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L'architecte invisible : comment l'ADN façonne notre personnalité

admin — 2023-05-31T22:00:00Z

À propos de : inné ou acquis

L'étude des jumeaux

L'architecte invisible sous titré Comment l'ADN façonne notre personnalité est de ce genre de bouquins qui passent très bien dans les pays anglo-saxons. En France, pays de Lacan et d'une psychanalyse encore vivace, il peut représenter encore une sorte de « choc culturel » conséquent.

L'ouvrage se penche sur la part de l'inné ou de l'acquis dans la personnalité de chacun. Ce n'est pas très original ; en revanche, la méthode scientifique est bigrement intéressante et totalement incontestable. Depuis cinquante ans, le chercheur Robert Plomin se passionne pour le devenir de jumeaux séparés à la naissance et confiés à des familles différentes. Rare en France, cette situation a été courante dans les pays nordiques et aux USA. Robert Plomin observe donc, par un système rigoureux de recueil de paramètres psychiques, psychologiques et physiologiques, les destins de ces jumeaux monozygotes aux environnements très différents. En face de cette première cohorte et à titre comparatif, les mêmes études sont menées auprès de jumeaux hétérozygotes élevés par leurs parents génétiques avec des frères et sœurs ayant reçu la même éducation.
Les premières conclusions concernent les similitudes physiologiques et les chiffres sont sans appel. Quelles que soient les conditions de vie, de nourriture, d'accès au sport… deux jumeaux homozygotes atteignent des scores d'égalité physique qu'aucune fratrie élevée par une même famille n'atteint. Il en va de même pour les pathologies, les allergies, les fragilités organiques ou les aptitudes et inaptitudes spécifiques pour des compétences particulières telles que le vélo, le foot ou autres. À partir de ce système de notation scientifique et de comparaison, on peut déduire un taux d'inné ou d'acquis.

Observation de jumeaux séparés

En seconde partie, l'auteur aborde les questions d'ordre psychologique et d'abord les pathologies mentales. Elles aussi et quels que soient les milieux et les environnements, sont très similaires chez les vrais jumeaux séparés à la naissance. Comme pour la question physique, les compétences en mathématiques, en Français ou en logique, se retrouvent bien plus chez des jumeaux homozygotes que chez des frères et sœurs élevés dans une même famille et soumis aux mêmes exigences éducatives. Là encore, le système scientifique de comparaison livre une sorte de vision générale de ce qui pourrait être de l'ordre de l'acquis et de l'inné.
Je m'arrête là pour vous laisser la surprise du reste des nombreuses révélations de cette recherche à long terme. Attention, à aucun moment l'auteur ne dénie la part de l'acquis, de l'éducatif ou de l'environnement sur le devenir d'un être humain. Il démontre juste qu'une grande partie de ce qui nous fabrique, nous détermine, peut être classé dans le génétique, dans l'héritage. Cela n'annihile pas une influence de l'environnement sur chacun d'entre nous car, quelles que soient les similitudes de jumeaux séparés, les résultats n'atteignent jamais la copie conforme en terme de caractère, de comportements, d'aptitudes.
J'avoue que l'on peut sortir un peu déprimé d'une telle lecture. À quoi sert-on en tant que parents, en tant qu'éducateurs, si tout est joué au départ ? Il faut digérer ce que l'on apprend là et peut-être accepter de changer certaines de nos certitudes.

Étienne Liebig

L'auteur
Avant de chroniquer ce livre, j'ai vraiment cherché à m'assurer du sérieux de l'auteur et de ses recherches. Il s'agit d'un généticien, psychologue et neuroscientifique du King's Collège de Londres, très reconnu, qui a publié à de nombreuses reprises dans de grands périodiques et de toute évidence, Robert Plomin est très respecté par la communauté scientifique mondiale.

Photographie : ©John Clark Photography

Éd. Presse de la Cité Perrin, 2023, (330 p. - 23 €)

Cinéma • Papa où t'es ?

admin — 2023-05-08T22:00:00Z

Rosemay, 16 ans, vit en famille d'accueil et ne rejoint ses parents biologiques que pour les vacances. Alors qu'elle rentre chez elle, son père n'est pas là pour l'accueillir comme prévu devant la gare. Au fil des jours, il ne réapparaît pas. Malgré ses demandes insistantes auprès de sa mère, impossible de savoir ce qu'il lui est arrivé. La jeune fille décide de suivre son intuition et de mener l'enquête.
Librement inspiré de faits réels, le film de Christine Dory tourne autour de la quête de Rosemay, ado taiseuse mais tenace qui va tout mettre en œuvre pour lever le voile sur le mystère de la disparition de son père. Face à une mère menteuse pathologique et manipulatrice, Rosemay ne renonce pas. Déterminée, la jeune fille remue ciel et terre.

Au fur et à mesure de l'avancée du film, on perçoit le rôle joué par la famille d'accueil, interprétée avec beaucoup de justesse par Samir Guesmi et Romane Bohringer. Comment ils ont contribué à aider Rosemay à s'extraire du milieu toxique dans lequel elle a évolué enfant. La jeune fille est dyslexique, ne sait pas faire la différence entre le vrai et le faux, le bien et le mal, mais une intuition la pousse dans sa quête de vérité.

Faisant penser au cinéma naturaliste d'un Maurice Pialat – on pense d'ailleurs à la Sandrine Bonnaire butée mais lumineuse des débuts en voyant Galatéa Bellugi – La fille d'Albino Rodrigue possède un charme étrange entre road movie policier et huis-clos intimiste. Les rapports entre frère et sœur sont bien analysés y compris ce que veut dire « faire famille ». L'un des très beaux moments du film a lieu lorsque l'autre petite fille vivant dans la famille d'accueil demande à Rosemay si son frère est aussi le sien. Au final, une vraie famille, n'est-ce pas celle comme le dit la réalisatrice « qu'on arrive à faire tenir debout, même avec une logique bancale, pourvu qu'on ait la tendresse, l'amour » ?

La fille d'Albino Rodrigue

Un film de Christine Dory | 1 h 30 | Avec Galatéa Bellugi, Émilie Dequenne, Samir Guesmi, Romane Bohringer, Mathieu Lucci |

Sortie en salles le 10 mai

Handicap : donner la parole à la fratrie

admin — 2008-05-15T06:56:00Z

La présence d'un enfant handicapé dans une famille ne concerne pas que les parents. La fratrie doit également y faire face. Les livres, films et ouvrages sur le sujet se succèdent, interpellant tantôt l'opinion, tantôt les pouvoirs publics. Samedi 31 mai, les frères et sœurs d'un enfant handicapé sont invités à témoigner et à partager leur expérience à la Maison des associations du XVe arrondissement, à Paris

La littérature abonde d'études et de témoignages liés au handicap. Des associations et services en tous genres tentent d'apporter un soutien aux populations concernées. Parallèlement à cette profusion de documentation, des lieux d'échange se mettent en place. Le temps de l'isolement semble désormais s'éloigner. Les personnes en situation de handicap, tout comme leur famille, osent maintenant s'affirmer dans la société. En témoigne le mouvement « Ni pauvre, ni soumis » qui aura attiré à Paris plusieurs milliers d'entre eux le 29 mars dernier. Parcourant parfois des centaines de kilomètres, ils sont venus réclamer « le droit à un revenu décent ». Terminée, donc, cette époque du silence.

Phénomène nouveau ou simplement médiatisé, les fratries semblent à leur tour se frayer une place dans le débat. En atteste le rendez-vous du 31 mai à Paris (XVe) lancé par l'Association de sœurs et frères de personnes handicapées, alias l'Asfha, et l'Union nationale des amis et familles de malades psychiques (Unafam). Ouvert aux enfants ainsi qu'aux parents, cet événement — intitulé Une journée pour Manon — se propose de « donner la parole aux frères et sœurs d'enfants handicapés [afin de] de partager leur expérience fraternelle, de sensibiliser les parents aux difficultés que peuvent rencontrer leurs enfants dans leur vécu fraternel et de proposer quelques clefs aux familles pour mieux vivre leur situation. » Preuve également de la volonté des fratries d'apporter leur regard : des films tirés de leurs observations voient le jour, à l'instar du documentaire Elle s'appelle Sabine réalisé par Sandrine Bonnaire à propos de sa sœur autiste. Lequel s'est même hissé jusque dans les salles obscures !

Le besoin ne date pourtant pas d'hier. Le secteur associatif s'était déjà penché sur la question voici plus de vingt ans. « C'est en 1986 que Laurent de Felice a créé l'Asfha, note Marc Voisin, actuel président de l'organisation (issue des « Papillons Blancs de Paris »). Son but est d'offrir un lieu d'accueil et d'écoute aux frères et sœurs qui ne peuvent pas s'exprimer, notamment, dans des associations de parents. Parmi nos différents espaces de parole, nous disposons d'un forum… C'est une formidable bouffée d'oxygène ! » L'Unafam a également constaté une carence qu'elle tente, à son niveau, de corriger. « Comme nous sommes une association de familles, nous voyons surtout des parents, commente la psychologue Hélène Davtian. Or, nous nous sommes rendus compte que les frères et sœurs ne parlent pas en présence de leurs parents. »

Résultat : en 2003, la clinicienne a mené une enquête auprès de six cents frères et sœurs de personnes psychotiques, âgés de 10 à 79 ans [1]. D'après l'étude, 60 % des sondés réclament davantage d'information sur la maladie qui touche leur frère ou sœur. L'enquête constate aussi « les retentissements importants de la maladie de leur frère ou sœur sur eux-mêmes » ; « leur difficulté à demander de l'aide pour eux-mêmes » et « leur difficulté à se situer par rapport à l'équipe soignante de leur frère ou sœur malade ».

Luttes intérieures

Si chaque situation demeure singulière, « aux différentes étapes de leur vie et quel que soit le contexte dans lequel elles évoluent, les fratries des personnes handicapées sont confrontées à des difficultés communes, sans qu'elles soient systématiques pour autant », note l'Union nationale des associations de parents, de personnes handicapées mentales et de leurs amis (Unapei). Ces « difficultés » s'avèrent parfois complexes à exprimer, à commencer par la honte. De nombreux témoins avouent l'avoir éprouvée face au regard extérieur. S'ensuit souvent « la honte d'avoir eu honte » en raison du poids de la morale et/ou de la loyauté familiale. C'est aussi la peur d'être exclu à cause du frère handicapé. Plus durs à nommer encore, les sentiments sadiques envers ce frère différent. « Le désir de mort est normal dans une fratrie, souligne la psychologue Line Petit. Mais cela devient plus difficile à exprimer quand il y a un handicap. Car il y a le poids de la morale. »

Ces considérations vis-à-vis de sa fratrie ne se bornent pas qu'aux seuls enfants non handicapés ! Pour preuve : l'impression de culpabilité peut perturber tant l'enfant handicapé que ses frères et sœurs. L'un se sentant malheureux des désagréments que son handicap cause autour de lui, les autres se sentant mal à l'aise d'être « normaux ». Il en va de même de la jalousie ou, du moins, des frustrations dont elle est la manifestation. Linda, bénévole à l'association des paralysés de France (APF), confirme cette approche. Atteinte d'une infirmité motrice cérébrale (IMC) depuis sa naissance, elle se souvient d'une anecdote éloquente. « Une fois, mon frère a dit à notre mère qu'il allait se casser une jambe pour qu'elle s'occupe plus de lui », se rappelle-t-elle. Etre simplement logé à la même enseigne que sa sœur, c'est également ce que Samia – handicapée quant à elle - aurait souhaité. « Maman était exigeante avec mes sœurs, tandis qu'avec moi c'était différent, confie la jeune femme. J'aurais bien voulu participer. » Plus tard, quand les frères et sœurs deviennent parent à leur tour, de nouvelles crispations peuvent naître. « Les psychologues appellent cela l'angoisse de la filiation », observe l'Unapei.

Vu que la dépendance liée au handicap – aussi infime et diverse soit-elle – impose certaines adaptations dans le quotidien, chaque enfant tient alors un rôle, différent selon son âge, son caractère, etc. « J'ai d'abord joué la figure paternelle, raconte Sandrine par rapport à sa sœur handicapée. Puis j'ai compris sa psychologie, et j'ai plus adopté l'attitude de notre mère. Plus tard, j'ai appris - à l'extérieur de la famille - à parler à Vanessa en tant que sœur ». Pour sa part, Ronan estime avoir agi comme un éducateur vis-à-vis de ses deux cadets, en particulier envers son frère trisomique, suite au décès de leur mère [2]. Les frontières semblent complexes à délimiter. D'autant que le handicap impose parfois une participation active de la fratrie. « Pendant des années, c'est mon frère qui me portait jusqu'au 3ème étage », se souvient Linda.

Devoir familial ?

Le handicap bouscule ainsi les schémas classiques de la fratrie. L'aîné peut, par exemple, apprendre moins vite que le plus jeune. Pointent alors, dès l'enfance, maintes interrogations, notamment dans les fratries proches en âge. Lesquelles sont amenées à partager de nombreux moments communs hors du regard parental, à commencer par les périodes scolaires. Quel exemple suivre ? La question semble aussi ardue pour l'enfant handicapé que pour son frère qui ne l'est pas. Le phénomène paraît d'autant plus complexe lorsque le handicap surgit subitement, comme dans la famille de Wahiba, 47 ans, paraplégique depuis l'âge de 16 ans suite à un accident. En plus de trouver sa personnalité, arrivé à l'adolescence, l'enfant se confronte à de nouvelles problématiques.

Quelle direction prendre ? Quelle orientation professionnelle choisir ? Pourra-t-il s'éloigner de la maison familiale et voler de ses propres ailes ? La quête d'indépendance peut s'avérer pénible ou, au contraire, semblable à une fuite… Le récit de Jean-Louis, rapporté par Marc Voisin dans son ouvrage Cri d'urgence [3], illustre cette ambivalence. « Ayant été le dernier de la famille, j'ai été soustrait aux charges que représentait de superviser la toilette, l'habillement, chose qui n'a pas échappée à ma sœur aînée… Cette sorte d'immunité associée aux absences de réponses m'a alors décidé à m'enfermer dans une sorte de cocon. » Le retour à la réalité aura tardé, cependant il est arrivé, presque inexorablement.

Aussi, des années plus tard, « après une course folle dans l'absurde », Jean-Louis finit-il par s'entendre dire par l'aînée de la fratrie : « Pour Françoise, on est impliqué à 50/50 alors tu prends tes responsabilités et tu les prends maintenant ! » De même, du côté de l'adolescent handicapé, cette marche vers l'indépendance peut devenir une vive préoccupation. Cela suppose bien des difficultés. « Je ne veux pas être une charge pour mon frère maintenant, juge Linda qui, malgré son IMC, vit seule dans son logement. Des fois, j'ai l'impression de le gêner dans sa vie privée et qu'il a peur du moment où ma mère ne sera plus là. »

Si la recherche d'autonomie soulage tant la personne handicapée que son entourage, il n'y a cependant pas de solution miracle. Au quotidien, le recours à un tiers s'impose fréquemment dans des tâches très diverses, comme le constate l'étude de la Direction de la recherche, des études de l'évaluation et des statistiques (Drees) d'août 2002 relative aux « Aidants des adultes handicapés » : « Les personnes handicapées sont le plus souvent aidées pour les tâches ménagères (70 %) et les courses (65 %) », indique l'enquête. Viennent ensuite « des activités telles que la toilette, l'habillage, les repas » pour 44 % des cas, « la gestion du budget et les démarches administratives réalisées pour plus de 8 % de ces adultes par une tierce personne. Enfin, si une aide pour se déplacer dans le logement n'est dispensée qu'à 5 % des adultes handicapés, 38 % d'entre eux ont recours à une aide pour sortir de chez eux. »

En octobre 2000 dans une enquête pour l'Insee, Pierre Mormiche estimait à « plus de 5 millions » les personnes concernées. Et le statisticien d'ajouter : « Deux fois sur trois, l'aide est apportée par l'entourage proche. » L'évaluation de la Drees précisera d'ailleurs que dans cet entourage, les frères et sœurs représentent 6 % des aidants principaux. Ils arrivent ainsi en 4ème position après les conjoints (54 %), les ascendants (24 %) et enfants (9 %). Pour sûr, cet accompagnement nécessite une forme d'abnégation, mais le tableau n'est pas si sombre. « Ainsi, relève la Drees, les aidants les plus proches sont-ils 20 % à déclarer exclusivement des conséquences négatives, 18 % des conséquences uniquement positives et 23 % des conséquences à la fois positives et négatives, 38 % déclarant enfin que ce rôle n'a aucune incidence sur leur bien-être. »

Comme l'indique la Drees, les parents restent les principaux accompagnants. Aussi la crainte de leur décès suscite-t-elle de nouvelles angoisses. D'autant que « l'âge est un facteur aggravant » de dépendance, selon Pierre Mormiche. Mais, « quand ils ont 60 ans, la plupart des MAS renvoient leurs résidents vers leurs familles ou en maison de retraite », s'éberlue Marc Voisin. Le handicap perdure néanmoins et requiert une prise en charge spécifique. D'où le « cri d'urgence » que pousse le président de l'Asfha dans son ouvrage éponyme. Adressé au président de la République sous forme de lettre ouverte, il attend encore une réponse. Pourtant ces quelques pages soulèvent une question fondamentale sur le rôle de la fratrie, à savoir : « Existe-t-il une seule situation où l'Etat se tourne vers des tiers n'ayant aucune obligation légale, tout en ne leur reconnaissant aucun droit ? »

Place au dialogue

Bien que le « devoir familial » pèse souvent dans les interactions entre frères et sœurs, d'autres paramètres entrent en ligne de compte. Aider son frère handicapé comme, à l'inverse, pouvoir compter sur un frère valide, ne repose pas que sur la bonne volonté. Encore faut-il s'en sentir la force. À ce titre, le dialogue parents - enfants permet de clarifier les relations fraternelles et lever les tabous sur lesquels s'appuient les incompréhensions. C'est l'occasion pour les parents d'anticiper l'éloignement de chaque membre de la fratrie et, éventuellement, d'envisager leur propre disparition… Pour désamorcer les angoisses, rien de tel que les exprimer. Ces mots, parfois trop violents dans l'environnement familial, doivent cependant sortir (lire l'interview de Régine Scelles, psychologue clinicienne).

À travers des temps d'échanges hors de la famille, avec des enfants confrontés aux mêmes questionnements, chaque membre de la fratrie peut mieux comprendre ce qu'il ressent, voire s'autoriser certaines pensées proscrites. Ainsi Sandrine a-t-elle « appris à l'extérieur de la famille à parler à Vanessa en tant que sœur. » Les enfants peuvent alors tisser des liens qui abattront les frontières conventionnelles, régies par la morale et la loyauté familiale.

En somme, selon l'Unapei, « il faut, dès le plus jeune âge, dédramatiser le handicap pour ne pas que la fratrie craigne de vivre la même chose et lui rappeler que le handicap est un accident, pas une fatalité ».

[1] L'enquête de l'Unafam a abouti à la publication du livre Frères et sœurs face aux troubles psychotiques éd. Unafam (2006)

[2] Témoignages tirés du documentaire Mon frère, ma sœur… et le handicap, Olivier Raballand et Rémy Viville, éd. D'un monde à l'autre

[3] Pas de verbe suivi de Cri d'urgence, éd. Du retour (2007)

La fratrie à l'épreuve du handicap

admin — 2007-05-24T16:14:00Z

Pendant longtemps, la place de la fratrie dans la formation de la personnalité a été négligée, au profit du prisme de la relation avec les parents. On connaît mieux, à présent, l'immense terrain que la vie fraternelle propose en termes d'expériences affectives, cognitives et sociales. Ce lieu opère comme un tiers médiateur qui, en stimulant la pensée, l'imagination et les apprentissages, renforce l'autonomie et l'identité individuelle. Les jeux qui s'y mènent sont autant de mises en scène où chacun peut jouer différents rôles, libérant sans mesure ses sentiments d'amour et de haine. Préfigurant les futures relations sociales, on y apprend à accepter les contraintes, à trouver des compromis et à canaliser l'hostilité et la rivalité. Grandir auprès d'un frère ou d'une sœur atteint d'un handicap perturbe le processus de fraternité autant que celui de parentalité.

Ce que perçoit en premier la fratrie, ce n'est pas tant le handicap que ses effets sur ses parents et leur éventuel désinvestissement à son égard. Le meilleur moyen de rétablir le contact est alors de s'identifier à eux, en faisant en sorte que la fratrie devienne elle-même soignante. La vie affective est en grande partie occupée par des tentatives de compréhension et de maîtrise des sentiments. Il est parfois malaisé de se représenter le système mental de l'enfant handicapé et de décoder ses messages. Il est alors nécessaire de savoir interpréter ses propos empreints de culpabilité, de honte ou de jalousie. Si la relation interpersonnelle peut s'établir, il n'en va pas toujours de même de la relation intersubjective pourtant essentielle dans le processus de fraternité qui consiste à considérer l'autre comme un alter ego, un double imaginaire et narcissique (et non comme un intrus ou une étrange énigme).

Le silence de la fratrie est trop souvent interprété comme une absence de problèmes par des parents eux-mêmes pris par leurs propres émotions. Même s'il ne faut pas identifier tout symptôme de souffrance à la présence dans la fratrie d'un enfant handicapé, « le droit à être en difficulté devient plus que restreint lorsque la maladie de l'un des frères ou sœur occupe le quotidien des parents » (p.152). Si la fratrie ne se donne pas toujours l'opportunité d'être mal, elle ne peut non plus nourrir des sentiments négatifs, pourtant classiques à l'égard d'un être qui se trouve fragilisé et en danger. Lui souhaiter plus ou moins consciemment la mort, la destruction ou la mutilation décuple la culpabilité. Cette honte, cette jalousie et cette ambivalence faites de rejet et de volonté de réparation sont des sentiments complexes dont la fratrie ne peut parler à quiconque, cette impossibilité pouvant amener à des distorsions de la personnalité. Être à l'écoute des frères et sœurs et leur permettre de s'exprimer librement est tout aussi important que de l'être pour celui ou celle qui porte le handicap. Tout comme le fait de donner le plus de latitude à la fratrie pour se co-construire.

éd. érès, 2006 (270 p. ; 25 €)

Frères et sœurs, une maladie d'amour

admin — 2003-01-29T23:00:00Z

On ne choisit pas ses frères et sœurs : ils nous sont imposés. Les propos de l'aîné sur son plaisir de voir sa famille s'agrandir ne sont, le plus souvent, qu'un placage sur le discours et le désir des parents. En réalité, ce qui le tracasse, c'est d'avoir à partager leur affection. À l'arrivée du cadet, il délimite son territoire pour protéger ses prérogatives. Il devient un excellent comptable du nombre de câlins et de baisers reçus par le petit dernier. Il peut exprimer des mots très durs à son encontre allant jusqu'à fantasmer la disparition du gêneur. Il peut même parfois avoir des gestes agressifs : pincements, bousculades, cheveux tirés ? Il lui arrive fréquemment d'opter pour des comportements régressifs : instabilité, nervosité, irritabilité, hyperactivité, demande de biberon ou du sein, énurésie ?

C'est que devenir aussi petit que le dernier-né, c'est tenter de rétablir ses chances dans la lutte pour le coeur de ses parents. Cette jalousie, pour naturelle qu'elle soit, s'exprime d'une façon douce ou féroce, selon la capacité du plus grand à accepter un seuil de tolérance et de frustration. Mais ce n'est pas là, pour autant, de la méchanceté : il y a beaucoup d'ambivalence haine/amour de l'aîné pour son puîné. Pour autant, cette jalousie peut fort bien devenir toxique tant pour le développement de l'enfant que pour la famille.

Mais, la réprimander, c'est prendre le risque d'amener l'aîné à la camoufler. La laisser s'exprimer, c'est l'aider à la gérer. En fait, cela se soigne par la tendresse : quel que soit l'âge du plus grand, il doit être rassuré quant à l'amour qui lui est porté. Tous les parents ont un enfant préféré : c'est celui dans lequel il retrouve un trait (physique ou de caractère) auquel ils s'identifient ou au contraire qu'ils rejettent. Là aussi, il est essentiel de savoir reconnaître ces préférences, afin de pouvoir les corriger. S'ils savent ne pas stigmatiser, ni commettre d'injustice, cette jalousie peut être sublimée. La présence de la fratrie n'a pas que des inconvénients. Elle constitue un fantastique moyen de socialisation. Elle permet de mieux se définir dans le jeu de la différence et de la ressemblance. Elle est aussi un lieu de compétition : les petits font tout pour égaler les plus grands qui, eux-mêmes, tentent de préserver leur suprématie.

Dans six cas sur dix, les performances scolaires, qu'elles soient d'ailleurs bonnes ou mauvaises, sont à relier aux jalousies au sein de la fratrie. « La fratrie est une maladie d'amour faite de rivalité et de complicités » (p.271). Si c'est entre l'âge de 7 ans et l'âge de 14 ans que la distance est la plus grande (activités différentes, agacement réciproque), il n'est pas rare de voir naître une très grande connivence (pour autant qu'elle ait pu se construire dès la petite enfance). Au point qu'une idéalisation trop forte d'un frère ou d'une s ?ur amène à le (la) rechercher au cœur même de la relation de couple.

éd. Fayard, 2002, (306 p. ; 19,50 €)