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Les professionnels entre protection de l'enfance et droit des familles

admin — 2003-06-12T09:34:00Z

Les professionnels entre protection de l'enfant et droit des familles

admin — 2003-06-11T22:00:00Z

Faut-il maintenir les relations entre un enfant placé et ses parents ou au contraire existe-t-il des circonstances qui justifient une mise à distance ? Cette question fondamentale est brouillée par des problématiques idéologiques, culturelles et émotionnelles qui ne permettent pas toujours de répondre d'une manière cohérente. Un colloque de l'association Anthéa [1] a tenté d'apporter, les 26 et 27 mai 2003 quelques éclaircissement

Il arrive parfois que l'impératif de protection de l'enfant justifie sa séparation avec un milieu naturel dangereux pour lui. La conviction en une présomption de compétence chez les familles et la montée de leurs droits, qui se sont imposées depuis quelques années, ont transformé le débat sur le maintien des liens en controverse brûlante. Les associations qui proposent chaque année des colloques et journées d'étude en ont fait, ces derniers mois, leur thème privilégié.

Après « Mais où est passé l'enfant ? » du Grape (janvier 2003 à Toulouse) et le « Parole des usagers, action des professionnels, un rapport dialectique » du CNAEMO (mars 2003 à La Rochelle), c'était au tour de l'association Anthéa, les 26 et 27 mai à Marseille [2].

C'est Bernard Azema, substitut général auprès de la cour d'Appel de Grenoble qui, au cours de son intervention sur le nouveau dispositif contradictoire inauguré par le décret de mars 2002 [3], a donné le raccourci le plus saisissant concernant l'évolution de la place des parents dans la procédure d'assistance éducative. Prenant son premier poste de magistrat comme juge des enfants en 1980, il convoque les jeunes confiés à la DASS de l'époque qui n'ont pas vu leur situation révisée depuis 15 ans [4]. L'administration réussira tant bien que mal à lui en présenter quelques-uns, d'autres étant, entre temps, décédés (sans que le cabinet du magistrat n'en ait été d'aucune manière informé). Pour un mineur, ce ne sera pas possible : sa famille d'accueil ayant déménagé sans laisser d'adresse ! Vingt ans ont passé : en 2001, une mère pour qui Bernard Azema avait fait une demande d'expertise psychiatrique, portera plainte devant l'ordre des médecins pour violation du secret médical (le psychiatre ayant révélé dans ses conclusions les troubles dont elle souffrait).

Quel chemin parcouru ! Serions-nous tombés de Charybde en Scylla, tant les familles autrefois méprisées sont devenues victimes ? C'est ce que pourrait nous faire croire l'intervention de Catherine Cadet, présidente du « Fil d'Ariane » [5], association regroupant 400 familles d'enfants placés. Avec une maladresse consommée, cette dame est venue fustiger les travailleurs sociaux accusés tour à tour d'enlever les enfants à la sortie des écoles, puis de les soudoyer en leur payant des vêtements de marque ou des séjours de vacances onéreux, mais aussi en leur donnant de l'argent de poche (toutes choses que les parents ne peuvent pas se permettre), de laisser dans l'ignorance ces mêmes parents de l'orientation scolaire ou de la santé de leurs enfants, de reporter des visites, de ne pas autoriser librement les communications téléphoniques etc.

Généralisation et stigmatisation hâtives risquent parfois de faire perdre toute crédibilité. Que les professionnels soient parfois en situation de toute-puissance est indéniable… mais il leur arrive aussi de se montrer respectueux des familles naturelles. Qu'ils commettent parfois des erreurs ou des oublis est tout aussi vrai… mais ils peuvent aussi agir avec compétence. Ce que Catherine Cadet a mis en évidence, c'est le besoin d'une instance de médiation qui garantirait la place de chacun et veillerait à corriger les abus de pouvoir, de part et d'autre. Le service socio-éducatif en charge du suivi de l'enfant n'est pas le mieux placé pour jouer ce rôle.

Mais, une association de parents comme « Le Fil d'Ariane » qui montre si peu de capacité à prendre la distance et le recul nécessaires face aux plaintes qu'elle recueille, ne semble pas forcément mieux placée non plus. Car derrière les récriminations des familles, s'il y a d'authentiques et légitimes revendications, il faut aussi y voir l'expression de la souffrance de la séparation et parfois la démonstration désespérée qu'à défaut de pouvoir exercer une quelconque parentalité, on peut au moins protester. Protection de l'enfant et droits des parents se trouvent donc à nouveau opposés, renvoyant inévitablement à la question de la place des familles dans l'éducation de l'enfant.

Sabine Domenichino, pédopsychiatre, a rappelé la fonction essentielle des mécanismes d'attachement et le rôle premier joué par l'enfant dans leur élaboration. Un bébé ne se nourrit pas seulement de lait. Il doit aussi être baigné de relations. Et il possède une capacité fantastique à agir sur son environnement et le solliciter pour établir ces liens. En effet, il ne se contente pas seulement de crier pour obtenir de l'adulte qu'il l'alimente. Il sait aussi par ses sourires, sa recherche de contact visuel, ses mimiques, ses babilles ou encore son sens de l'imitation provoquer l'accordage qui lui est tant nécessaire.

Ces interactions précoces participent à la construction de son sentiment de sécurité intérieure nécessaire à son humanisation et à l'élaboration de sa personnalité. Les personnes qui semblent naturellement les plus à même d'être ses interlocuteurs, dans ce processus, sont ses parents. Si c'est effectivement le cas dans l'immense majorité des situations, le statut de géniteur ne prédispose toutefois pas d'emblée à devenir parents, affirme Pierre Manil, psychologue clinicien. Cela se vérifie d'abord historiquement : l'image du couple se consacrant à l'éducation de son enfant est terriblement moderne. Longtemps, le petit d'homme sera pris en charge par toute la communauté villageoise, venant ainsi compenser un père tué à la guerre ou une mère morte en couche sans oublier que l'un ou l'autre pouvait avoir disparu dans la dernière épidémie. C'est aussi vrai biologiquement.

L'instinct parental est une invention tout aussi fausse que l'instinct maternel. Si l'on doit cette conviction d'une prédétermination sacrée à la Sainte Famille, Pierre Manil rappellera avec un humour féroce que cette mère adolescente, mise enceinte par quelqu'un qui pourrait être son père, avec qui elle s'enfuit, pour aller accoucher dans un taudis, aurait attiré les foudres de la DASS, si elle avait existé ! Qu'il est difficile de s'extirper de l'idéologie familialiste qui fait de la famille biologique le seul creuset apte à faire grandir et s'épanouir l'enfant. Son rôle s'avère, dans la plupart des cas, bienfaisant. Mais il peut tout autant être destructeur : Chantal Parret, psychanalyste décrira le mécanisme de ces familles fusionnelles qui identifient la séparation à l'anéantissement. Le paradoxe y enferme alors l'enfant dans une dynamique destructrice : vivre ensemble nous tue, mais nous séparer est mortel.

Quand les liens dysfonctionnent, tout un travail est parfois possible pour tenter de les régénérer. C'est le cas de l'action menée par le centre d'accueil familial Cap Ferret, à Roubaix. Cette structure propose 24 logements à des femmes seules ou des couples, les unes et les autres étant accompagnés de leur (s) enfant (s). Tout y est mis en œuvre pour favoriser la restructuration de la vie familiale et l'insertion des parents. Autre illustration nous venant de Belgique : Proximam (lire l'article…). Mais il faut arrêter l'acharnement à vouloir à tout prix que la relation se rétablisse entre parents et enfants, quand cela ne s'avère pas possible, explique Francis Mouhot, psychologue à l'aide sociale à l'enfance. Une telle obstination n'aboutit qu'à sacrifier la jeune génération, en prenant le risque qu'elle ne reproduise ce qu'elle a vécu. Et de relater une étude qu'il a menée sur deux cohortes d'enfants placés.

Il a pu ainsi mesurer les effets, à l'âge adulte, d'un placement intervenu avant et après l'âge d'un an. Les conséquences en matière de santé psychique, d'intégration et d'équilibre personnel montrent un écart allant de 3 à 5 fois plus de situations difficiles au-delà de cet âge. La valse hésitation des services socio-judiciaires pour prendre une décision de séparation peut donc avoir des conséquences catastrophiques. Retrait tardif, retour prématuré, maintien à tout prix des liens ont alors des résultats dévastateurs. Il faut donc oser affirmer qu'il peut y avoir un échec dans les relations parents / enfants, rajoute Catherine Rigaud, pédopsychiatre. Il ne s'agit pas, pour autant, d'imposer une rupture brutale qui serait synonyme d'échec et de cassure, mais d'aménager une séparation qui préservera, avant tout, l'intérêt de l'enfant.

C'est l'objectif des visites médiatisées qu'elle mène dans le cadre de l'hôpital Bellevue à Saint-Etienne. Le but poursuivi est bien là, d'aménager des séances regroupant parents, enfants et intervenants médico-sociaux, afin de recréer un vécu de lien primaire suffisamment bon pour pouvoir rendre possible le travail de séparation physique et psychique : réunir pour permettre à l'enfant de s'éloigner, sans sombrer.

Un soutien et une aide aux liens familiaux s'appliquent avec succès dans des milliers de situations. Ils doivent être poursuivis et approfondis quand ils permettent de retisser une relation structurante. Mais, quand les rencontres deviennent vides de sens et jouent un rôle destructeur, quand ils ne répondent plus à de vrais besoins mais surtout à la seule idéologie des intervenants, c'est l'équilibre et l'avenir de l'enfant qui sont compromis. Il faut alors poser la question des limites de la souffrance qu'on lui impose. Certes, il est parfois bien difficile de prendre une telle décision, tant elle s'oppose à l'air du temps. Mais, dès lors que la déficience des compétences parentales a pu être diagnostiquée comme pathologique, la distanciation des liens doit s'imposer, les droits des parents dussent-ils en souffrir.

[1] Producteur de vidéo pour les professionnels de l'Enfance et de la Famille

[2] « Entre protection de l'enfant et droit des familles, rupture ou maintien des liens » 26 et 27 mai 2003, Marseille. Les actes du colloque peuvent être commandés à l'association Anthéa - 7 place aux herbes - BP 219 - 83006 Draguignan Cedex. mail : anthea@club-internet.fr

[3] Ce décret permet aux familles d'avoir accès directement à la lecture du dossier d'assistance éducative, ce qui ne leur était possible jusque-là que par l'intermédiaire de leur avocat

[4] C'est par une loi de 1984 que l'administration sera tenue de signer avec les parents un contrat dit de recueil temporaire ou d'accueil provisoire d'une validité maximale d'un an (renouvelable).

En 1986, une autre loi limitera la durée maximale d'une mesure de placement judiciaire à deux ans (elle aussi renouvelable). Cette nouvelle réglementation mit un terme aux accueils sans limites et instaura la révision périodique de ces mesures

[5] Le Fil d'Ariane - 3 allée des Aubépines - 93600 Aulnay-sous-Bois. mail : lefildariane93@univfcomte.fr

J'habite chez ma mère, à… l'IMP

admin — 2003-06-11T22:00:00Z

Après quelques difficultés, des mères accueillies peuvent reprendre une vie autonome. Pour d'autres en échec total c'est le placement de leurs enfants. Mais entre ces deux situations extrêmes, Proximan propose un travail d'accompagnement à la parentalité déficiente, produit d'un partenariat exemplaire

Au départ, il y a deux établissements que rien ne prédisposait à travailler ensemble. Une maison maternelle recevant des mères seules ou accompagnées de leurs enfants et un institut accueillant des enfants et jeunes porteurs de handicap mental, de troubles du caractère et du comportement. L'un et l'autre ont uni leurs efforts pour faire fonctionner un dispositif original qui affine l'offre sociale en répondant à un vrai besoin.

La maison maternelle Fernand Philippe, située à Wanfercé-Baulet [1], possède un fonctionnement somme toute classique. L'établissement propose 25 chambres spacieuses et modulables pouvant s'adapter à la configuration des familles qui y logent. Si un record a pu être atteint de 80 personnes hébergées en même temps, cela reste exceptionnel, 55 adultes et enfants cohabitant en moyenne quotidiennement. La durée du séjour est très irrégulière : cela peut aller d'un seul jour à un an. Si plus de 40 % des résidentes restent moins de 15 jours, le temps moyen d'accueil s'établit à 50 jours.

Cela fait, pour l'année 2002, 135 mamans accompagnées de 284 enfants et 32 femmes seules. C'est la perte de logement qui pousse 90 % de ces familles à solliciter leur admission, suivie de près par les violences subies de la part du conjoint (57 %). Les femmes ainsi accueillies ont de 15 à plus de 40 ans et souffrent très souvent de troubles psychiques (61 %) et d'une grande fragilité personnelle (20 %). Elles sont, en outre, confrontées à une perte totale de confiance en elles. L'accompagnement qui leur est proposé cherche avant tout à favoriser leur prise d'indépendance. Une large place est faite à leur reconstruction narcissique : soins personnels, accès à la culture et aux loisirs, mais aussi (ré) apprentissage des techniques d'entretien d'un logement, de gestion financière et d'éducation. Lorsqu'une relation gratifiante et structurée avec les enfants est déjà en place, l'équipe éducative la renforce avec une complicité bienveillante.

Face au constat d'un lien précaire, empli de souffrance voire destructeur, tout un travail d'identification et de remédiation des dysfonctionnements est alors nécessaire. Une crèche pour les enfants de moins de trois ans et une salle d'activité pédagogique réservée aux plus grands (fonctionnant hors période scolaire) sont proposées aux familles. Ces lieux offrent un palliatif momentané permettant d'émerger progressivement du marasme lié à la crise vécue, mais aussi une aide pour reprendre pied face aux enfants et retrouver le plaisir du partage avec eux.

Havre permettant de se poser quelques semaines ou quelques mois, lieu d'accompagnement pour trouver les ressources nécessaires afin de rebondir, la maison maternelle est aussi un support de prévention et d'expertise du lien maternel. Quatorze professionnels sont là pour repérer les déficits et tenter de les combler. Ils le font sans aucune présomption préalable quant aux (in) compétences supposées des femmes accueillies. La pratique quotidienne a démontré que l'amour parental n'est pas un donné mais un construit et qu'il s'élabore progressivement en se nourrissant de toute la somme des expériences de plaisir partagé au contact des enfants.

Mais, quand une mère persiste à refuser la prise en charge de son fils ou de sa fille, il est vain de vouloir à tout prix ranimer une flamme par trop ténue. Aussi, si l'équipe fait tout pour que s'instaure et se développe le lien, elle n'a aucun état d'âme pour signaler l'échec de toutes les tentatives engagées et le danger encouru par l'enfant. Sur 284 enfants accueillis avec leur mère en 2002, seuls 13 d'entre eux ont fait l'objet d'un rapport circonstancié aboutissant à leur placement.

Pour autant, les problématiques rencontrées ne se réduisent ni à l'immense majorité des mères qui réussissent à rétablir la situation et quittent la maison maternelle pour reprendre une vie autonome avec leur progéniture, ni à celles qui constituent une menace et pour qui la cohabitation quotidienne est un risque pour l'équilibre et la sécurité de leur enfant. Entre ces extrêmes, subsiste un entre deux : ce sont ces mamans maladroites qui ont une pratique rudimentaire du maternage et ont parfois du mal à s'échapper d'une relation par trop fusionnelle. Entre la compétence qui émerge progressivement et la maltraitance qui se confirme, existe une attitude qui relève plus de la négligence.

Illustration d'une telle inconséquence, la maman à qui on a expliqué les doses à respecter pour composer un biberon et qui croit qu'en mettant plus de poudre de lait, elle nourrira mieux son bébé, au risque de l'étouffer. Mère et enfant sont en situation de trop grande fragilité pour les laisser repartir ensemble, mais le séjour à la maison maternelle est trop court pour consolider la situation. Sa mission n'est que provisoire. La séparation, quant à elle, constitue une solution bien trop brutale. Entre les deux, rien n'existait. C'est pour combler ce manque qu'est né, en 1996, le dispositif « Proximam ».

C'est à ce stade qu'intervient l'institut médico-psychologique « La providence » à Etalle [2]. Accueillant 35 enfants et jeunes âgés de 3 à 21 ans, l'établissement propose un projet tout à fait original basé sur la pédagogie du lien : tout individu n'accepte l'intention éducative qui lui est adressée que si la personne qui la lui manifeste a pris un sens gratifiant à ses yeux. Là où partout ailleurs, on insiste sur la prise de recul et la distance affective dans l'implication du professionnel à l'enfant, ici on valorise son attachement, cherchant à le transformer en adulte valant la peine d'être côtoyé et écouté.

La diversité dans la personnalité des éducateurs est revendiquée, chacun étant recruté à côté de ses compétences diplômées, à partir de l'originalité de ce qu'il peut apporter à l'institution (passion pour le football pour l'un, qualité de graphiste pour l'autre, connaissance en musique pour un troisième etc.). Cela permet d'offrir aux enfants une plus grande variété de dispositions projectives. « Notre institution se base d'abord et avant tout sur la qualité de la vie et donc la façon de fonctionner au sein de chaque groupe de jeunes, en privilégiant la relation jeune-éducateur, dans l'ici et maintenant » revendique le livret d'accueil, tout en reconnaissant qu'il « est bien rare de voir nommer le bonheur, la convivialité heureuse, le bien-être et la paix, comme objectifs de la tâche éducative ».

Depuis 1996, l'IMP « La providence » dispose de quatre logements à l'intérieur de ses bâtiments et de quatre autres à l'extérieur destinés à recevoir la mère d'un enfant accueilli. Ces mamans lui sont adressées par la maison maternelle Fernand Philippe qui a évalué que, malgré un attachement affectif intense, leur déficit intellectuel et social rend difficile l'apprentissage d'un maternage adéquat. Une assistance de type milieu ouvert étant jugée notoirement insuffisante et une séparation inappropriée, l'accueil a Proximam correspond alors à l'accompagnement permanent jugé nécessaire.

Comment cela se passe-t-il ? L'enfant, au lieu de regagner l'internat après sa journée d'école, rejoint l'appartement qu'il occupe avec sa maman. Les éducateurs interviennent régulièrement au domicile, adaptant leur concours aux besoins qui se manifestent. L'action engagée auprès des mères est double. Elles sont d'abord aidées en tant que parent : le but recherché étant d'améliorer leurs performances, elles sont soutenues et accompagnées dans les actes de la vie courante (investissement dans la scolarité, les loisirs, la santé de leurs enfants, gestion journalière des repas et des règles au sein de la famille)… mais aussi en tant que femmes : recherche de formation ou d'emploi, aide pour passer le permis de conduire…

Le dispositif Proximam se compose de trois stades : accueil en appartement intra-muros, permettant de stabiliser la situation. Puis, au bout en général de 6 mois, passage en appartement extra-muros, mais encore à proximité. Troisième étape, autonomisation en logement plus éloigné, l'éducateur passant une à deux fois par semaine.

On peut imaginer que la famille franchisse le pas ensuite de s'installer d'une façon complètement indépendante. Rien n'est figé. À l'inverse, certaines mères en pleine crise quittent le dispositif. Leur enfant reste alors placé à l'IMP. Il faut reconnaître que la plupart d'entre elles ne dépasseront pas la deuxième étape. Ce qui pose la question de la pérennisation de cet accueil jusqu'aux 21 ans de l'enfant (et donc son financement !).

Autre difficulté, l'admission à Proximam se fait sur la base de deux critères : l'évaluation en amont de la maison maternelle et la déficience de l'enfant. Si ce dernier souffre de handicap mental, il est peu probable qu'il récupère un niveau normal. Mais si ses troubles du comportement viennent à se résorber (ce qui est fréquent au bout de trois ans) que faire d'une maman qui, entre temps, n'aurait pas acquis des compétences nécessaires pour s'autonomiser ?

Les conséquences du dispositif ne sont pas minces non plus pour les professionnels. En termes de collaboration d'abord entre les deux institutions, mais aussi en termes de capacité d'adaptation pour les éducateurs de l'IMP guère habitués à être ainsi confrontés à une telle proximité avec les mères. Ils se trouvent fréquemment en position de compétition, l'enfant pouvant les investir au détriment de leur mère ou le contraire (situations pouvant se présenter successivement). On a même vu un jeune faire la proposition à sa mère de se marier avec son référent.

L'établissement favorise chez l'enfant le choix des différents étayages possibles. Il met à sa disposition, à côté de sa mère, des congénères adultes bienfaisants et bienveillants. À lui de solliciter les personnalités qui lui apporteront les meilleurs éléments de sa construction, comme une abeille butinant plusieurs fleurs pour produire son miel. À l'heure où le travail partenarial et l'innovation sont valorisés, Proximam en est une concrétisation originale. Depuis 1996, l'expérience est restée isolée. Dommage.

[1] Maison maternelle, Fernand Philippe - 52 rue Saint Ghislain - 6224 Wanfercée-Baulet - Belgique

[2] La Providence -103 rue Ecoles - 6740 Etalle - Belgique. Tél. 063/45 59 97

Le placement familial, une vieille histoire à réinventer

admin — 2003-06-11T22:00:00Z

Le placement familial est encore trop souvent vécu comme un échec pour le professionnel, un rapt pour l'enfant et une sanction pour les parents. La séparation est fréquemment retardée, par peur qu'elle intervienne trop tôt, au risque d'intervenir dans l'urgence, quand il est trop tard.

Or, s'il faut rappeler que cette décision est toujours prise sur la trame d'une violence familiale qui compromet gravement le devenir psychoaffectif de l'enfant, il faut aussi renoncer à la croyance en la naturalité du rôle de la famille et de l'innéité des attachements familiaux. Car la valeur d'un lien n'existe pas en soi : il y a des liens positifs qui fournissent un étayage rassurant et puis il y a des liens négatifs qui ont surtout des effets désorganisateurs et angoissants. Les actes des professionnels sont souvent posés en fonction de leurs croyances et leur idéologie : si la famille est identifiée comme monstrueuse, ils demandent le placement, si elle s'identifie peu ou prou à l'idée qu'ils se font d'une sorte de forme idéalisée, ils hésitent et retardent à le demander.

De tout temps, pourtant, les familles substitutives ont existé. De l'enfant utilisé comme caution dans le cadre d'un crédit, jusqu'aux négociations préliminaires à l'alliance matrimoniale qui amenaient au partage de la progéniture, une partie étant destinée à intégrer la famille maternelle, en passant par le fosterage, coutume irlandaise consistant à confier son fils, du sevrage à l'âge de 17 ans, à une famille amie, longtemps l'enfant de la tradition, propriété du lignage, fut un bien mis en circulation selon l'usage coutumier.

Bien entendu, chacune de ces modalités est solidaire d'un contexte social et historique et n'est donc pas directement transférable. D'autant que l'enfant moderne a fini par émerger comme sujet. Mais, « au moment où les familles se décomposent, se recomposent, se mono- ou s'homo-parentalisent, ce qui implique que l'enfant vit souvent avec un parent qui n'est pas son géniteur, les fonctions parentales ont à être questionnées. L'enfant placé a, lui aussi, à faire son chemin dans une sorte de famille composite, faite de parentalités partielles qu'il lui faudra combiner » (p. 9).

La séparation n'est pas une fin en soi, mais un moyen de réaliser un travail de différenciation entre l'enfant et ses parents, de (re) construction de son autonomie et de rétablissement de son histoire. La séparation physique peut intervenir sans qu'il y ait séparation psychique et inversement. La mission du placement familial consiste justement à définir la place de l'enfant entre sa famille de filiation (naturelle) et sa famille d'affiliation (d'accueil). Elle cherche non à répondre à l'intérêt de l'enfant, notion toujours discutable, cachant l'idée que les intervenants se font de cet intérêt, mais la solution la moins néfaste.

éd. érès, 2002 (168 p. ; 23 €)

Où es-tu, Maman ?

admin — 2003-06-11T22:00:00Z

Récit terrible et bouleversant que celui de Roberte, enfant placée à l'assistance publique, catégorie A (comme abandon), matricule n°260.290. Elle grandira privée d'amour, mais gavée de souffrance. « Je compris très vite qu'il fallait que j'apprenne à ne pas trop demander de tendresse et de baisers ». Sa mère nourricière, mariée à un agriculteur pauvre, lui reprochera toute son enfance de manger trop et de coûter plus cher qu'elle ne rapportait : privations, humiliations, insultes seront son quotidien. « Ma maltraitance ne fut pas celle d'une enfant battue, bien sûr il y eut des gifles, quel enfant n'en reçoit pas, la maltraitance de mon enfance fut ces répétitions de mots, de faits, de privations qui sont autant destructifs que désespérants. »

Quelques personnalités vont jouer un rôle de résilience : un père nourricier qui l'aidera malgré tout à grandir, une institutrice qui prendra le temps de s'intéresser à elle, la directrice de son internat qui, pour ses quinze ans, aura l'initiative de faire écrire, par ses amies, quinze cartes d'anniversaire, elle qui ne recevait jamais de courrier de quiconque. Roberte Colonel va s'en sortir, se marier, avoir deux enfants, devenir militante associative et même politique, réussir sa vie, enfin.

Pourquoi, à l'âge de 59 ans, se met-elle à rechercher ses racines ? Le hasard d'une démarche administrative lui fait découvrir que ce père qu'elle pensait inexistant l'avait bien reconnu sur son acte de naissance. Il ne lui en faut pas plus pour retrouver sa trace. Si elle apprend ainsi sa mort récente, elle réussit à reprendre contact avec ses deux demi-s ?urs et ses deux demi-frères dont elle ignorait jusqu'alors l'existence. « Une douleur persistait, devoir accepter que Maman et Papa eussent volé mon enfance, des mots durs et vrais. » Il fallait qu'elle rétablisse cette partie manquante de son histoire : elle devait savoir ce qui s'était passé.

Depuis 1978, les pupilles d'État ont le droit de consulter leur dossier d'abandon. Il arrive parfois que celui-ci soit vide. Tel ne sera pas le cas pour Roberte. Ce qu'elle va apprendre va bouleverser le reste de son existence. En pleine deuxième guerre mondiale, c'est provisoirement qu'elle fut confiée par sa mère qui ne cessa ensuite de réclamer la restitution de sa fille. Des lettres pathétiques adressées régulièrement à l'administration ne vont pas faiblir la détermination de cette dernière : une enquête auprès de la famille d'accueil évoquait les risques que ferait courir à l'enfant la séparation d'avec un milieu nourricier présenté alors comme très investi.

Roberte ne retrouvera jamais sa mère. Destinée tragique de combien d'enfants placés en un temps où la famille naturelle était vécue comme pathologique. Le fait de protéger passait alors par une coupure irrémédiable et définitive avec les parents jugés par essence, indignes. Cri du c ?ur et de douleur devant un tel gâchis, l'ouvrage de Roberte Colonel se lit avec beaucoup d'émotion.

éd. Michel de Maule, 2003 (170 p. ; 18,29 €)

Un amour de ZUP

admin — 2003-06-11T22:00:00Z

Avec la réalisation du feuilleton « Un amour de Zup », les habitants et la régie de quartier de Blois décident de redorer l'image de leur quartier. Une aventure collective récompensée par le trophée de la démocratie participative.

Ce n'est ni Friends ni Les feux de l'amour. Pourtant c'est un feuilleton. Sauf que c'est bien. Les personnages sont de vrais habitants d'un quartier de Blois situé en ZUP. Ils ne jouent pas leur rôle, mais celui de Jean qui « a fait la guerre d'Algérie » et voit d'un œil méfiant s'installer une famille algérienne dans l'immeuble, de Mamie la vieille voisine qui sait remonter les bretelles aux enfants qui font des bêtises, de Zoubida, la confidente de tout le monde, du gardien pas toujours sympa, d'Anna une adolescente qui rêve de faire du théâtre et sèche les cours en inquiétant sa mère…

Toute une galerie de personnages bien construits et souvent drôles que l'on retrouve avec plaisir au fil des épisodes du feuilleton « Un amour de Zup ». Ce projet est né d'une initiative des habitants et de la régie de quartier de Blois. En 2001, dans le cadre du centenaire de la loi 1901, ils réalisent « La rencontre », une pièce de théâtre qui raconte la vie quotidienne dans les quartiers nord. La pièce est jouée par une cinquantaine de personnes de tous âges. Les ateliers de préparation deviennent des lieux de rencontre entre générations et cultures, professionnels et bénévoles des quartiers.

L'improvisation sur des thèmes tels que le rapport aux institutions, la citoyenneté, l'environnement… est le moteur des ateliers. Le conseil général a vent du succès de la pièce. Il demande au réalisateur Pierre Nivan d'en faire un projet vidéo dans le cadre des contrats verts. Il s'agit de filmer la vie des habitants au quotidien en parlant plus précisément de l'environnement et du cadre de vie. L'idée du feuilleton prend corps, les habitants écrivent des scénarios sous la houlette de Karen Brient, qui anime les ateliers d'expression. La jeune femme finalise l'écriture des scénarios, Pierre Nivant les réalise et les habitants les jouent.

Soixante habitants mobilisés par le projet

Soucis quotidiens, problèmes de voisinage, saleté dans les halls d'immeubles, joies, rencontres amoureuses, premier emploi, confidences entre copines… la vie, filmée dans les appartements des participants. Au fil des épisodes, les gens se connaissent mieux, un projet collectif tout simple né grâce à un groupe de femmes qui désirent égayer la cité. Elles achètent les fleurs, le voisin jardinier initie les enfants à l'art du parterre floral, c'est joli. Un pot est organisé, les gens font connaissance… Justes et nuancés, souvent drôles, les épisodes sont très bien écrits, mis en scène et filmés. Les acteurs - habitants sont impeccables et forcent l'admiration par leur naturel.

Une soixantaine d'habitants s'est impliquée dans la réalisation du projet : une trentaine d'adultes, une vingtaine d'adolescents et une dizaine d'enfants. Dans un joyeux making of familial on les voit passer d'un appartement à l'autre, raconter les bienfaits de l'aventure, les rires, la caméra dans la cage d'escalier minuscule, les liens, la convivialité que les tournages ont engendré. « Je suis ravie » résume une dame « ravie de voir le dynamisme de chacun, ravie de rencontrer les enfants. Ravie que nous soyons tous ensemble quelles que soient les générations et les cultures ». « Ca donne enfin une image positive du quartier », dit pour sa part la dame qui joue le rôle de Mamie.

Le film circule dans le réseau des régies de quartier avec succès, les habitants se démènent pour le diffuser dans les centres sociaux, bibliothèques, associations de quartier « pour dédiaboliser les quartiers nord de Blois » et faire connaître l'aventure collective et théâtrale. Le projet a reçu le trophée de la démocratie participative remis par la Fondation de France et le Conseil national des villes ainsi qu'une récompense de 7 500 euros. Les habitants veulent continuer à valoriser leur quartier et la vie associative, mais cette fois par une autre forme d'expression : le clip ou le court métrage.

Contact : Mathieu Prudhomme, coordinateur de l'action. Il copie le film gracieusement contre l'envoi d'une cassette vidéo.

Régie de quartier
10, rue de la Pérouse
41000 Blois
Tel. 02 54 42 25 52
mail : regie.blois@cnlrq.org