:00Z

Combien sont-ils ces enfants qui ne connaissent de leurs parents que les disputes, les procédures judiciaires, les agressions verbales et/ou physiques, le dénigrement mutuel ? Ce livre leur est consacré. Il nous fait d'abord entrer dans ces familles en conflit permanent où chaque adulte n'a de cesse de démontrer l'incompétence et l'inadéquation de l'autre auxquelles il oppose ses propres capacités et aptitudes. N'arrivant pas à dépasser les blessures, les angoisses, les déceptions et la rage qui l'animent, il ne peut concevoir que son fils ou sa fille ne puissent pas haïr l'autre parent et refuser de le revoir.

Dès lors, même s'il est animé du désir profond d'aimer son père et sa mère, quelles que soient les faiblesses et les fragilités qui font partie de sa personnalité, l'enfant n'a d'autre choix que de défendre le parent agressé (en s'identifiant à celui qui est victime), de prendre partie (en devenant le partenaire émotionnel de l'adulte) ou de se couper en deux (en se plaçant successivement d'un côté puis d'un autre). Le voilà tour à tour médiateur, confident, messager, délateur, espion. Il développe une hyper vigilance, pour faire face à la charge agressive des adultes. Son développement peut s'en trouver compromis, perturbé, retardé.

Face à cette maltraitance psychologique, la médiation familiale essaye de rétablir les fils du dialogue, tentant d'accompagner le deuil de la relation et l'émergence d'un modus vivendi portant sur la vie de l'enfant. Mais, les professionnels se heurtent parfois aux obsessions de parents qui, aveugles aux souffrances occasionnées, évitent de reconnaître la moindre faille qui ferait le jeu de l'ex-conjoint. Protéger l'enfant nécessite, alors, de le resituer à une place de sujet et non d'objet de ses parents et à le décentrer par rapport au conflit parental.

éd. Paroles d'enfants, 2012, (189 p. ; 25 €)

Couple conjugal, couple parental : vers de nouveaux modèles

admin — 2009-06-04T05:09:44Z

Le couple et la famille se recherchent à travers de nouveaux modèles (uniparental, recomposé, homoparental…). L'ouvrage illustre cette évolution, en s'appuyant sur les nombreuses études qui se sont multipliées, depuis une trentaine d'années.

Du côté du couple, tout d'abord, dont le mode de fonctionnement a évolué sans pour autant changer profondément. À la typologie traditionnelle survalorisant la femme dans son rôle de gardienne des tâches ménagères et l'homme dans la dimension de pourvoyeur de ressources, a succédé une vision démocratique tendant à moins figer chaque partenaire dans une fonction particulière. Mais même si les femmes sont entrées massivement sur le marché du travail, les hommes ne se sont pas forcément investis proportionnellement autant dans la gestion du quotidien. L'équité entre les genres privilégie certes la prévalence des objectifs individuels sur les projets familiaux, mais leur construction reste encore bien prisonnière des représentations d'un homme qui se doit d'être fort et puissant et d'une femme devant tout autant être fragile et dépendante.

C'est, peut-être, du côté de la famille que ces rôles respectifs ont le plus changé. Certains comportements à l'égard des enfants restent encore l'apanage des mères, comme les soins nourriciers, et d'autres attitudes collent aux pères, tels les jeux. Mais, la relation forte du père avec l'enfant dans les premières années de sa vie a enfin été reconnue comme une figure de sécurité favorisant ses développements affectifs et cognitifs. Et l'on constate chaque jour l'investissement du registre de l'autorité par les femmes et celui de la tendresse par les hommes. En fait, les rôles parentaux qui ne se recouvraient pas autrefois, s'inscrivent aujourd'hui dans un continuum où ce qui compte est bien plus la complémentarité que la recherche d'un partage égalitaire.

Cette coparentalité s'affirme notamment au moment de la séparation, la norme voulant que chacun réussisse à distinguer entre le conflit du couple et les questions d'éducation des enfants. Les premiers travaux sur le divorce avaient surtout mis l'accent sur ses conséquences pathologiques. Ce qui était perçu autrefois, avant tout, comme un événement déviant, perturbant et anormal est dorénavant considéré comme une transition, une étape de la vie. On sait comment la vie du couple peut perdurer, une corrélation ayant pu être établie avec les habiletés de communication : capacités à émettre des messages clairs et à saisir fidèlement ceux émis par le conjoint. Mais, on connaît tout autant les conditions pour bien réussir un divorce : achever le processus de séparation émotionnelle, maintenir le bien-être des enfants et établir une attitude positive et saine tant par rapport à son ancien conjoint, que par rapport à la période d'union antérieure.

éd. érès, 2007 (302 p. ; 28 €)

Le dialogue familial : un idéal précaire

admin — 2009-06-04T05:09:29Z

Dans un style précis et lumineux, Gérard Neyrand nous dresse ici un tableau détaillé de la famille contemporaine. Le couple, commence-t-il par nous expliquer, a constitué pendant longtemps le chaînon manquant entre deux lignages. Sa fonction moderne a diamétralement évolué : elle s'est transformée en une articulation qui organise les rapports entre deux individualités autonomisées. Mais l'émergence de ce couple à double carrière professionnelle, égalitariste et autorégulée ne peut que confronter chacun de ses membres à une épreuve narcissique qui peut s'avérer insupportable et provoquer la vulnérabilité et la précarisation de la relation. C'est que la réalisation de soi étant devenue un objectif social généralisé, le couple est convoqué dans sa capacité à incarner pour chacun la base sécurisante de son affirmation personnelle. Il s'agit de rester libre… ensemble.

Pour autant, cette référence ne s'est pas mécaniquement substituée aux autres. Elles se sont même superposées et sédimentées les unes à côté des autres. On retrouve encore le prototype théocratique qui remonte à la conception d'un homme et d'un père tenant leur autorité sur leur femme et leurs enfants de la puissance divine (l'autorité parentale n'a remplacé la puissance paternelle dans notre pays qu'en 1970). Comme il est encore fréquent d'essentialiser et de naturaliser les rôles attribués aux père et mère. Alors que la paternité et la maternité constituent un processus psychique dynamique qui relève du culturel et non de la nature.

Certains s'attachent pourtant encore à cette définition traditionnelle des rôles : c'est une manière de freiner l'effritement de la suprématie de la virilité sur la sensibilité et de la force physique sur l'affectif. La crise de la masculinité provient en partie de cette multiplication des façons de “faire famille”. La prévalence de la dyade mère/enfant a cédé le pas sur la prise de conscience de l'importance, dès la naissance, de la triade incluant le père. Séparer l'enfant d'une de ses principales figures d'attachement apparaît inadéquat au regard de son intérêt. Certains choisissent d'indifférencier les rôles parentaux. D'autres font le choix de les inverser.

Mais le plus souvent, chacun s'attache à adopter une place asymétrique, sans que le lien entre les pratiques et le sexe puisse s'établir. Cette diversification semble inéluctable tant la fonctionnalisation des rôles parentaux entre en contradiction avec le modèle laïque et démocratique de régulation des relations privées : c'est dorénavant le consentement à l'acte qui est le critère majeur de la partition entre le permis et l'interdit. Le dialogue est devenu une condition d'existence tant pour un couple que pour une famille se construisant dans une logique d'égalisation de chacun propulsé en tant que sujet.

éd. érès, 2009 (222 p. ; 20 €)