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Violences conjugales, comment en sortir ?

admin — 2003-04-03T09:29:00Z

Éduquons ! Éduquons ! Fragments du discours éducatif

admin — 2003-04-02T22:00:00Z

[Titre non disponible]

Les éducateurs sont des taiseux. Ce qu'ils vivent, ils en parlent en petit comité. Mais dans les colloques, ils sont tout le temps dans la salle, rarement à la tribune. Dans les librairies, ils n'encombrent pas les rayons. La déforestation ne leur doit rien. Bernard Vrech est l'une des rares exceptions qui confirme la règle. Il jette un regard acide parfois, plein d'humour souvent, lucide toujours sur son itinéraire d'éducateur. Attention les dents : derrière la dureté du propos, une évocation qui ne fera pas plaisir à tout le monde.

Tout a commencé, explique-t-il, par l'organisation de la transhumance de l'enfance malheureuse : pas un castel qui ne soit investi par un conseil d'administration pour accueillir des troupeaux de délinquants. Et puis, continue-t-il, un vent de libération s'est mis à souffler qui est venu effeuiller les vieux arbres des anciennes pratiques. L'automne fut rude : on diminua la capacité des groupes. L'hiver venu, on ferma les 3/4 des internats. Le secteur de l'enfance inadaptée déménagea rue du travail social. Des travaux sont en cours pour regrouper tout le monde boulevard des actions d'insertion. L'approche individuelle supplanta l'action de groupe. L'accompagnement social s'imposa comme la réponse adaptée.

Pour l'auteur, de quoi changer la nature de l'action professionnelle : on peut la pratiquer depuis son bureau, soit en étudiant le dossier, soit au téléphone en se coordonnant avec ses partenaires. Les sujets pour lesquels on agit ? Il faut leur appliquer une neutralité bienveillante. Ni trop près, ni trop loin : surtout ailleurs. Bien sûr, concède Bernard Vrech, on ne peut réinventer des familles disloquées ou remonter l'horloge des carences. On sait que le mal est fait. Mais, on peut soigner les blessures et dire « viens, j'ai le temps pour qu'on aille voir dehors s'il y a du beau pour toi ». Renoncer au rôle de référent et de témoin pour élever les éducateurs au pis de l'accompagnement et de la médiation, c'est les condamner à patauger dans les flaques de la crise identitaire. L'incompréhension s'installe alors entre les jeunes sauvageons d'aujourd'hui et des équipes, qui férues des réponses d'hier, ne peuvent donner que ce qu'elles savent.

Mêmes dopées à la caféine, elles ne tiennent plus le coup. Les éducateurs se sont perdus. Oubliés leur raison d'être. Plus assez de tripes dans le ventre pour faire leur métier. Comment penser que les jeunes accueillis puissent être apaisés quand ils voient l'agonie de certaines équipes. À peine, ont-ils quitté les guerres familiales, ils sont confrontés au malaise de professionnels qui ont renoncé à l'ambition progressiste initiale pour retomber sur l'immuable des pratiques conservatrices. Et l'auteur de revendiquer l'inattendu, l'aléatoire et l'inventivité. La charge est féroce. Mais, c'est peut-être, le risque à prendre quand on donne la parole à un professionnel.

éd. de la Garonne (20 rue Danton - 47000 Agen)
2002, (242 p. ; 15 € franco de port)

C'est la lutte finale etc.

admin — 2003-04-02T22:00:00Z

Il y a d'abord eu cette vie au service de l'enfance qui prend sa source dans le ghetto de Varsovie et que l'on retrouve dans « l'adolescence volée ». Et puis, il y a l'engagement politique qui fait l'objet de ce deuxième volet des mémoires de Stanislas Tomkiewicz. Cet ouvrage paraît à titre posthume. Décédé le 5 janvier 2003, l'auteur n'aura pu le terminer. Il nous reste néanmoins ces dernières pages marquées au coin de l'humour et surtout de la profonde modestie d'un personnage qui n'a jamais hésité à s'engager ? au risque de se tromper.

Il n'est pas si fréquent de commencer un récit en rappelant « le nombre de bévues, de bêtises, de fausses prévisions, d'incompréhensions diverses qui ont marqué [sa] vie politique » (p.13). Le jeune Stanislas passe d'abord par une crise de mysticisme pro-juif avant de provoquer Dieu en avalant sa première tranche de jambon. Constatant n'avoir pas été foudroyé sur place, il deviendra athée. Mais ce sera pour tomber dans une tout autre religion : le communisme. Comme beaucoup d'intellectuels après guerre, Stanislas Tomkiewicz y croit. Sauf peut-être que lui, ne le fait pas seulement à partir de ses convictions. Les épreuves du ghetto de Varsovie et son internement à Bergsen Belsen lui ont donné une violente envie d'y croire. Pourtant, il le sait : l'Union soviétique n'est pas ce paradis des travailleurs qu'on prétend, y règnent la misère et l'obscurantisme. Il avale néanmoins des couleuvres pendant des années : maintien des ministres communistes en 1947, au sein du gouvernement qui massacre les indépendantistes malgaches, procès truqués dans les pays de l'est, mais aussi au sein même du parti communiste français.

Dix fois, il eut envie de déchirer sa carte. Mais, « chaque fois qu'un crime venu d'Union soviétique [l'] ébranlait dans mes convictions, la providence apportait un crime de l'impérialisme américain, à [son] avis plus coûteux en sang des pauvres » (p.196). Refoulement, scotomisation, déni sont alors à l' ?uvre : il lui faudra des années pour ne plus diviser l'humanité en blanc et en noir et admettre ce que Primo Levy comprit tout de suite : l'existence du gris. Il abandonnera le parti sans bruit, en ne prenant plus sa carte. Mais son engagement militant ne s'arrêtera pas là. On le retrouve aux côtés de Jacques Lacan dans un soutien actif aux militants du FNL algérien. Il participera à l'ouverture des dispensaires accueillant les 1 200 détenus libérés à l'indépendance. Il gardera longtemps contact avec l'un de ses patients brutalement et longuement torturé qui deviendra à son tour un policier algérien expert en mauvais traitements. Terrible mécanisme d'identification à l'agresseur. Il sera acteur en mai 1968, devenant même le soignant des katangais de la Sorbonne. Une vie bien remplie qui a pris fin au seuil d'un XXIe siècle qui lui aurait donné bien des occasions de s'engager encore.

éd. La Martinière 2003, (304 p. ; 18 €)

Violences conjugales, comment en sortir ?

admin — 2003-04-02T22:00:00Z

Le terme « violences conjugales » recouvre plusieurs réalités. Pour les victimes, sortir de ce cercle infernal est long et douloureux, comme l'explique Maïté Albagly, secrétaire générale du Mouvement français pour le planning familial. [1].

Pour Liliana Gonzales, psychanalyste, les places assignées — en l'occurrence celle des femmes battues — sont porteuses de souffrance mais aussi de signification. De plus, explique-t-elle, le récit de la violence rencontre des résonances chez celui qui écoute. D'où l'intérêt pour les professionnels de prendre le temps de construire la relation avec la victime.

Selon Marlene Frich, conseillère conjugale et familiale et thérapeute, la violence conjugale recouvre un conflit psychique vie-mort. L'autre, explique-t-elle, devient nécessaire pour assurer la survie. C'est un travail du couple, pense-t-elle, qui est nécessaire pour en sortir

Que recouvre le terme « Violences conjugales » ?

Maïté Albagly : Il définit le processus au cours duquel un partenaire exerce des comportements agressifs et violents à l'encontre de l'autre, dans le cadre d'une relation privée et privilégiée. La violence conjugale peut être le fait de l'homme comme de la femme, cependant, dans 95 % des cas, la femme en est victime.

Quelles formes prend la violence conjugale ?

Elle peut prendre plusieurs formes, isolées ou conjointes, comme la violence psychologique disqualifiant la victime dans tout ce qu'elle est, la violence verbale qui humilie, la violence économique qui consiste à soumettre une personne par l'argent, la violence sexuelle avec par exemple le « viol marital » qui impose des relations sans consentement. Tous ces comportements en général précèdent la violence physique qui est la forme la plus connue et la plus repérable des violences conjugales, la femme en portant les traces visibles.

Pourquoi les victimes ne portent-elles pas plainte rapidement ?

La violence conjugale procède par phases : la déconsidération, les coups, l'explication des coups, la déresponsabilisation « Je ne suis pas responsable. Tu as provoqué ma colère », les excuses et enfin la « Lune de miel ». La lune de miel est un état fantastique durant lequel la victime va retrouver l'autre tel qu'elle l'avait imaginé quand elle l'a choisi comme partenaire.

Existe-t-il un « profil type » des femmes qui subissent de la violence ?

Non, les femmes de tous milieux culturels, intellectuels ou économiques sont touchées. Cette violence est encouragée par l'oppression sociale des femmes, amplifiée par l'inégalité et la dépendance économique. Bien entendu, une femme dévalorisée ou battue dans son enfance aura moins de ressources pour se défendre qu'une femme avec une personnalité bien construite.

La grossesse ou la naissance d'un enfant peuvent-elles déclencher la violence ?

Oui. Souvent, lorsque la femme est enceinte, l'homme violent supporte mal de ne plus être le centre d'attention.

L'isolement fait-il partie de la violence ?

Oui. Les femmes qui subissent de la violence sont isolées. Certains hommes vont chercher leur amie, ou leur femme au travail pour prendre encore plus de contrôle sur leur vie. La jalousie aussi fait partie de la batterie de l'homme violent. Il est insupportable que quelqu'un puisse manifester un intérêt pour sa femme. Plus la femme rencontre de monde, plus il craint qu'elle ne parle.

L'éducation des filles a-t-elle un rôle ?

Oui. Les stéréotypes sexistes sont encore bien présents, véhiculés jusque dans les livres scolaires et les jouets. Pour cela, au planning, nous proposons des animations et des discussions dès la maternelle à des groupes mixtes. Nous leur montrons qu'un homme et une femme sont à égalité, ce sont des partenaires.

Quand la victime commence-t-elle à rejeter la violence ?

Lorsqu'elle vient nous rencontrer au planning, la victime parle de ce qu'elle vit aujourd'hui. Si nous l'aidons à réaliser un flash-back, elle prend conscience que la violence existe depuis longtemps. Elle a commencé souvent très vite, mais la victime ne le réalise que quand cela devient insupportable. Chaque victime à son propre seuil de tolérance. Lorsqu'elle ne trouve plus de justifications ou « d'excuses », elle commence à réagir.

Vers quels services peuvent se tourner les femmes victimes de ces violences ?

Une femme qui subit des violences en a honte. Le numéro « Violence conjugales femmes info service », est un des outil très performant (Tél. 01 40 33 80 60). Il est plus facile pour une femme de raconter ce qu'elle vit à un interlocuteur anonyme. Une fois que la parole a été libérée, les professionnels de l'écoute vont amener la femme à se défaire de sa culpabilité. L'appel lui permet d'entendre un point de vue extérieur qui va lui proposer des solutions : porter plainte, intégrer un groupe de parole, se confier à un proche, vivre dans une structure d'hébergement…

Le parcours pour sortir du cycle de la violence est-il long ?

Très. Il est semé de va-et-vient. Dans un premier temps, toutes les femmes qui quittent le domicile conjugal y retournent. L'homme à ce moment-là promet que la violence ne se produira plus, offre des preuves d'amour. Les médecins ou travailleurs sociaux qui ne sont pas sensibilisés ou formés à ce problème peuvent finir par dire : « Je l'ai aidée une fois, elle est retournée chez lui, tant pis pour elle ». Il est donc indispensable de savoir que le parcours sera long et chaotique.

Quelles réponses sociales sont apportées à la violence conjugale ?

Les foyers d'hébergement pour femmes battues constituent aujourd'hui la seule réponse. Ce type de structure, malheureusement, est saturé de demandes. Quant aux femmes des classes moyennes, elles refusent souvent d'y aller, elles l'associent à la galère. Les femmes sont isolées et ont perdu le contact avec leur réseau familial ou amical ou ont trop honte pour le solliciter.

Quelles aides psychologiques leur sont proposées ?

Il existe plusieurs réseaux associatifs et féministes et des centres de victimologie qui proposent des lieux d'écoute, de parole et de conseils. Au planning familial, nous privilégions les groupes de parole. La femme voit qu'elle n'est pas la seule à subir de la violence. Des séances individuelles sont aussi assurées par une conseillère conjugale.

Quelle est la réponse judiciaire ?

La loi de 1992, appliquée en 1994, fait de la violence conjugale un délit pénal avec circonstances aggravantes [2]. C'est important que la société pose des limites. Il reste des progrès à faire. Aujourd'hui, la justice condamne la personne violente en fonction des preuves et de la répétition des preuves. Il faut plusieurs plaintes et de nombreux certificats médicaux pour que la justice intervienne.

De plus en plus, les juges proposent de la médiation, dès la troisième plainte, afin que le couple puisse trouver un terrain d'entente. Pour le planning familial, la médiation en cas de violence conjugale n'est pas la bonne mesure. Elle met au même niveau la victime et son agresseur. On ne peut pas faire l'économie de nommer un agresseur pour que la femme puisse se reconstruire. Nous espérons que l'enquête nationale sur les violences envers les femmes en France [3], élément essentiel de reconnaissance réalisé par des scientifiques, fera bouger les choses.

Les intervenants médicaux et sociaux sont-ils suffisamment sensibilisés à la violence conjugale ?

Les sages-femmes, les infirmières, les médecins et bien sûr les travailleurs sociaux sont des interlocuteurs importants. Malheureusement, tous ces professionnels ne bénéficient pas assez de formation. Or, un professionnel doit être clair par rapport à lui-même en ce qui concerne la violence, pour pouvoir garder une bonne distance, entendre des choses, ne pas se refermer si les paroles de la femme ravivent une blessure.

Quels arguments cliniques peuvent expliquer la naissance de violences au sein d'un couple ou d'une famille ?

Liliana Gonzales : La violence est une réponse possible d'un sujet à quelqu'un ou quelque chose qui lui fait barrage. Dans un couple, elle peut surgir à l'occasion de la réactualisation de questions identificatoires dans l'actuel et dans les actes. Ces questions, restées dans une impasse, sont des questions fondamentales : qu'est-ce qu'être un homme, une femme ? Qu'est-ce qu'aimer ? Et aussi : qu'est-ce qu'une mère, un père dans cette famille-là ? Qu'est-ce que la violence alors ? C'est à partir de ce que des femmes — mais aussi des hommes — peuvent m'en dire, de leurs récits, qu'on saisit la violence, et ce travail se fait à partir de l'évocation à travers la parole des effets des actes violents, c'est-à-dire des effets de sidération et d'arrêt de la pensée. Dans ces récits de personnes qui ont traversé des violences intra-familliales, c'est souvent au moment de la grossesse et notamment quand le « ventre rond » se donne à voir (la réalité d'un enfant à venir) que la violence du conjoint éclate. Ces hommes, pas prêts à devenir pères, qui se trouvent contraints à devenir pères à marche forcée, réagissent. Pour certains hommes, il n'est pas possible de changer de place, au moins à ce moment-là, cela ne constitue pas une expérience psychique.

Comment se traduisent concrètement ces violences ? Est-ce, comme il est courant de le penser de manière stéréotypée l'homme qui est responsable et la femme qui est victime ?

Parler en termes de victime et d'agresseur est important et fondamental non seulement parce qu'on intègre ainsi le point de vue de la loi (car il est important de déterminer un responsable des faits), mais surtout dans la mesure où une reconnaissance de la violence infligée par le corps social constitue parfois un pas nécessaire dans le chemin de l'appropriation psychique de cet acte de violence. Un pas nécessaire mais pas suffisant. Mais, de mon point de vue, penser uniquement en termes de ‘victimes'et de ‘bourreaux'ou responsables, ce serait rabattre la violence à un pur événement factuel, en écrasant toute duplicité, toute opacité fantasmatique. C'est déshumaniser et l'homme et la femme.

Mais on ne peut pas non plus rabattre l'événement sur le fantasme, en occultant le rôle du conjoint ou du parent. Une telle opération l'innocenterait implicitement en le libérant, lui (parent, conjoint), de tout désir. Dans ce domaine, mon travail consiste à accompagner la personne dans la reprise en chantier de ses questionnements, de l'appropriation de ce qu'elle a pu jouer, à son insu, dans cette histoire et, autrement dit la subjectivation (c'est-à-dire pouvoir dire je à nouveau) et à essayer de faciliter l'accès à autre chose : quitter la place assignée – victime, coupable, responsable — sans oublier que les places assignées sont porteuses de souffrance mais aussi de significations.

Quels conseils suggériez-vous aux travailleurs sociaux pour mieux déceler et traiter ce phénomène ?

Il me semble important d'abord de repérer certains effets, certains signes de la violence subie ou infligée : la confusion, le chaos dans les récits par exemple. Certaines femmes sont aussi sous le poids de la honte ; c'est-à-dire qu'elles ne parlent pas, si ce n'est dans un contexte de confiance établie et réelle. De ce point de vue se révèle aussi le caractère de la violence : penser que l'autre va penser qu'elle y est pour quelque chose ; donc : il faut faire en sorte qu'on ne se sente pas jugée face à des violences reçues ; que ça peut arriver et que ça paralyse. Ce sont là des aspects importants. Or, ce contexte se construit dans le temps, avec du temps, dans une relation. Il est aussi important de ne pas agir avec précipitation, comme dans une réponse immédiate en miroir. La violence et son récit rencontrent des résonances chez celui qui écoute, produisant parfois de la fascination ou de l'horreur. La précipitation à agir ne viendrait-elle pas là, d'ailleurs, comme un évitement à ces effets ? La violence happe et annule la capacité de penser, nous l'avons dit.

Comment se construit un couple violent ?

Marlene Frich : Le choix du partenaire est fonction des désirs ?dipiens et se fait en référence au couple parental de chacun. La relation de couple renvoie à l'intériorisation des relations primordiales infantiles, à leur développement, leurs avatars et leur continuité.

L'objet (l'autre) doit satisfaire à deux conditions :

- Il doit être objet de satisfaction pour soi et réciproquement. Il doit apporter des satisfactions libidinales mais plus fondamentalement, il doit permettre une confirmation personnelle dans le sentiment de sa valeur existentielle et de sa sécurité intérieure.

- Il est également un objet défensif, c'est-à-dire qu'il protège des pulsions partielles refoulées qui constituent un danger pour le sujet.
La nature du lien de couple dépend de l'articulation entre liens libidinaux et liens narcissiques.

Les liens libidinaux s'appuient sur l'investissement de l'autre en tant qu'objet. L'autre est reconnu, avec ses manques, ses défaillances. L'investissement narcissique vise une quête de soi permanente afin de combler les défaillances identitaires. La violence renvoie à une prédominance des liens narcissiques avec absence de symbolisation et de mentalisation. Il y a prédominance du passage à l'acte. Dans le couple régi par la violence, l'autre devient nécessaire pour assurer la survie psychique. Le fonctionnement psychique s'appuie sur la loi du tout ou rien.

En même temps, cette dépendance est vécue comme étant insupportable, d'où l'alternance fréquente de séparations et de retrouvailles chez ces couples. Les retrouvailles sont source de plaisir mais suscitent des angoisses d'engloutissement, d'anéantissement. Les ruptures protègent de ces angoisses mais, parallèlement, elles suscitent des angoisses d'abandon avec un risque d'effondrement d'où les retrouvailles qui protègent le sujet ponctuellement du retour du refoulé. Nous constatons que ces couples oscillent entre des tentatives de rupture, de séparation et des tentatives de réconciliation, d'où la nature paradoxale de ce lien puisqu'il s'agit d'être à la fois et en même temps séparés et unis.

Quelle solution pourrait permettre à ces couples de sortir du cercle vicieux de la violence ?

Pour le sujet violent, l'autre idéalisé doit être totalement bon. Aucune défaillance n'est permise. Lorsque cette image idéalisée de l'autre est ternie (ce qui ne peut manquer d'être), il devient totalement mauvais et la violence vient justifier et rétablir de gré ou de force l'image antérieure. Pour l'autre, la « victime », le schéma est identique. Le partenaire est idéalisé et bon. Lorsque la violence surgit, il devient mauvais et, en même temps, la « victime » se vit comme mauvaise puisqu'elle n'a pas pu ou su être à la hauteur des attentes de l'autre.

La problématique des partenaires est commune mais l'un des deux est chargé de l'exprimer (est-elle plus difficilement contrôlable chez lui ?) dans le passage à l'acte. Les pulsions sont agies par l'un mais présentes chez l'autre, bien que combattues et réprimées. Celui qui agit réalise son désir, même réprouvé, et satisfait ses tendances masochistes par la punition et l'opprobre.

Celui qui subit obtient des satisfactions fantasmatiques en s'identifiant à l'agresseur (dans le passage à l'acte) en lui faisant agir ses propres fantasmes. La violence conjugale recouvre un conflit psychique vie-mort. Ce qui peut aider ces couples ou ces sujets à sortir de cette problématique est un travail psychique qui leur permettra de quitter la violence fusionnelle qui annihile, détruit, tue, pour accéder au conflit positif, à une forme d'agressivité créatrice et génératrice de la pensée et de l'individualisation.

[1] Mouvement français pour le planning familial - 4, square Saint-Irénée - 75011 Paris. Tel. 01 48 07 29 10

[2] La loi du 22 juillet 1992 précise que la qualité de conjoint ou concubin de la victime constitue une circonstance aggravante des « atteintes volontaires à l'intégrité de la personne ». Quelle que soit la gravité des faits de violence, ils sont constitutifs d'un délit et donc passibles du tribunal correctionnel

[3] Enquête nationale sur les violences envers les femmes en France (ENVEFF), réalisée par l'Institut de la démographie de l'université Paris I, 2001. Centre Pierre Mendès France - 90, rue de Tolbiac - 75634 Paris cedex 13. Tel. 01 44 07 86 46

Un lieu d'accueil spécifique pour les femmes battues

admin — 2003-04-02T22:00:00Z

Le foyer Louise Labé est le seul lieu spécialisé dans l'accueil des victimes de violences conjugales à Paris. Les résidentes ont quitté le domicile familial avec leurs enfants. Au foyer, elles trouvent un endroit où se poser et un accompagnement global pour attaquer le chemin vers une nouvelle vie

« Certaines femmes ne se maquillent pas pour le plaisir », dénonce une affiche à l'entrée. On y voit une femme devant la glace de sa salle de bain, poser du fond de teint autour de son œil. L'œil est poché. Le ton est donné. Nous sommes dans une salle du foyer Louise Labé [1], spécialisé dans l'accueil des femmes victimes de violences conjugales avec leurs enfants. « Certaines personnes pensent qu'il ne faut pas mettre les femmes battues ensemble, mais les éparpiller dans des foyers d'accueil pour femmes en difficulté diverse. Nous défendons l'idée d'un accueil et d'un accompagnement spécifiques depuis 1985 », explique Vera Albaret la directrice.

Agréé en qualité de CHRS, le foyer est constitué d'appartements répartis dans différents endroits de Paris, pour assurer la sécurité de la famille. L'équipe pluridisciplinaire — directrice, chef de service, éducatrices, assistance sociale et psychologue — aide les femmes à restaurer progressivement leur image de soi, retrouver leur identité propre pour reprendre en main les événements de leur vie, faire des projets et trouver un équilibre familial.

Le foyer accueille 30 personnes, soit une douzaine de familles. Elles sont hébergées dans six logements de deux à trois pièces. Les cas de figure sont variés : dans un trois pièces, peuvent cohabiter deux femmes avec leurs enfants ou une femme avec ses trois enfants. Dans les deux pièces vivent deux femmes avec un seul enfant chacune. En appartement collectif, chaque famille à un foyer et partage les autres pièces. Les femmes sont orientées au foyer par les services sociaux ou y viennent spontanément.

Le foyer dispose également d'un appartement de deux pièces réservé à l'accueil d'urgence. Quatre personnes peuvent y loger. Il est réservé aux candidatures présentées par un travailleur social qui s'engage à veiller au suivi social de la famille présentée et à effectuer la recherche d'hébergement. Le foyer assure le suivi psychologique et juridique.

L'accueil de la femme et des enfants est un moment particulièrement important pour l'équipe. « Nous gardons toujours à l'esprit qu'en prenant la décision de rompre la relation avec leur conjoint ou concubin, les femmes abandonnent en même temps leur maison, leurs meubles, leurs souvenirs et leur inscription sociale pour tout recommencer à zéro », souligne Vera Albaret. Quant aux enfants, ils ont rarement connu d'autre environnement que celui qu'ils quittent : leur école, leurs copains… et ne savent pas quand ils reverront leur père. « Il est essentiel que notre accueil soit chaleureux et enveloppant. À l'instant de son arrivée et pendant une période plus ou moins longue, la femme va s'en remettre à l'institution qui doit être porteuse ».

Déstabilisée par des années de violence et la décision de rompre avec son conjoint, la victime a besoin, dans un premier temps, d'un espace où se reposer et penser en toute tranquillité. Pour que son esprit soit le plus libéré possible, sa situation administrative est prise en main dès le lendemain de son arrivée. L'équipe informe le bureau des affaires scolaires à la mairie de son arrivée. « Ils savent à quel point la discrétion et l'anonymat sont importants dans les affaires de violences conjugales et travaillent en parfaite collaboration avec nous », précise Vera Albaret. Le jour de son arrivée, la femme inscrit ses enfants à l'école.

Certaines femmes n'ayant aucun revenu, en attendant l'ouverture de leurs droits aux aides légales, une demande d'aide financière est faite auprès du Centre d'action sociale. L'équipe prévient ensuite l'ancienne caisse d'allocations familiales du changement de situation en précisant l'importance de ne donner aucune information sur la nouvelle adresse de la famille. Elle s'assure de la couverture sociale de la résidente et de sa famille. Là encore, la discrétion la plus totale est demandée. La situation administrative n'est pas simple à débrouiller. De nombreuses femmes sont parties précipitamment, dans la peur, et n'ont souvent pas pensé, ou pas pu prendre leurs papiers officiels.

Une des priorités de la prise en charge est de reconnaître à la femme le statut juridique de victime, étape indispensable pour pouvoir ensuite faire de l'accompagnement social. Les femmes ont quitté le domicile conjugal en emmenant leurs enfants. La plupart ont déposé une main courante au commissariat, quelques-unes ont porté plainte contre leur conjoint. Mais entre la date de départ et le moment où le juge va prononcer l'ordonnance de non-conciliation et décider de la garde des enfants et des droits de visite, elles n'ont pas plus que leur conjoint, le droit de garder leurs enfants. « C'est pour cela que nous préservons leur anonymat et les incitons à entamer une procédure de séparation très rapidement », souligne la directrice.

Porter plainte est souvent difficile pour les femmes effrayées par cette démarche. L'association les encourage à consulter un avocat spécialisé dans la violence conjugale et les aide à constituer le dossier d'aide juridictionnelle. Elle les soutient pas à pas dans cette démarche et les accompagne systématiquement au tribunal lorsqu'elles sont convoquées par le juge des affaires familiales. « Notre présence est importante, car la plupart du temps, c'est la première fois que la femme va être confrontée à son conjoint depuis son départ du domicile conjugal et elle a peur », insiste Vera Albaret.

Dès l'arrivée d'une famille, une éducatrice prend en charge les enfants. Elle met des mots simples sur ce qui se passe, aborde leur venue au foyer, explique que le séjour sera provisoire… Un local accueille les plus petits. Un espace où jouer mais aussi où exprimer leurs sentiments et leurs craintes. Le mercredi, le local est réservé aux enfants à partir de 5 ans. Un lieu de parole est proposé un soir par semaine aux adolescents. « Les lieux que nous proposons aux enfants sont importants car nous connaissons mieux que les centres de loisirs la violence conjugale. Les enfants ont subi les conséquences psychologiques de cette violence, quand ils n'ont pas été eux-mêmes battus. Jusqu'à présent, ils ont vu leur père battre leur mère sans que personne n'intervienne pour rétablir la loi. C'est pourquoi il est indispensable qu'un espace leur soit réservé tant pour la parole que pour leur donner un cadre dans lequel les règles sont respectées », précise Vera Albaret.

Dès son arrivée, la résidente dépose une demande de HLM à la mairie de l'arrondissement, même si elle n'a pas de travail. La réinsertion professionnelle est une étape indispensable pour l'accès à l'autonomie, mais souvent difficile. Certaines femmes n'ont jamais travaillé, d'autres n'ont aucune qualification, certaines ne savent ni lire ni écrire. L'équipe, en partenariat avec les travailleurs sociaux et institutionnels, les aide à construire leur projet individuel d'insertion. Les séjours au foyer Louise Labé durent en moyenne 14 mois. Quand le projet est bien avancé, que la femme a suffisamment de revenus et qu'elle a trouvé un logement, la famille quitte le foyer. « A ce moment-là, la femme vit de nouveau une période éprouvante », explique la directrice. L'équipe est très présente pendant cette période de départ et d'installation dans un nouveau logement. L'accompagnement social peut se poursuivre pendant deux à trois mois après le relogement.

Le 21 janvier 2003, Nicole Ameline, ministre déléguée à la Parité et à l'Egalité professionnelle a rappelé la réalité des violences conjugales en France et annoncé, en conseil des ministres, la préparation d'un plan d'action contre elles. « Outre leur caractère inacceptable, qui appelle « une tolérance zéro », ces violences ont un coût économique et social élevé et exigent un dispositif adapté à l'urgence et à la gravité des situations », a indiqué la ministre. Elle envisage de faciliter les mesures d'éviction du mari hors du domicile conjugal pour aider les femmes qui ont porté plainte. Une réforme législative est en préparation en collaboration avec le ministère de la Justice. Vera Albaret apprécie ce projet.

Toutefois, il lui semble indispensable que la femme soit d'accord pour rester au domicile conjugal « Ce n'est pas évident, il leur rappelle souvent des mauvais souvenirs et certaines ne s'y sentent pas en sécurité ». Elle précise aussi que la réussite de ce projet « suppose une politique de collaboration avec la police, la justice, les services sociaux, les services du logement et des soins. Pour les femmes étrangères, il faut collaborer avec les institutions et associations spécialisées en matière d'immigration et de droit d'asile ». Vera Albaret estime que les déclarations de la ministre et celles de M. Raffarin allant dans le même sens, représente une avancée très positive. « La violence conjugale est un sujet tabou. Pourtant, il doit être pris en compte dans les projets de réforme de la famille. N'oublions pas qu'une femme sur dix est concernée. Ça fait beaucoup de familles ».

[1] Foyer Louise Labé - 14, rue Mendelsshon - 75020 Paris. Tél. 01 43 48 20 40