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Mon frère est un extra-terrestre

admin — 2021-03-01T23:00:00Z

Mon frère en est témoin

C'est vrai qu'avec sa haute stature et son regard fiévreux, ses traits anguleux et ses réactions imprévisibles, il ne passe pas inaperçu. Mais, c'est son frère. Et le lien affectif qui les relie est indéfectible. Né trois ans avant lui, Samuel était déjà un bébé rigide, tendu et hyperactif. En grandissant, ses retards s'accumulent tant pour s'asseoir, parler que jouer. Ses difficultés de coordination et de motricité posent problème, dès son entrée en maternelle : compter sur ses doigts, déchiffrer ses premiers mots, écrire son prénom sont plus que laborieux. Les rendez-vous médicaux et paramédicaux se multiplient, sans qu'aucun diagnostic ne soit posé. Il reste en boucle sur les mêmes activités et hurle quand on veut l'en sortir. Surgissent alors les regards malveillants, les murmures ou les interpellations des témoins ébahis de ces colères irrépressibles. « Mon frère est un soleil, mais un soleil épuisant » confirme l'auteur. Voire même étouffant, dévorant, tentaculaire Il pose les mêmes questions auxquelles il faut répondre inlassablement. S'il n'est pas stimulé, il se réfugie dans ses automatismes, se renferme et se recroqueville. En grandissant, il s'est réfugié dans une forteresse cadenassée, son système de défense étant verrouillé. Son avenir d'adulte autonome semblait compromis. Pourtant, il finira par intégrer une bibliothèque municipale et rejoindre une communauté de l'Arche.

Jacques Trémintin

Éd. L'Iconoclaste, 2020 (230 p. – 17 €)

Le regard

admin — 2021-01-18T23:00:00Z

La petite fille est assise sous un grand arbre, seule, pas de jouet, ni un quelconque objet fabriqué de bric, de broc ou de bout de ficelle. Pas de copain qui s'arrête pour bavarder. Sa grande robe rouge recouvre ses jambes jusqu'aux chevilles, ses pieds sont nus et remuent dans le sable. Elle a six ans, tout au plus. Ses cheveux sombres cachent parfois ses yeux quand le vent est au rendez-vous. Un vent tiède et léger. Son visage s'illumine ces jours-là. Elle aime cette douceur qui va, qui vient et qui soulève un peu le sable et fait gonfler le bas de sa robe. Elle s'imagine montgolfière, ferme les yeux pour mieux voir le monde d'en haut. Elle a trouvé cet arbre sur le chemin de sa fuite. Comment rester dedans, quand le dehors l'appelle si fort.
Elle a un « chez elle » comme un grand nombre d'enfants, mais son « chez elle » est trop bruyant, trop encombré, trop agité. Ses frères, son père, sa mère prennent toute la place ; ils crient, braillent, bousculent, ne demandent pas « comment tu vas  », ne disent pas «  je t'aime ma puce », «  mon ange », «  mon petit amour », ne s'attardent pas sur ses chagrins qui déboulent ou sur les notes qu'elle ramène de l'école. Elle vit dans un cyclone permanent, sans attention, ni gestes de tendresse ; ils ne savent pas faire. Alors, elle se réfugie dans son coin ombragé de plus en plus souvent. Petite dernière oubliée, pas vraiment attendue, elle se sent de trop dans le tourbillon des garçons. Dès le lever, ça court, ça se bouscule, ça va vite, ça ne prend pas le temps de petit-déjeuner, de raconter la nuit et les rêves enchantés. Chacun est pressé, préoccupé par la pendule qui cadence les départs vers les rendez-vous de la journée : le lycée, l'école, le travail. La mère impatiente de retrouver sa maison vide. Que toute cette marmaille et leur père lui débarrassent le plancher ! Accouchement, sur accouchement, elle a perdu le goût et le plaisir d'être au monde. Elle ne perçoit plus vraiment comment elle en est arrivée là, envahie par un brouhaha quotidien auquel elle échappe enfin quand la porte claque à 8 h 00. Quand la petite est née, elle s'est dit cette fois c'est sûr, c'est mon dernier enfant, on ne m'y prendra plus.

La petite a poussé toute seule. Passée de bras en bras, chacun se relayait pour les biberons, les changes et pas question de pleurer dans son couffin posé au milieu de la cuisine. Elle était au milieu sans jamais être au centre ; quand le couffin gênait, il était déplacé. Ce matin, elle a mis sa robe la plus voyante, celle que sa marraine disparue lui a offerte pour ses 5 ans. Elle lui va encore bien -la nourriture ne l'a jamais vraiment passionnée- : les repas, pris à la va-vite, sans mots et sans sourires, l'ont toujours dégoûtée. Elle est restée fine et délicate. Elle a décidé d'attendre sous son arbre jusqu'à très tard, elle ne sait pas combien de temps, le temps qu'il faudra. Les voisins, les passants, s'attardent un moment dès qu'ils l'aperçoivent, lui disent quelques mots, mais sa réponse est sans appel, elle joue. Les habitués ne sont pas surpris, mais là, quand même, ça dure longtemps. Elle y était dès le matin, il est 18 heures, une journée de passée et la petite n'a pas bougé. Tout le village commence à s'inquiéter. Je ne l'ai pas quittée des yeux derrière mes carreaux, on ne sait pas s'il lui arrivait quelque chose, une mauvaise rencontre… Je suis fasciné par l'étrangeté de cette enfant, je connais ses parents, et elle n'a rien de commun avec eux. Je veille sur elle, depuis toujours. Elle ne le sait pas encore. Elle s'est installée exactement à l'endroit protecteur où elle peut jouer en toute tranquillité.

Je m'appelle Hippolyte, je n'ai pas d'enfant, ma femme est partie trop tôt. Mais si j'en avais un, je l'aurais voulu exactement comme elle, douce, discrète et curieuse. La vie est mal faite, trop d'enfants d'un côté, aucun de l'autre. Je suis envahi de tristesse. Personne ne me suivra, personne à choyer, à mettre sur mes genoux pour raconter le temps passé et les joies de la vie ; je me sens si seul. La petite égaye mes vieux jours, mais je suis amer, amer pour elle qui n'a personne pour s'arrimer, même pas le regard de sa mère. Debout à l'aube -ce n'est pas grave je dors peu- je me cale derrière cette fenêtre pour profiter de chaque moment et voir grandir l'enfant. Comment la rencontrer, ne pas l'effrayer, lui dire combien elle est importante ? Je ne sais pas les mots qu'un enfant attend. Je n'ai que mes yeux fatigués qui brillent de la voir grandir. Mes larmes déboulent, quand je revois comment dès ses premières heures elle a été malmenée. J'étais là, au retour de la maternité, quand la mère éplorée trimbalait la gosse comme un paquet de supermarché. J'essuyais les vitres embuées de ma cuisine, et mes joues de tristesse. Dehors il faisait froid, les garçons se sont penchés sur le paquet et la mère les a houspillés une fois de plus. Alors, ils ont déguerpi sans plus d'attention pour la nouvelle venue. Elle a fait ses premiers pas dans la neige, et, surprise se retournait maladroitement pour regarder les petits trous qui marquaient son passage. Au printemps, le nez en l'air, ses yeux s'émerveillaient à chaque vol d'oiseau, de papillon ou de coccinelle. La découverte du monde autour d'elle, elle la faisait seule. Je me suis accroché à elle et, depuis, ne l'ai jamais abandonnée. Elle était ma préoccupation de la journée. Sans elle, je ne serais, sans aucun doute, plus de ce monde. La nuit est en train de tomber. Hippolyte allume machinalement la petite lampe du guéridon. Le nez toujours collé à la vitre, il voit la petite bouger, elle tourne le visage dans sa direction, se lève doucement et marche vers la lumière qui découpe une silhouette derrière les carreaux. C'est très joli, pense-t-elle, ça lui rappelle les ombres chinoises qu'elle affectionne tant. Hippolyte ne bouge pas, le battement de son cœur accélère, sa vue se brouille ; il frôle ce moment tant attendu avec peur et bonheur. Lui, qui n'a jamais su faire le premier pas, est chamboulé par l'arrivée décidée de sa protégée. Hissée sur la pointe des pieds, elle s'appuie sur le rebord de la fenêtre et découvre le vieux monsieur, tout ridé, un début de sourire dans ses yeux humides. Ce regard-là, elle n'en a jamais vu. Le vieillard se lève, doucement pour ne pas l'effrayer, et entrouvre sa porte. La petite fille comprend enfin ce qui lui manque depuis toujours. Être attendue par quelqu'un. Elle n'hésite pas à entrer. La maison est calme et sent le feu de bois. Personne ne sait ce qu'ils se sont racontés tous les deux. Hippolyte a dû trouver les mots car l'arbre a été déserté depuis ce jour-là.

Il n'y a personne à la maison

admin — 2020-11-02T15:58:47Z

Du drame de l'enfant à la quête spirituelle.

C'est l'histoire d'un enfant ou peut être bien celle d'un adulte. Celle d'un enfant devenu adulte. Celle d'un enfant devenu grand caché derrière les apparences. C'est l'histoire de l'enfance et de l'éducation, dans certains cas, certaines dérives. C'est l'histoire d'une déconnexion à soi, aux autres, à la nature. C'est l'histoire d'un vide intérieur que la religion n'a pas comblée. Il n'y avait personne à la maison. Parents absents, en déplacement ou chez des amis, encore. Des parents là, pas vraiment là, préoccupés par la télé, le canapé. Il y avait des enfants criants, courants, dans la maison. Il y avait la vie et les écrans. Ceux qui font obstacles et permettent de vivre une vie par procuration. Celle-là même absente de la réalité. Finalement, dans ces jeux, on y trouve tout ce qu'on n'a pas trouvé ailleurs : le désir de se sentir vivant, la combativité, l'ardeur, la confrontation, oui, celle-là même qui est constructive. Être parent, ce n'était pas se la couler douce, être tranquille, se reposer, et baigner dans le plaisir. Être parent, si ce n'est un travail, c'est une occupation, à temps plein, inconditionnelle. Qui était vraiment prêt à cela ? Être parent. Fixer des limites et traverser les tourments. Être un phare ou un navire coulé. Abandonner ou accueillir. Survivre ou s'amuser. Il n'y a pas deux parents identiques. Il y a des parents qui prennent soin de leur enfant intérieur. L'enfant qui crie et qui jubile, quand ça s'amuse. Il y a les autres. Il y a des parents qui ont tué leur enfant intérieur ou du moins qui l'ont muselé, par trop de souffrances, pensent-ils. Il est toujours vivant, lui, là, sous la couche de Terre. Il est à l'intérieur, bien au fond, prêt à agir, à réagir et à arguer ses droits, son bon droit. Prêt à se réjouir, à danser s'il le faut. Il attend parfois comme un enterré vivant et tombe toujours sur le répondeur du parent absent. Veuillez laisser un message. Mais où êtes-vous ? Où êtes-vous papa, maman ? M'entendez-vous, vraiment ? Il n'a pas de morale dans l'éducation et les parents sont les premiers éducateurs. Il y a la réalité. Nos actes parlent pour nous, nos paroles, nos pensées aussi, bien que nous ne sommes pas eux. Prendre soin, ce n'est pas donné à tout le monde. Absents à soi-même, comment peut-on nourrir l'autre, cet autre, qui me rappelle à moi-même, sans arrêt. Jusqu'à quand rester assis à ne rien faire. Jusqu'à quand déblatérer sur l'état du monde et ne pas entendre le cri de son propre enfant. Les enfants, lanceurs d'alertes. Parfois, l'enfant c'est le monde qui crie famine et nous nous taisons ce qui vit en nous. Mais bon Dieu, où donc es-tu passé ? Cet enfant grandit. Cet enfant, sort du ventre de sa mère, oui, elle qui n'a pas pris soin d'elle et de son enfant bien intérieur. Il grandit, brinquebalant ses cliques et ses clacs, cherchant refuge ici dans le bouddhisme et là dans l'hindouisme, le christianisme, le chamanisme. Tout ce qui finit en -isme et qui peut indiquer une ligne de conduite, une direction, quitte à ce que ce soit l'alcoolisme. Cela peut être aussi le sport, la drogue, l'humour ou tant d'autres refuges. Pas de clochers de chapelles pourvu que l'on n'emmerde pas trop ces adultes absents. Pas là, à la maison. Pas à leur maison, absents de leur propre corps, de leur douleur, de leurs pensées, de leurs émotions. Il y a le feu, mais les pompiers sont absents, en grève, au téléphone ou devant la télé. Irrémédiablement lâchés dans un monde qu'ils ne comprennent plus et qu'ils ont depuis longtemps arrêté de chercher à comprendre. Pardon ? Arrêter de chercher à comprendre le monde ? Certainement pas ! L'enfant, juste là à l'intérieur, se révolte, s'obstine, curieux, peut-être timide, mais intrépide ! Il crie « à l'aide », « à l'aide » et personne ne lui répond. Certains avant-gardistes se lancèrent dans une quête sauvage, parfois disproportionnée, les menant sur milles chemins. Perdus et désespérés, leur salut ne tenait qu'au fait de se retrouver, de s'unifier et de se construire des repères, là où il n'y en a jamais eu. Condamner, non. Il sait à quel point l'enfermement est invivable. Juger, non. Vivre, oui, et discriminer encore, pour construire son jugement, ses raisonnements, son chemin. De la maison vide à la quête spirituelle, il n'y a parfois qu'un pas. Celui qui fait passer de l'absence à la présence, du vide au plein, du répondeur à la réponse. Cette quête, si elle n'a pas de fin, peut éviter bien des dégâts. Néanmoins, elle en découvrira d'autres aussi. N'en déplaise aux ayatollah et totalitaristes de tous bords.

Chemins croisés. Histoires de rencontres

admin — 2020-02-18T07:02:25Z

Des mots sur la relation

Cela fait vingt ans que Monique Eyraud Garnier partage ces moments chaque fois uniques avec des enfants polyhandicapés et leurs parents, dans l'IMP où elle travaille comme éducatrice spécialisée. C'est de ces rencontres qu'il est question ici, à travers les mots de l'auteure, ceux des enfants dont elle devine et traduit la communication empêchée, mais aussi ceux de parents qui ont pris leur plume pour confier leur vécu. La justesse et la force de l'écriture sont proportionnelles à l'intensité des expériences émotionnelles vécues. Ne pas accéder à la parole n'exclut pas d'être impatients à exister et être aimés, entendus et compris. En face, il y a une professionnelle en quête d'interprétation qui tâtonne dans la compréhension, tentant de coller au mieux à ce que l'enfant veut exprimer : observer son langage corporel, ses crispations et ses détentes, ces mains tendues et ces visages boudeurs, ces cris et ces regards qui se détournent ; puis renvoyer des mots sur ce qu'on croit avoir déchif-fré ; constater enfin un immense sourire ou au contraire une frustration, signe d'une (in) compréhension potentielle… il faut du temps pour que l'un et l'autre s'accordent. Quant aux parents, ils doivent apprendre à faire confiance : comment peuvent-ils lais-ser leur enfant si vulnérable et être sûrs que l'on saura s'occuper de lui correcte-ment, lui donner de l'amour, le protéger, en prendre soin, le comprendre et répondre à ses besoins complexes ? Il s'agit donc de procéder en douceur et de ne pas aggra-ver la blessure, au risque de déchirer et de faire vaciller le fragile équilibre familial. Pour se détacher, l'enfant doit commencer par s'approprier le manque, être reconnu dans sa souffrance et, enfin, réussir à se lier à un autre adulte qui deviendra sa figure d'attachement.

Jacques Trémintin

Éd. La pensée vagabonde, 2019, (189 p. – 19,50 €)

Les nouvelles hétérosexualités

admin — 2020-01-21T07:12:25Z

Inventaire sexuel à la Prévert

L'hétéronorme est le logiciel donnant aux hommes et aux femmes une matrice fonctionnant comme mode d'emploi de la conformité des corps et des postures sexuelles. Cet hétérosexisme impose un contrôle social en assignant des places qui correspondent aux catégories de genres. C'est justement cette promotion incessante de la supériorité de l'hétérosexualité qui légitime l'homophobie, la lesbophobie, la transphobie ou la biphobie…
Daniel Welzer-Lang nous propose ici une présentation quelque peu vertigineuse de la diversité d'une sexualité humaine qui dépasse le seul registre binaire pour s'épanouir dans une combinaison entre sexualité et genre. Il y a d'abord des catégories qu'il désigne comme stabilisées : les gays, lesbiennes, bisexuels, transgenres et intersexués. Là, en faisant un effort, on arrive à peu près à s'y retrouver. Puis vient, accrochons-nous, ce que l'auteur décrit comme des catégories mouvantes : pansexualité, asexualité, aromantique, hypo sexualité, androsexualité, androgynosexualité, autosexualité, demisexualité, demi-romantique, gyno-sexualité, gray-sexualité, spatio-sexualité, caudalisme, sapiosexualité, etc. On ne saurait oublier les cisgenres dont la sexualité colle au genre ! Je n'ai pas bien compris si les non-genre, les bi-genre, les agenres, les non concernés par le genre ou les troisièmes sexes sont stabilisés ou mouvants. Bon, j'avoue : je suis un peu perdu.

Jacques Trémintin

Éd. Érès, 2018 (203 p. – 12,50 €)

Tableau de familles

admin — 2019-12-10T10:29:09Z

Numéro spécial #8 : Tableau de Familles

Recomposées, monoparentales, homoparentales, handiparentales… la notion de famille recouvre une multitude de réalités.

Comment les travailleurs sociaux accompagnent ces familles aux mille visages dans un paysage bousculé par de multiples réformes et une politique d'austérité qui fragilise les liens ?

Dans ce numéro spécial, les professionnels nous font part de leur expériences.

Chaînes et liens
- L'idéologie du lien à tout prix ?
  par Roger Aime
- Triste nouvelle
  par Charline Olivier
- Parentalité institutionnelle
  par Matthieu Garot
- Malgré tout, chefs de famille
  par Lucile Barbery

Prendre place
- Écoute et nous
  par Christyane Labille
- Papa où t'es ?
  par Lola Le Scouarnec
- Jamais sans le père
  par Morgan Caldeireiro da Silva, Mélissa Julien, Frédéric Van der Borght
- Courir, toujours courir
  par Émilie Grongnet

Faire Familles
- Parents singuliers, pluriels
  par Marine Crespin
- Le ventre des femmes
  par Ibtissam Bouchaara

Offres d'emploi

L'œil et l'oreille
- Livres
- Ciné
  ◦ Une affaire de famille
- Docu
  ◦ À tes côtés

7.50

Un enfant cousu de fil gris

admin — 2014-12-10T23:00:00Z

Les travailleurs sociaux les connaissent bien ces itinéraires brisés d'enfants ou d'adolescents qui prolongent leur vie adulte dans des conditions tout aussi aléatoires que l'ont été leurs vingt premières années. Mais ils ne les suivent, en général, qu'une très petite fraction de temps. Assistants sociaux, éducateurs spécialisés, infirmiers, psychiatres, psychologues les ont accompagnés, chacun un moment, puis se sont retirés, passant le relais aux suivants. Ce qui n'est pas le cas des parents qui sont présents avant et pendant ces interventions spécialisées et surtout après, quand ils constituent le seul recours : ce sont les seuls qui restent, quand tous les autres ont disparu du circuit.

Autant il est important de parler, sans langue de bois, de ces familles toxiques qui pourrissent la vie de leurs enfants en les enfermant dans les placards, en les battant ou en les négligeant, autant il est essentiel d'évoquer celles qui restent présentes à leur poste, indéfectiblement et sans beaucoup de failles, vivant dans le désespoir de ne jamais voir leurs enfants réussir à s'en sortir. Le livre de Lisa Heme nous décrit un tel parcours s'échelonnant sur près de quarante ans. Le récit qu'elle nous livre constitue un hommage à tous ces parents empêtrés dans une véritable galère dont ils ne savent s'ils en verront, un jour, la fin. Tout semblait se dérouler sans anicroches pour Alexandre, jusqu'à ses huit ans, enfant choyé par un père et une mère qui, quoique divorcés, respectaient chacun la place de l'autre. Une maladie très invalidante va être le déclencheur d'une véritable descente en enfer pour l'enfant, devenu adolescent puis adulte, faisant perdre tout espoir à sa famille. Toxicomanie, délinquance, errance vont s'enchaîner, les épisodes dramatiques se succédant aux événements tragiques sur une interminable période faite d'angoisse et de souffrance, jusqu'à une issue plus que surprenante.

éd IS, 2014 (169 p. – 15,50 €)

Où va la famille ?

admin — 2014-05-28T22:00:00Z

Comment réussir à penser la spécificité qui fait la famille, face à l'alternative d'un moralisme abstrait la réduisant à une unité idéalisée, éternelle et naturelle et d'un relativisme la dissolvant dans la multiplication de ses configurations culturelles ? Peut-être, en se tournant vers un philosophe comme Jean-Philippe Pierron qui, évitant tout réductionnisme, préserve la complexité. Cette institution, explique-t-il, se trouve à la conjonction du biologique et du symbolique, de la nature et de la culture, de la dette et du don. Elle est au carrefour du conservatisme et de l'innovation, de l'axe horizontal des contemporains et de l'axe vertical des successeurs, du passé et de l'avenir. Elle est à la charnière de l'affirmation naturaliste de « tout est donné » et de l'affirmation culturaliste de « tout est construit », de l'élaboration d'une place dans la généalogie et de la construction d'un avenir.

Si elle peut être le lieu de reproduction d'un ordre injuste, elle est aussi l'espace de socialisation et d'humanisation permettant à chacun d'expérimenter l'autre à travers la conjugalité, la généalogie et la fraternité. Si elle peut conforter les inégalités de genre, c'est aussi elle qui confronte à l'énigme de la sexualité, à l'étrange expérience de l'engendrement et de la suite des générations. Si elle peut être le lieu de la violence physique et/ou psychique, c'est aussi elle qui s'oppose à l'anthropologie utilitariste portée par la mondialisation, en offrant une hospitalité et une coopération dénuées de toute marchandisation et quantification monétaire. Quand elle est travaillée par l'égalité des conditions entre hommes et femmes et entre parents et enfants, quand, progressivement, elle renonce à la contrainte et à l'imposition au profit de la négociation et de la médiation, la famille démontre qu'elle est avant tout une forme sensible et réactive à son époque.

éd. Les Liens qui Libèrent, 2014 (231 p. ; 19 €)

Un monde sans limite

admin — 2010-11-10T23:00:00Z

Comment interpréter l'affaiblissement, dans notre société, des catégories de l'autorité, de l'incertitude, du risque, du temps d'attente, de la conflictualité, que supplée la recherche de consensus et de l'immédiateté sans limite ? Pour Jean-Pierre Lebrun, l'une des raisons majeures, sinon la raison principale, tient dans le dérapage tant de l'autorité que de la légitimité du père. Il fait remonter la remise en cause de cette position de tiers, essentielle à ses yeux pour permettre la séparation de la relation fusionnelle primaire de la mère avec son enfant, à l'émergence d'un discours scientifique venant sédimenter le savoir, en oubliant qu'il n'est que le produit d'une énonciation. Alors que la position paternelle privilégie l'affirmation, explique-t-il, laissant ainsi de la place à l'incertitude et à l'impossible, la position maternelle que favorise la science cherche à démontrer logiquement, faisant le lit d'une efficacité illusoire et d'une capacité opératoire trompeuse.

Puis, dans un raccourci fulgurant, l'auteur fait de ce discours scientifique la source du nazisme qu'il analyse comme une posture maternelle refusant l'altérité, au profit de la mêmeté. « Tout se passe comme si le nazisme avait posé anticipativement les questions auxquelles nous nous confrontons dans notre société actuelle » (p.119). Voilà bien une construction audacieuse que l'on peut s'amuser à analyser selon les concepts de la psychanalyse que professe l'auteur. Ainsi du déni : Jean-Pierre Lebrun ne cesse d'affirmer qu'il n'a pas la nostalgie du patriarcat passé. Pourtant, nombre de ses prises de position peuvent être perçues comme un retour du refoulé. Le voilà regrettant qu'un patient puisse s'opposer à la violence de son père, pour ne pas se soumettre à la loi qu'il représente pourtant (p.165) ; que l'affaiblissement du mariage réduit aux seuls sentiments entre conjoints soit synonyme de l'abâtardissement du symbolique (p.190) ; que, s'il est important de rappeler au père l'interdit de l'inceste, son emprisonnement prive néanmoins ses enfants de la place de tiers qu'il aurait dû jouer à leurs côtés (p.204).

Autre concept, celui de la projection qui localise à l'extérieur ce qui se situe en fait à l'intérieur de soi. Quand Jean-Pierre Lebrun accuse la démarche scientifique de produire des mots et des concepts qui deviennent totalisants et universels, après qu'elle ait oublié qu'ils avaient été énoncés, n'est-ce pas de la psychanalyse dont il parle ? Car, si la science se construit par la critique permanente de ses théories, ne les considérant comme justes que jusqu'à ce que l'on démontre qu'elles sont fausses, ce n'est pas le cas de la psychanalyse qui transforme ses hypothèses en vérité générale et exonère ses concepts de tout statut d'énonciation ponctuelle et singulière, revendiquant leur validité partout et tout le temps.

éd. érès, 2009 (367 p. ; 12 €)

Le conflit, la femme et la mère

admin — 2010-06-09T22:00:00Z

Limpide, lumineuse et passionnante, telle est la dernière livraison d'Elisabeth Badinter, qui va bien au-delà de la simple polémique pour ou contre les couches jetables, raccourci auquel on a eu un peu trop tendance à la réduire. À la fin des années 1970, explique-t-elle, les femmes ont accédé au choix entre d'un côté donner la priorité à leurs ambitions personnelles en jouissant de leur célibat et de l'autre satisfaire à leur désir de maternité. Et puis, une nouvelle idéologie est venue s'instiller, faisant la part belle au retour à la nature, à l'instinct maternel, à la nécessité incontournable du contact mère/enfant… On se devait de refuser l'accouchement en milieu hospitalier, la péridurale et en revenir à la douleur, aux couches en tissu moins polluantes et à l'allaitement tellement plus naturel. De là à préconiser le retour de la mère au foyer, il n'y avait qu'un pas… franchi allègrement par certains.

Toute la démonstration d'Elisabeth Badinter consiste justement à combattre et relativiser toutes ces « vérités ». Non, la reproduction n'est pas le destin de toute femme qui serait faite, avant tout, pour procréer. Oui, « qu'on le veuille ou non, la maternité n'est plus qu'un aspect important de l'identité féminine. Et non plus le facteur nécessaire à l'acquisition du sentiment de plénitude de soi féminine » (p.229). Non, l'infertilité ne signe pas l'échec de toute féminité. Oui, dès que les femmes maîtrisent leur reproduction, font des études, envahissent le marché du travail, prétendent à l'indépendance financière ou à faire carrière, la maternité n'est plus une évidence, mais une question, tant elle peut être synonyme de bonheur infini que de tornade dévastatrice.

Et de rappeler la montée des Childfree qui ont fait le choix de renoncer aux enfants. Frappés au coin du manque et de l'inachevé, ils devraient se justifier, alors qu'on ne le demande jamais aux couples qui veulent être parents. Non, la bonne mère n'est pas seulement celle qui allaite : les laits artificiels se rapprochent aujourd'hui de plus en plus de la qualité du lait maternel. Oui, l'allaitement comporte aussi beaucoup d'inconvénients. C'est à la mère de choisir son mode de vie, au mieux de ses intérêts et ceux de son enfant.

Une tradition française, remontant au XVIIe siècle, encourage l'accomplissement avant tout en tant qu'individu. Cela explique sans doute la statistique qui place les Françaises bonnes dernières en matière, par exemple, d'allaitement. Dans le combat qui oppose la vision naturaliste à l'individualisme hédoniste revendiquant le plaisir sans les frustrations, le stress et le sacrifice de soi, on peut refuser le tout ou rien. On peut aussi décider de composer, en articulant le fait d'être femme, professionnelle et mère.

éd. Flammarion, 2010 (270 p. ; 18 €)