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Homosexualité : reconnaître l'autre dans sa différence !

admin — 2003-05-22T09:33:00Z

Homosexualité : reconnaître l'autre dans sa différence !

admin — 2003-05-21T22:00:00Z

Les homosexuels ne seraient-ils acceptés que dans la mesure où ils se soumettent aux valeurs hétérosexuelles ? Si la tolérance a progressé depuis quelques années, elle est loin d'avoir vaincu tous les préjugés homophobes. Le choix de l'orientation sexuelle qui devrait relever de la liberté de chacun est encore l'objet de haine et de rejet

« J'étais dans la salle d'étude, c'était une salle avec une centaine de bureaux. C'était vers la fin de l'après-midi. Il n'y avait pas beaucoup de monde. Il y avait un surveillant qui parlait avec d'autres étudiants. Il y avait un prof aussi. Quatre gars sont arrivés par la porte arrière et ils m'ont battu. Ils m'ont frappé à coups de pied tout en me traitant de fif et d'enculé. Personne, ni surveillant, ni prof, ni étudiants présents, n'a fait ou dit quoi que ce soit. Après ça, j'étais tellement convaincu que j'étais moins que rien, que j'étais juste un fif et que je méritais mon sort ! J'ai même pas osé le dire à mes parents parce que j'avais honte de la raison pour laquelle j'avais été agressé » [1].

Ce témoignage de Hilaire, jeune québécois (la belle Province nomme les homosexuels du terme argotique de fif), est là pour nous rappeler que nos sociétés sont encore bien loin d'avoir intégré l'homosexualité comme une orientation sexuelle, qui pour être minoritaire, n'en est pas moins aussi légitime que l'hétérosexualité. À cela, rien de bien étonnant, tant cette particularité a fait l'objet au cours des deux derniers siècles d'une persécution particulièrement acharnée. Pourtant, ce ne fut pas toujours le cas.

Dans son livre « La tyrannie du plaisir », Jean-Claude Guillebaud [2] rappelait que les critères moraux à partir desquels l'Antiquité considérait les relations sexuelles, n'avaient que peu à voir avec le sexe du partenaire. Ce qui prévalait alors, c'était le statut de l'un et de l'autre (homme libre ou esclave), ainsi que le rôle actif ou passif adopté lors des rapports physiques.

Ainsi, ce qui était considéré comme la pire des déchéances pour un homme libre qui pouvait alors, de ce simple fait, risquer la mort, ce n'est pas qu'il ait eu une attirance homosexuelle, mais qu'il ait eu des relations passives avec un esclave. Parallèlement, la civilisation grecque avait conçu une relation pédagogique très particulière [3] établie entre l'éronème (un adulte d'une quarantaine d'années) et l'éraste (un adolescent pubère). Il s'agissait d'un rapport entre un élève et son maître, entre un disciple et son modèle, entre un apprenti et son aîné.

Mais si ce lien relevait bien d'une prise en charge éducative relative à la transmission de savoir et à l'apprentissage des relations sociales, il y avait aussi une initiation aux rapports homosexuels. Cette coutume était extrêmement codifiée, débutant après l'âge de 12 ans et cessant dès que les premiers poils de barbe apparaissaient chez le jeune. Une famille qui ne trouvait pas d'amant pour son fils était couverte de honte, son enfant étant alors supposé porter quelques tares pour n'avoir point trouvé de protecteur. Il est cocasse d'imaginer que la fine fleur de la philosophie, de la science et de la littérature grecques, de tout temps encensée et portée aux nues, se retrouverait aujourd'hui derrière les barreaux pour « agression sexuelle sur mineurs de moins de 15 ans » !

Mais, toute sexualité est le produit de conditions historiques spécifiques. Ce qui représentait alors un modèle éducatif sans doute efficace aurait, de nos jours, des conséquences dommageables. Cette tradition antique, que l'on retrouve à peu près sur tous les continents, connaîtra avec les Hébreux une première remise en cause. Comme tout peuple cherchant à se protéger de voisins les menaçant d'invasion ou d'extinction, ils adopteront des coutumes propres à préserver leur identité. Ainsi, sera proscrit le geste consistant à tenir sa verge quand on urine ou plus classique, sera prescrit de purifier tout vêtement ayant été en contact avec les pollutions masculines (sperme) ou féminines (règles).

Un sort particulier et original pour l'époque sera réservé à l'homosexualité : cette orientation sera honnie, surtout parce qu'elle était attachée au mode de vie des peuples ennemis. Quand le christianisme s'impose, il reprend à son compte une partie des règles hébraïques. Son attitude face aux interdits sexuels, variera selon les époques. Le Moyen-Age sera sévère sur les principes, mais modéré dans ses réactions : les transgressions ne seront guère sanctionnées que par des jeûnes ou des carêmes. La condamnation de la sodomie recouvrira d'ailleurs, très largement, les pratiques sexuelles qui sortent du seul objectif de la procréation et de la pénétration vaginale : masturbation, fellation, zoophilie, coït anal, coït interrompu… mais aussi rapports sexuels avec un juif ou un musulman !

Tout s'aggrave avec la montée du puritanisme contiguë à celle du capitalisme. Une époque où on conseillait à celui qui sentait l'imminence de l'orgasme, de se tenir calmement couché et de prier Dieu de lui épargner tout plaisir, pouvait difficilement intégrer avec bienveillance l'amour entre personnes du même sexe ! Un arsenal répressif implacable s'instaure (entre 1800 et 1834, la Grande-Bretagne fera pendre 24 hommes pour acte de sodomie), bientôt relayé par une médecine qui n'aura de cesse que de tenter d'éradiquer ce vice, ayant recours pour cela à toutes les barbaries : castration, chocs convulsifs par électrochocs ou par substance chimique, lobotomie (ablation d'une partie du cerveau) etc. Sans oublier les thérapies aversives (associer des images de personnes du même sexe à des traitements chimiques ou électriques désagréables).

La psychanalyse aurait pu jouer un rôle éminent pour aider à modifier les mentalités. Sigmund Freud n'affirmait-il pas en 1920 : « Notre libido oscille normalement pendant toute la vie entre l'objet masculin et féminin… La psychanalyse s'érige sur le même terrain que la biologie en acceptant comme prémisse une bisexualité originelle de l'individu humain (ou animal) ». Il se trouva, pourtant, des successeurs de la théorie freudienne pour asséner des avis bien plus négatifs. Ainsi Edmuna Bergler affirmant en 1956 qu'« il n'y a pas d'homosexuel sain » ou encore d'Irving Bieber prétendant en 1962 que « l'homosexualité adulte est un état psycho pathologique (…) L'hétérosexualité est la norme biologique et (…) s'il n'y a pas d'interférences, tous les individus sont hétérosexuels ». Cette vision d'une orientation sexuelle pathologique est restée une idée dominante jusqu'à, il y a finalement peu de temps.

Ainsi, Tony Anatrella, célèbre psychanalyste, continue-t-il encore à être convaincu qu'il s'agirait là d'un comportement prégénital et infantile qui maintiendrait à l'âge adulte l'individu dans le magma incestueux. Pourtant, en 1973, l'association des psychiatres des États-Unis supprimera l'homosexualité de la liste despathologies mentales, suivie deux ans plus tard par l'association des psychologues. En 1993, l'Organisation mondiale de la santé fera de même.

De nombreuses recherches se sont penchées sur la question de l'origine de l'homosexualité [4]. Première direction empruntée, les conceptions essentialistes qui font remonter l'origine de cette orientation sexuelle à la naissance. On naîtrait homosexuel, comme on naît homme ou femme. Pour démontrer cette hypothèse, on a, par exemple, tenté de vérifier si on ne trouvait pas plus d'hormones masculines que d'hormones féminines chez les femmes lesbiennes et inversement chez les homosexuels hommes. On est aussi allé rechercher du côté des chromosomes en comparant la destinée des jumeaux (qui partagent le même capital génétique) et en constatant que, même séparés à la naissance, ils multipliaient considérablement les chances de partager la même orientation sexuelle, en comparaison de simples frères et sœurs.

Autre illustration de cette approche, la vérification de la morphologie des organes génitaux (qui serait particulière chez les homosexuels) ! La seconde famille d'explications se tourne plutôt vers le social : l'homosexualité ne serait pas un donné, mais un construit. Ce serait une expérience globale qui inclurait des circonstances à la fois sociétales, familiales et individuelles. Ainsi, peut-on évoquer la rigidité des rôles masculin/féminin qui précipiterait celui ou celle qui se sent attiré (e) par certains traits propres à l'autre sexe, à cultiver des comportements et attitudes typiquement féminins (alors qu'il est biologiquement un homme) ou masculins (alors qu'elle est biologiquement une femme).

La pression des préjugés constitue aussi une source de radicalisation : l'intériorisation des convictions homophobes peut fort bien pousser un individu à se croire loin ou au contraire proche d'une orientation sexuelle qu'il subit plus qu'il ne la choisit. La psychanalyse a fourni une illustration de cette pression du milieu social sur le destin de l'orientation sexuelle, en affirmant que l'homosexualité serait le propre d'un adulte qui, enfant, aurait été confronté à un père absent et à une mère surprotectrice.

Tous ces travaux ont donné quelques résultats. Mais aucun n'a pu permettre de trouver une raison généralisable et universelle : l'explication qui est valable pour l'un ne l'est pas forcément pour l'autre. Il est certain que l'homosexualité est le produit d'un processus qui cumule des facteurs biologiques, socioculturels, familiaux, individuels, psychologiques… tout comme d'ailleurs l'hétérosexualité ! Et, c'est bien là la seule réponse que l'on puisse vraiment donner à ce questionnement. Car, finalement, l'identification de ces raisons n'apparaît vraiment pertinente qu'à partir du moment où l'on conçoit l'homosexualité comme une orientation pathologique. Il est courant, en effet, que l'on essaie de trouver la source d'une perturbation ou d'un état malsain. On ne le fait pas dans le cas du bien-être et de l'épanouissement.

La société présuppose donc que tout le monde est hétérosexuel ou bien (mais ce n'est pas loin d'être la même chose) que c'est là, la seule orientation normale. Pour un (e) jeune, découvrir ainsi son attirance hors norme, n'est, le plus souvent, pas chose facile. La première difficulté à laquelle il se heurte, c'est l'isolement social. Ce qu'il ressent au plus profond de lui, le coupe trop souvent de ses ami (e) s et de sa famille : en fait, il ne trouve pas grand monde à qui se confier.

Autre complication, celle qui relève de l'émotionnel : face à ses désirs « inavouables », il est fréquemment envahi par un sentiment de honte et une forte tentation de les cacher au plus profond de lui. L'identification positive à des adultes qui devrait lui permettre d'élaborer sa personnalité sexuelle est très pauvre : il n'est entouré que d'hétérosexuels et de conceptions le plus souvent peu favorables à l'homosexualité. Enfin troisième type de problème, d'ordre cognitif : la connaissance des émois qui l'animent fait l'objet d'une information très limitée et le plus souvent partiale. Il peut se sentir anormal ou convaincu de l'être par les idées reçues qui fourmillent en la matière. Les réseaux qui lui permettraient d'y voir un peu plus clair sont, sinon confidentiels, du moins peu accessibles.

Un tel tableau n'est guère réjouissant : il explique peut-être pourquoi un jeune homosexuel a, selon certaines études, seize fois plus de risque de faire une tentative de suicide qu'un jeune hétérosexuel. Tout jeune qui commence à identifier une attirance pour une personne du même sexe est confronté à plusieurs chemins de vie : soit se reconnaître comme homosexuel, assumer cette orientation et construire sa vie en conséquence, soit combattre cette pulsion qu'il sent au fond de lui et s'inventer un itinéraire hétérosexuel pour essayer de se raccrocher à une prétendue normalité. Il s'agit là d'une décision qui lui appartient pleinement. Il ne peut être question de le contraindre dans un sens ou dans l'autre.

Le rôle des professionnels du secteur socio-éducatif qui l'entourent est bien de lui faciliter ce choix, en l'accompagnant dans ce cheminement. Cela passe par une réassurance sur la légitimité de son orientation. La question qui se pose ensuite, c'est bien l'officialisation de son choix de vie. Ce qu'on appelle la sortie du placard. S'il ne s'y sent pas prêt, quelles implications entrevoit-il au maintien de la dissimulation de ses préférences ? S'il est décidé à le faire, quelles peuvent être les conséquences possibles ? C'est le plus souvent du côté de la famille, que les difficultés vont se présenter.

Fréquemment, le jeune a déjà testé les réactions de ses parents : en les entendant discourir sur l'homosexualité ou en leur disant qu'un « copain » a annoncé à sa famille qu'il aimait les garçons. Il est difficile d'établir des généralités : certains parents accepteront plus ou moins bien, par amour pour leur enfant (et ce ne sont pas forcément les plus libéraux !). D'autres peuvent réagir très violemment (et ce ne sont pas forcément les plus rigides !). Mais, il n'y a pas que la famille : l'école, le milieu professionnel, le réseau amical, le club sportif… peuvent être soit des facteurs d'aide ou au contraire contribuer à transformer la vie du jeune en enfer.

D'où l'importance de l'aider à détecter et à se rapprocher d'amis ou de parents susceptibles de l'appuyer, afin qu'il s'entoure d'un réseau bienveillant. Cet accompagnement, les travailleurs sociaux peuvent être amenés à l'effectuer. Mais, avant même que nous puissions accomplir cette tâche qui n'est ni plus, ni moins, que de permettre à ces jeunes d'assumer et d'apprécier leur différence, il nous faudra, au préalable, régler nos comptes avec ces préjugés homophobes qui, sous une forme violente ou plus hypocrite, imprègnent encore beaucoup d'entre nous.

Il suffit pour s'en convaincre de répondre à quelques questions : pense-t-on qu'un homosexuel puisse être sain et heureux ? Pense-t-on qu'une relation entre personnes du même sexe puisse être stable et durable ? Pense-t-on qu'il faille rechercher les causes et les raisons de cette orientation sexuelle ? Si l'on croit avec Sigmund Freud, que la bisexualité est latente chez tout être humain, alors admettre la différence du choix sexuel chez l'autre passe par l'acceptation de la part d'homosexualité que chacun a en soi.

[1] Mort ou fif. La face cachée du suicide chez les garçons, Michel Dorais, VLB éditeur, 2001

[2] La tyrannie du plaisir, Jean-Claude Guillebaud, Seuil, 1998

[3] Histoire de l'homosexualité. De l'Antiquité à nos jours, Colin Spencer, 1998, Le Pré aux Clers

[4] Comprendre l'homosexualité. Des clés, des conseils, pour les homosexuels, leurs familles, leurs thérapeutes, Marina Castaneda, 1999, Robert Laffont

Redonner aux jeunes gays et lesbiennes une estime de soi

admin — 2003-05-21T22:00:00Z

Paul-René Leraton est sexologue et coordinateur de la ligne d'appel téléphonique Azur [1]. Il nous livre les réponses qu'il donne aux questions les plus fréquemment posées sur l'homosexualité

J'ai 16 ans et je ne sais pas si je suis homo ou hétéro. Je trouve les filles lourdes. Mais ce sont peut-être des préjugés… Je ne parle pas ouvertement de cela autour de moi, seulement par allusion, parfois.

À 16 ans, on est dans une phase de questionnement sur sa sexualité et son affectif. Il ne faut pas se mettre trop hâtivement une étiquette « hétéro » ou « homo ». Tout au contraire, il est préférable de se laisser du temps, afin de vérifier comment évoluent les émotions qu'on peut rencontrer vis-à-vis de tel garçon ou de telle fille. C'est important de ne pas se mettre la pression et surtout de se donner les moyens d'y voir un peu plus clair. Ce n'est pas parce qu'on n'est pas attiré par telle ou telle fille, qu'on n'est pas attiré par toutes les filles. De la même façon que de ressentir un émotionnel à l'égard de tel garçon ne signifie pas qu'on va être attiré par tous les garçons et qu'on est homo.

Vous n'auriez pas un moyen pour me débarrasser de mes désirs homos ?

Pendant des années, l'homosexualité a été classée comme une maladie et plus particulièrement comme une maladie mentale. C'est évident, que beaucoup de gens continuent à le croire et pensent qu'il y a des soins possibles. Cela s'est manifesté encore récemment, au travers de cette recherche plus ou moins abracadabrante sur de supposées origines génétiques. Or, s'il y a bien une origine génétique, c'est que l'on pourrait transformer cette orientation. On s'interroge beaucoup sur pourquoi on est homosexuel, jamais sur pourquoi on est hétérosexuel. Il n'y a pas à guérir de quelque chose qui n'est pas une maladie. Quand on a des désirs homos, cela fait partie de son identité et il faut plutôt essayer de vivre cette orientation de la façon la plus épanouissante possible, plutôt que de la repousser, parce qu'on n'y arrivera pas.

Je me sens pas bien, un état dépressif… J'aime une fille. Mais, pour elle ce n'est pas pareil, elle dit qu'elle m'aime bien, que je suis une bonne copine. Elle dit que j'ai besoin d'un homme. Qu'en pensez-vous ?

C'est là le problème de tomber amoureux (se) d'un copain ou d'une copine qui ne va pas vous rejeter violemment, mais qui ne va pas non plus répondre positivement à votre sentiment. C'est un vécu basique de la relation amoureuse. Ça remplit des tonnes de livres et des tonnes de films. Quand cela intervient dans le cadre d'une attirance entre personnes du même sexe, on se sent non seulement rejeté en tant qu'amant (e), mais aussi en tant qu'individu homosexuel.

Personne dans mon entourage ne sait que je suis lesbienne… J'ai l'impression de dissimuler 75 % de ma personnalité.

Beaucoup de jeunes gays et de jeunes lesbiennes, et cela se poursuit souvent à l'âge adulte, cachent la partie de leur vie qui est la plus importante, parce qu'il s'agit de leur intimité, de leur orientation, de leur désir, de leur affectif. Ils (elles) craignent — à tort ou à raison — des réactions très violentes de leur entourage et d'être victimes de jugement et de rejet. C'est quelque chose de terriblement déstabilisant que d'être obligé (e) ainsi, de jouer un rôle en permanence. D'une certaine manière, on s'installe dans une sorte de schizophrénie sociale qui, à la longue, devient très, très lourde et qui peut être facteur de troubles, de dépression et même de tentatives suicidaires. Reste la solution de la révélation publique (ce que le monde anglosaxon appelle le coming out). Mais, cette révélation publique comporte des risques auxquels il faut réfléchir.

J'ai 24 ans et je vais bientôt habiter avec mon copain. Mais il va falloir que je dise à mes parents mon homosexualité et j'ai peur de leur faire mal. Que me conseillez-vous ? Lors des débats sur le Pacs, ils disaient que l'on ne pouvait pas permettre aux pédés de vivre en couple.

Si le coming out est parfois souhaitable, il ne doit jamais être considéré comme obligatoire. Vivre sa vie ne signifie pas forcément qu'on doive tout dire à ses parents, surtout quand on ne les sent pas prêts. La priorité, pour le garçon qui veut s'établir avec son copain, c'est l'histoire de couple qui s'installe. Bien sûr, c'est difficile de ne rien dire, parce que cela signifie qu'on va être obligé de mentir et de cacher sa vie. Mais, il ne s'agit pas de s'exposer inutilement à des violences en paroles, au rejet, à des jugements très hâtifs. Il y a un travail de pédagogie et de préparation. Mais, on peut avoir des surprises dans les deux sens. Ce n'est pas parce que des parents sont très violents sur une situation extérieure à eux, qu'ils le seront autant quand il s'agira de leur fils. On peut aussi trouver des parents qui sont très tolérants quand il s'agit des enfants des autres et qui le sont bien moins quand il s'agit des leurs.

J'ai avoué mon homosexualité à ma mère et à ma sœur il y a un an. Depuis, c'est le rejet total. Pour elles je suis malade, dénaturé, et j'en souffre énormément.

C'est une illustration qui montre que peut-être le coming-out n'aurait pas dû être fait. Une telle situation est extrêmement difficile à traiter, parce qu'il y a la souffrance du rejet. La personne doit essayer de se reconstruire en faisant le deuil de sa relation familiale. Il faut qu'elle se protège, en s'éloignant. Cela va peut-être faire réagir sa famille qui va se rendre compte qu'elle est en train de perdre un fils et un frère. Il n'en reste pas moins que c'est une situation très douloureuse à vivre.

J'ai accepté l'homosexualité de mon fils. Au début j'ai été très égoïste, je voulais des petits enfants, m'en occuper. Le plus dur du travail est fait. Je suis contente de le voir heureux. Je lui ai toujours dit : vis tes choses, ne les étouffe pas dans des apparences sociales.

Là, c'est l'attitude contraire de celle de la situation précédente. Accepter sa différence est un chemin long et douloureux à suivre pour un jeune. Une fois que les choses ont été dites, ce chemin va devoir être parcouru, à leur tour, par les parents. Pour eux aussi, c'est quelque chose de difficile. Ils vont être confrontés aux éternelles questions : pourquoi nous ? Qu'est-ce que nous avons raté dans notre éducation (immédiatement, ils vont se culpabiliser et vivre cela comme un échec) ? Qu'est-ce qu'on a fait pour mériter cela ? Qu'est-ce qu'on va dire au reste de la famille ? Qu'est-ce que vont penser les voisins, si notre fils vient à la maison avec son copain ou notre fille avec sa copine ? Les parents ont souvent à faire le deuil du projet qu'ils avaient conçu pour leur enfant, parce que celui-ci ne réalise pas toujours ce qu'ils avaient souhaité pour lui. Mais là, l'écart est encore plus important. De la même façon qu'on se propose d'accompagner les jeunes, il va falloir accompagner les parents. Ils auront aussi besoin d'aide, de soutien et d'écoute pour finir par comprendre que ce qui est important c'est que leur fils ou leur fille soit heureux et équilibré. On ne le perd pas. Ce qui change simplement c'est le projet de vie qu'on s'était fait, le concernant.

Je suis beur. J'habite en banlieue, dans une cité. Je la vis tout seul mon homosexualité. Dans le milieu maghrébin et sportif où je suis, je ne peux en parler. J'ai peur que cela soit su. Il y a un risque physique pour moi. J'ai pensé au suicide…

Être gay dans une cité est aussi douloureux que de l'être dans une petite ville de province. L'isolement est le même, la connaissance de ce que font les uns, les autres, aussi. Les crispations actuelles terriblement caricaturales autour des représentations de la sexualité et de l'affectif (machistes, sexistes et homophobes) ne sont pas faites pour arranger la situation. Un (e) jeune beur qui veut vivre son homosexualité devra le plus souvent quitter sa cité pour aller dans une partie de la ville plus anonyme où il pourra mieux vivre et se faire aider par les réseaux associatifs qu'on peut y trouver. Il lui faudra trouver un travail, un logement. Avec un nom et un physique qui ne sont pas toujours bien acceptés, ce n'est pas si facile que cela. Il y a là cumul de plusieurs handicaps : l'identité sociale, la culture, le faciès, la sexualité, cela fait beaucoup.

Je me sens homo mais je ne peux pas le vivre. Je suis très isolé. Au lycée c'est terrible, je me fais insulter, ça doit se voir que je suis homo. J'ai l'impression d'être un cas unique.

L'insulte liée à l'identité homosexuelle est inacceptable. Trop souvent elle est banalisée, l'adulte n'intervenant pas. Il y a un énorme travail d'information, pour qu'il y ait une prévention. Tant que l'on pense qu'on est insultable et que c'est là une chose normale, c'est quelque chose qui est terriblement déstructurant, dépréciatif et dangereux. Ce qui est important c'est que le jeune ne reste pas isolé et trouve des interlocuteurs à qui parler de leurs questionnements, de leurs difficultés. C'est en pouvant en parler qu'ils vont pouvoir récupérer une chose qui me semble capitale dans le travail de prévention : l'estime de soi-même. À la Ligne Azur, nous proposons cette écoute. Mais il existe aussi des associations de jeunes gays et lesbiennes qui proposent accueil et accompagnement [2]. L'important pour le (la) jeune est de ne pas rester seul (e).

[1] Une ligne d'écoute pour les homos

La Ligne Azur est une des lignes spécifiques de Sida Info Service. Elle s'est mise en place après qu'on ait constaté que les jeunes garçons ne se reconnaissant pas comme homosexuels, mais ayant des pratiques homosexuelles, prenaient plus de risques de transmission VIH que les autres. Cela peut s'expliquer par le fait qu'une sexualité mal acceptée et mal vécue amène à se mettre en danger : pourquoi se respecter si on ne s'aime pas ? La Ligne Azur propose un dispositif d'écoute, d'information et de soutien qui s'adresse aux jeunes qui se posent des questions sur leur orientation sexuelle ou qui, confrontés à l'isolement, à la culpabilité et à la solitude, ont du mal à la vivre. Une écoute sans jugement, ni directivité leur permet, eux qui souffrent si souvent d'une image complètement négative et dévaluée d'eux-mêmes, d'échanger avec un interlocuteur bienveillant. Il s'agit de leur permettre de mieux maîtriser certaines situations, de réfléchir sur leur désir et leurs émotions, de prendre par la suite des décisions voire d'élaborer certaines prises de position vis-à-vis de leur entourage. La Ligne Azur est également ouverte aux adultes (les enseignants, les éducateurs, les entraîneurs sportifs, les animateurs…) proches d'un jeune confronté à ces situations et qui souhaitent l'aider.
L'équipe de la Ligne Azur est actuellement constituée d'un coordinateur et d'un groupe mixte de douze écoutants à Paris. Le financement de la ligne est assuré par la DGS (Direction Générale de la Santé - Division Sida). La promotion du numéro est assurée par l'INPES sous forme de messages radios, de messages dans la presse jeune ou la presse gay ainsi que d'annonces dans les journaux gratuits. La ligne est ouverte les lundis, mercredis, vendredis de 14h à 19h et les mardis et jeudis de 17h à 22h.
Ligne Azur : 0 810 20 30 40 - http://www.ligneazur.org

[2] Mag Jeunes Gays - 106 rue de Montreuil - 75011 Paris. Tél. 01 43 73 31 63

L'homosexualité à l'adolescence

admin — 2003-05-21T22:00:00Z

Voilà un ouvrage qui devrait venir garnir toute bibliothèque à destination d'une jeunesse qui se respecte. Il s'adresse directement aux adolescents et aborde ce sujet avec intelligence et pertinence. L'explication est claire, sans détour et remet à sa juste place les préjugés et fausses informations.

L'homosexualité s'accepte de mieux en mieux, affirme-t-on souvent. Mais ce mieux n'a pas fait disparaître toutes les difficultés. Être ado n'est déjà pas facile, mais être ado homo l'est encore moins. Ce qui pose problème et fragilise ce n'est pas tant l'homosexualité, que les craintes qui l'accompagnent. S'il ne faut pas dramatiser, il ne faut pas non plus banaliser. Ce n'est là ni un défaut de fabrication, ni une maladie et ça ne se soigne pas. Aucune cause vraiment identifiable n'a pu être établie à son propos. Cette attirance pour un être du même sexe ne fait pas partie des préoccupations que l'on confie facilement à sa famille ou à ses amis étant donnée la foule d'idées négatives qui y sont rattachées. Elle se distingue radicalement du transsexualisme ou de la pédophilie et peut prendre bien des formes : occasionnelle ou régulière, exclusive ou bisexuelle, personne ne la vit d'une façon identique. C'est au moment de la puberté que les questions se posent (comme sur beaucoup de sujets à un âge où on cherche sa personnalité).

De l'exploration de tous les possibles sortira alors un choix de vie. Si le jeune confirme cette voie, se posera la question de la rendre publique. Car « bâillonner ses sentiments et ses émotions revient à réduire au silence l'une des parties les plus importantes de soi-même » (p.57). Mais mieux vaut s'abstenir d'en parler à sa famille si ses parents sont rigides : il convient alors peut-être de remettre à plus tard cette révélation. Reste ensuite à s'accepter. Mais être pour un homo bien dans sa peau, il faudrait avoir des raisons d'être fiers. Ce n'est malheureusement pas le cas, la tolérance en la matière étant loin d'être généralisée. Tout au contraire, la société a tendance à rejeter la marginalité. Il faut alors accepter qu'on ne pourra sans doute pas vivre la même vie qu'un hétérosexuel (fonder une famille, se marier etc.), relativiser et dédramatiser sa différence et affirmer positivement son orientation.

L'ouvrage consacre de nombreuses pages au mode de vie homosexuel. Avec beaucoup de retenues et de pudeur, mais aussi avec un langage vrai et honnête, il aborde le milieu gay et lesbien, l'amour et la drague : « Tout dépend en fait des individus : il y a des homos coincés et des hétéros très coquins ? Tout est question de caractère, de sensualité d'éducation aussi » (p.95). Un livre qui a donc l'immense avantage de faire tomber bien des idées reçues et qui contribue, par son style décontracté et humain à apaiser un débat souvent dramatique pour les adolescents.

éd. La Martinière Jeunesse, 2002 (110 p. ; 10 €)

Mort ou fif. La face cachée du suicide chez les garçons

admin — 2003-05-21T22:00:00Z

Tous les jeunes qui découvrent leur homosexualité ne font pas une tentative de suicide. Mais cette circonstance multiplie par 16 le risque de passage à l'acte. Il n'y a rien d'étonnant à cela, tant la stigmatisation sociale est encore forte concernant cette orientation sexuelle. Chaque année, des dizaines de jeunes continuent de mourir parce qu'ils se croient seuls au monde ou monstrueux et sont victimes de l'intolérance, de l'incompréhension et, pour tout dire, de la bêtise de leurs contemporains. Car l'homophobie, que le Parlement français vient récemment de refuser de placer au même niveau que le racisme ou l'antisémitisme, provoque des dégâts considérables, surtout quand elle s'attaque aux adolescents.

L'étude sociologique québécoise (fif est la traduction locale de pédé) qui nous est présentée ici est terrible. Elle s'appuie sur l'entretien avec 32 jeunes hommes (dont 25 ont fait une tentative de suicide). Que le jeune homosexuel soit précoce (attitudes ou goûts féminins apparaissant très tôt) ou tardif (construction alors d'un itinéraire hétérosexuel, puis révélation, à la surprise générale), il lui est très difficile d'annoncer son orientation à sa famille (même si dans la première situation, ce n'est pas forcément une surprise). Le jeune est tout particulièrement sensible au regard de son père et à l'amour de sa mère. Ses craintes sont parfois fondées : il peut arriver que cette information déclenche une grave crise pouvant entraîner une mise à la porte. Un jeune, stigmatisé en raison de la couleur de sa peau ou de son handicap, peut compter sur la solidarité de sa famille. Ce n'est pas toujours le cas pour l'adolescent homosexuel. Toutes les familles ne dramatisent pas ainsi : « Une famille aimante a toutes les chances d'aider un garçon à s'accepter tel qu'il est, à reprendre courage, voire à faire face à l'ostracisme » (p.65).

Et pourtant, ce soutien est essentiel à la confrontation au monde extérieur et plus particulièrement à l'école. Le danger que le jeune y court n'est pas seulement théorique : il peut s'y faire harceler ou violenter sans bénéficier pour autant de la protection des adultes. Pire, il peut même se voir porter la responsabilité de la situation quand on lui demande de ne pas répondre aux provocations ou de se faire discret : la victime devient presque alors la cause du problème. Il ne s'agit pas ici d'encourager (pas plus d'ailleurs que de décourager) une orientation sexuelle mais de défendre l'idée que la diversité fait partie de la pluralité humaine et que l'intolérance est à proscrire.

Présenter l'homosexualité comme un choix tout aussi positif que l'hétérosexualité (et non comme une honte qu'il conviendrait de cacher), démystifier les croyances erronées et les préjugés constituent le défi qui permettra d'améliorer le sort des jeunes qui optent pour cette voie. Après le virage de l'égalité des sexes, celui de l'égalité des genres reste à suivre.

VLB éditeur, 2001 (126 p. ; 13 €)